Behold, all things are become new: 自我反省

Mr. Bovary, Don't Cry

Sun, 04 May 2008 19:16:46 GMT

“在巴黎！

巴黎是個什麽樣子？這名字真是如雷贯耳！她低聲重復著這兩個字，從中獲得樂趣。這名字像教堂的鐘聲在她耳邊回響，像火炬在她眼前放光，連她的生發油瓶子上的商標也被照亮了。

她買了一張巴黎地圖，經常隨著地圖上移動的手指遊覽著一條條大馬路信步逛去，走到每個拐角處，走到代表街道的細線交叉處，或者到了代表房屋的白方塊前面，就逗留一會兒。

最後，眼睛看累了，她閉上眼簾，黑暗中見著風中搖曳的路燈，一輛輛馬車駛到戲院的柱廊前停下，噹一聲放踏板。

在愛瑪心目中，巴黎比海洋還大，籠罩於紅霞之中，璀璨奪目。在這片汪洋大海裏，芸芸衆生錯雜生息，但物以類聚，人群中還是可以分成若干部份，分成不同類型。愛瑪只看到其中兩三類，便以爲它們代表全人類，其實呢，其餘的只不過被這兩三類掩著，她看不見而已。

現在，越是近在身邊的東西，愛瑪思想上越是迴避。”

“她愛教堂是為了教堂的鮮花，愛音樂是為了浪漫的歌詞，愛文學是為了文學熱情的刺激。

結婚前，她以為懂得愛情；結婚後，卻沒有得到愛情應該帶來的幸福，於是她想，是不是自已搞錯了？她竭力想知道：幸福、熱情、陶醉，這些美麗的字眼，在生活中到底是什麼意思呢？

生活的平凡使她嚮往奢俗豪華，夫婦生活的恩愛卻使她幻想婚外的戀情。她恨不得丈夫打她一頓，她才好理直氣壯地憎恨他，報復他。

她不厭其煩地自言自語：「我有了一個情人！一個情人！」就是為了他，她才精雕細鏤地修飾自己的指甲，不遺餘力地在皮膚上塗冷霜，在手絹上噴香精。她還戴起手鐲、戒指、項鏈來。為了等他，她在兩個碧琉璃大花瓶裏插滿玫瑰。她收拾房間，打扮自己，好像妓女在等貴客光臨一樣。

在她看來，一個女人是應當不斷給情人寫信的。但是在寫信的時候，她仍無法清晰地想像他的模樣，因為他像一個天神，在千變萬化的顯影中讓人莫辦真身。”

“莱昂并不知道，当他灰心失望地离开她家的时候，她却站了起来，在他后面看着他走到街上。他的行动使她挂念；她暗中观察他的脸色，甚至凭空捏造，找个借口到他房间里去。药剂师的老婆在她看来真是幸运，能够和他同住在一个屋檐下；而她的思想不断落在这所房子上，就像金狮旅店的鸽子老是飞来这里，把白羽红爪浸在檐沟里一样。艾玛越是发觉自己堕入情网，越是压制自己的感情，好不流露出来，让它慢慢削弱。她并不是不想莱昂猜到她的心事；她甚至想出一些机会，一些突如其来的变化，好使他恍然大悟。但是她没有这样做，当然，不是行动太慢就是心里害怕，还有不好意思。她想到她的拒绝也许做得过份，已经错过了时机，无法挽回了。当然，她的自尊心，自封“贤妻良母”带来的喜悦，无可奈何的顾影自怜得到的安慰，总算聊胜于无，可以弥补一点她自认为作出了的牺牲。”

“从这时起，对莱昂的回忆仿佛是她忧郁的中心；回忆在忧郁中闪闪发光，好像漂泊的游子在俄罗斯大草原的雪地里留下的一堆火。她赶快向这堆火跑去，蹲在火旁，轻巧地拨动快要熄灭的火堆，到处寻找能够把火烧旺的柴草；于是最遥远的回忆和最近发生的事情，感觉到的和想象到的，烟消云散了的对肉欲的渴望，像风中枯枝一样摇摇欲坠的如意算盘，没有开花结果的道德观，已经落空了的希望，家庭里的鸡毛蒜皮，她都集拢了，捡起来，加到火堆里去，使她的忧郁变得暖和一点。
然而火焰却越烧越低了，也许是燃料不够，或者是堆积太多。情人不在眼前，爱情也就渐渐熄灭，习惯的压力太大，压得她出不了气；火光映红过她灰色的天空，后来笼罩在阴影中，变得越来越模糊了。她的头脑昏昏沉沉，误以为讨厌丈夫就是思念情人，怨恨的创伤就是柔情重温。但是狂风一直在吹，热情已经烧成灰烬，没有人来援助，没有太阳照耀。她感到四面八方一片黑暗，自己失落在彻骨的寒冷中。”

爱玛投入罗多尔夫怀抱的时候，她觉得自己第一次真正地恋爱了，而她的爱人，亦爱着她，因此她癫狂了。

当爱玛如愿以偿地爱着莱昂，并被莱昂爱着的时候，那些焦灼或者煎熬过她的过往此刻是否在她自以为幸福到无以复加的小脑瓜中翻腾呢？失去了罗多尔夫的爱玛，像是已经彻头彻尾地死过一次，所有的细节都表明，那爱着莱昂的女人已经疯了。幻想破灭之后的爱玛必须为自己找到一些理由来维持她那以此为养料的生命，一个谎言连带出更多的一个又一个的谎言，一个幻想连带出更多的一个又一个的幻想。是的，她首先成为了赎罪的圣女，其次她获得了新生，在莱昂身上，他仿佛是一个 calling，要带她回到她的纯真年代，那个纯粹地爱着牺牲着的年代，爱玛意识到她对于罗多尔夫并没有做错什么，只是遇错了人，只有莱昂配得享有这最高级最热恋的爱情眷顾，所以她带着赎罪的心境与重浴爱河的恩宠，满怀着感激再次爱上了莱昂。

对于罗多尔夫，是爱玛新奇地一次前所未有的体验和尝试，而对于莱昂，她清楚地知道自己在做什么，然而她已然做好心甘情愿地牺牲一切的准备。

哦，即便罗多尔夫将她诱惑玷污，变作一个丧失道德感的荡妇，但对于莱昂那余烬未灭的火再次燃烧起来的时候，她依旧是那么纯真无邪，那么投入顺从，一无心计。可是莱昂，那当年像仰望着圣女一般俯伏在她脚前，忧忧愁愁地离去的莱昂，仅仅是巴黎不多几年的生活，他站在那里寻思着，要搞定这样一个乡村医生的太太，还是很容易的。

那个时候，他们在彼此身上映照出自己身上最美好最独特的部分，所以惺惺相惜彼此欣赏，而今，他们再也无法以这样平等的目光交流，他们都只是爱上彼此身上的过去，那代表着他们所逝去的最美好的部分，可是这样的寻索令他们精疲力竭却无功而返。

然而最后莱昂选择以沉默离别，这武器最钝最卑劣，却也伤人最深。至少连罗多尔夫，也留下了一封假惺惺却足够欺骗自己抚慰人心的分手信。此厢照旧一年复一年照旧着爱他的女人睡他的女人抛弃他的女人，而那厢不出几日便传出不好不坏的婚讯一桩。不知道究竟哪一个比哪一个更薄情，哪一个比哪一个更毒辣。

只恨女子由来心眼浅，平白便点缀了众生，抬举了男人。

然而至少爱玛一生也算是值得，即便对不起自己，却也对得起下了大赌注倾注下去的那一番情意，这是所有失意女子自我安慰的效药。只有包法利先生却是彻头彻尾的一个悲剧。他死得莫名，缅怀着一个欺骗了他半生的女神，可他亦不自清醒，一如她仍在世的时候一样。他也活在自己的虚梦之中。

遇见情敌，他说：我不怪你，这都是命运的错。却惹人耻笑。罗多尔夫这个命运的主宰，看见他到了这步田地还说这种话，未免窝囊得可笑，甚至有点可耻。

终究，他不是包法利夫人，爱玛生来便只为风花雪月洒泪折腰，活得有声有色一出出都是上等的折子戏，所以看官们免不了为之唏嘘短叹，只道是红颜薄命。然而夏尔生来只是踏实老实勤奋的料，作起戏来自然及不得爱玛漂亮流利，惹得众人发笑，一如他以往怎样卖力地讨好爱玛，只显得拙劣愚笨，而这一回更加猥琐不振，连同情票都捞不到。

福大师写的是包法利夫人，却不写爱玛，或许是要告诉我们，我们并不人人都是爱玛，却都是包法利。人人的心里面或多或少都有一些包法利夫人的影子，然而可笑的是有些人硬生生地把这一小点影子无限地扯大，将自己的整个生命都笼罩起来，好像包法利夫人就是自己的天性使然，抑或宿命，其实都是勉强的矫揉造作。我们连哀婉地自叹天生就是包法利夫人的命的资格都没有。说到底，我们都是不知好歹包法利夫人上身的包法利先生。

Mrs. Bovary Bin Ich

Sun, 20 Apr 2008 20:21:54 GMT

4月29日，姐姐，负负姐姐，梅子姐姐和清心姐姐又称胡姐，一道去紫金大戏院看《包法利夫人们》。

最近我正在风卷残云般阅读失意女子大联盟必读教材《爆发力夫人》。

随即发现它也可以成为失意男子大联盟推荐读物。

福楼拜大师很一本正经却不失讽刺，他写起恋爱故事就是不男不女，他用男性冷峻的眼光剖析陈述女性细腻的视角下端详出来的细枝末节。人们说他写的是情色小说，然而他把那些和爱情毫不相关的人物写得都活灵活现棱角毕现，使得包法利夫人与她惊天地泣鬼神的爱情和幻想都显得轻巧无足轻重。我终于明白了！原来现实主义就是写那些读了太多通俗言情小说、浪漫主义小说和十四行诗的人的故事呀。

我今天晚上很 high地跟光弟弟打电话到半夜分享两人的心路历程，从自闭症儿童一路扯到NGO，最后是The Problem of Modern Christian Church。最后听他说家里的一些事情，心情变得异常沉重，我只有以“啊”，“天啊”……这些毫无分量的语气叹词来表达自己心中的无限沉重与比同情更忧伤的感情，两人沮丧地草草挂了电话，但是我希望他不会觉得我是无动于衷。

电话里说最近在读包法利夫人给了我很大启发，光弟弟笑说那是情色读物。其实包法利夫人一点也不情色，即使在通奸之后，福楼拜仍把她描写得纯真如同孩子，洁白如同鸽子，又顺从如同羔羊，就连欲望都是笼罩着光环的，包法利夫人是一尊表面光洁平滑，带着忧郁表情的无暇的天使塑像，艺术家花费了心思又手法细腻，找不出任何的瑕疵，而纹理都细密得似乎轻轻一触碰就会将它损坏，一定要供在高坛之上。

包法利夫人爱得那么义无反顾，手段与方式都带着孩子气浪漫主义的稚嫩和拙劣，就像是一出蹩脚外省爱情戏剧的女主角，竭尽全力地发挥着肢体，却显得不恰当。可是在爱里的时候，她就只有她自己一个人，所有只同她一个人有关，因此就连痛苦和流泪都是无比幸福的，就算最后一切都不值当。

我原本以为莱昂是一个吃青春饭的小白脸，却不想他也是一个忧郁的包法利夫人，在庸庸碌碌的凡俗中他看见了爱玛，就照亮了他的黑夜，可她仍旧是高高在上的，尽管与他惺惺相惜，然而她始终仿佛站在遥远的彼岸怎样都挨不近。这两个人看起来都是那么美好，最后上演的却是最糟糕的那一出。对于包法利夫人来说，罗多尔夫同莱昂能够有多大的区别呢？她只知晓他们的言表，却从不深究，他们都一样地令她心醉臣服疯狂痴迷，所以是真是假我们看客读得义愤填膺，然而对于包法利夫人来说却都是一样，她一样地投入，一样地享受，一样地付出，一样地顺从，一样地沉沦。最后的终了也是一样的，即便一个拿她当作练手的猎物，一个曾与她心灵相应。

这才是让人觉得最为悲哀的，一颗真心若是摆错了位置，甚至都比不过与浪荡子过招啊！

所以女人费尽心机猜心抑或偷心，都有什么意义呢？我们都比她懂得计较得失和权衡进退，绞尽一个世俗女子所有的脑汁，也只不过好歹为自己留得一具全尸。

包法利夫人的故事看着看着便开始心惊肉跳，在里面竟然看见太多自己过去的影子，那些感慨与愁绪，抑或激情和颤动，都似曾相识，此刻就好像一把热滚滚的火钳，把这些往日的零星碎片都揪出来狠狠地打上了烙印给自己看。纵然这都是不同的体验与事件所得出的心绪与涟漪，却被包法利夫人的故事连贯地编织在了一起。

可惜的是，包法利夫人空有一腔牺牲之情却无处投注，一旦找到了合适的对象便带着凄凄的期许全心全意地盼望着得到偿还与满足。而我们即便知道这一腔牺牲之情投注下去也是血本无归，仍旧义无反顾地陷了下去，视死如归，抑或带着侥幸之情。

包法利夫人也是一个自毁者。

如若放在以前阅读，我会为这一位自毁者扼腕，并身体力行地实践这用最大的创痛换取的美丽，还以为这是一种高尚的美德和无法遏止的本能，一如包法利夫人。而今，我再也不会这样。

“鳥兒的胸前帶有著棘刺，它遵循著一個不可改變的法則，她被不知其名的東西刺穿身體，被驅趕著，歌唱著死去。在那荊棘刺進的一瞬，它沒意識到死亡的降臨，她只是唱著唱著，直到生命耗盡，再也唱不出一個音符。但是我們把荊棘劄進胸膛時，我們是知道的，我們是明明白白的，然而，我們卻依然這樣做，我們依然把荊棘刺劄進胸膛。”

原来，我也是那一位满怀着一腔牺牲之情的包法利夫人。我曾任凭荆棘扎进过我的胸膛，我曾用我的胸膛堵过那一枚早知会穿透自己的子弹，但鲜血换取的不是美丽，而是难以承受的伤痛。于是那在外省窗下带着几分怨气和哀愁紧锁眉头的包法利夫人的所有梦想都瞬间破灭。我原不是自毁者。

幸好察觉这一切的时候，还不至于人财两空，服砒霜自尽。真是万幸。

光弟弟说，这一趟幡然醒悟之后当有许多的妙语可书。然而这故事太沉痛，原谅我只能写得如此轻巧。

Passion

Sat, 22 Mar 2008 09:05:38 GMT

“有一个法利赛人请耶稣和他吃饭，耶稣就到法利赛人家里去坐席。那城里有一个女人，是个罪人，知道耶稣在法利赛人家里坐席，就拿着盛香膏的玉瓶，站在耶稣背后，挨着他的脚哭，眼泪湿了耶稣的脚，就用自己的头发擦干，又用嘴连连亲他的脚，把香膏抹上。

请耶稣的法利赛人看见这事，心里说：‘这人若是先知，必知道摸他的是谁，是个怎样的女人，乃是个罪人。’

耶稣对他说：‘西门，我有句话要对你说。’

西门说：‘夫子，请说。’

耶稣说：‘一个债主有两个人欠他的债：一个欠五十两银子，一个欠五两银子，因为他们无力偿还，债主就开恩免了他们两个人的债。这两个人哪一个更爱他呢？’

西门回答说：‘我想是那多得恩免得人。’

耶稣说：‘你断的不错。’

于是转过来向着那女人，便对西门说：‘你看见这女人吗？我进了你的家，你没有给我水洗脚，但这女人用眼泪湿了我的脚，用头发擦干。你没有与我亲嘴，但这女人从我进来的时候就不住地用嘴亲我的脚。你没有用油抹我的头，但这女人用香膏抹我的脚。所以我告诉你，她许多的罪都赦免了，因为她的爱多；但那赦免少的，他的爱就少。’

于是对那女人说：'你的罪赦免了！'”

——路加福音8：36-48

“耶稣在伯大尼长大麻风的西门家里，有一个女人拿着一玉瓶极贵的香膏来，趁耶稣坐席的时候，浇在他的头上。

门徒看见就很不喜悦，说：‘何用这样的枉费呢！这香膏可以卖许多钱，周济穷人。’

耶稣看出他们的意思，就说：‘为什么难为这女人呢？她在我身上做的是一件美事。因为常有穷人和你们同在，只是你们不常有我。她将这香膏浇在我身上，是为我安葬做的。我实在告诉你们：普天之下，无论在什么地方传这福音，也要述说这女人所行的，做个纪念。’”

——马太福音26：6-13

Jane, you're out.

Wed, 12 Mar 2008 15:53:04 GMT

我把电脑里面所有的肥皂美剧统统都删除掉了，一夜之间它们对于我而言再无任何吸引力。只留下了CSI与Project Runway。

今天又是清晨六点惊醒，在床上辗转反侧于一片模糊朦胧的混乱思绪里面挣扎了大半天。

然后把自己关在冰冷的屋子里写了一天简历。晚上出门买周五回上海的火车票，我一直以为动车组的票价仍旧是84元，所以在去五台山游泳馆洗完澡之后，我走进超市买了一袋巧克力派，在收银台前尴尬地翻遍了所有口袋只发现两块钱，只好把食物给退了。这时候我才想起来，现在动车组票价已经涨到93元一张了。

回来之后开始看Rroject Runway，在看到Austen穿着Jay设计的女式邮递员服装出来走秀的时候，我很多天来头一次开心地动情地笑了。

但是每一次看到每轮开始前被淘汰的那些干净无辜的模特的时候，我忍不住不停地流泪。这些女孩子其实都无甚差别，都一样可爱，命运却这样随机地被决定了。她们出局地太轻巧太随便，所以比那些浴血沙场之后惨遭杀戮的设计师们，显得更可悲更残酷。

可是今天还笑得自信骄傲，明天这样的玩笑会发生在自己头上。而今看着那些可悲的人儿，更加感同身受。我宁愿一番厮杀之后弥死战场，也不要这样莫名地出局。

以前失意之后看着这个世界在你凄凄惨惨天翻地覆了无指望的时候，仍旧照常平静地运转着，身边的人儿仍享受着幸福，会觉得这世界太过残酷。

现今觉得，地球照常运转才是一种幸福，因为这证明it's not the end of the world。

要记得当你在幸福和享乐中的时候，也有许多的人正在暗中的角落如你曾经一般哭泣着。

漫长的结局

Tue, 11 Mar 2008 15:27:02 GMT

人世间最痛苦的莫过于一个太过冗长而拖沓的结局，其实等到一切尘埃落定也就能够心平气和地接受。但无能为力的等待和不着边际的想望最考验人。

可惜我在很小的时候无论看什么电影或者小说都是会为着及早知道那个结局而废寝忘食的人。

当一切都明了的时候这个世界就不那么昏暗不清了，此时却是最黑暗的。你甚至连该对上帝说什么都不知道，你该祈祷什么，祈求什么，感谢什么呢？

所以你只有默然无语了。但是在默然无语之中，你仍要信靠他，感谢他。你为得时感谢神，为不得时感谢神，也要为不知是得时还是不得时的迷惘仍然感谢神，你焦急与踌躇是因为有神给你的盼望在前面。

请你们不要责怪他，他是一个好孩子，他是上帝所爱的好孩子，他是上帝所爱受伤的好孩子。

然而，从今往后，我却只能远远地看顾你，守望着你。为你操心惯了的我，终于要学会放手，我要相信上帝比我是一个不知好多少的老师和父亲，他会带着你一步一步摸爬滚打着成长起来。

我该多么感谢上帝，他何等眷顾你，何等眷顾我们。你不需要做什么，只要相信他的爱与大能。

请你看护好自己的心，请你紧紧握住上帝的手，请你依靠着他慢慢长大。

我总是想把一个人留在自己的身边，让他依靠着我，这样才不会失去他，才能确保他幸福平安。却不知就此正在慢慢失去他。

不仅对此，对很多的事，总是这样。

然而只有放手，他们才能飞翔。只有这样，终有一天你们才能平等地彼此面对，相爱。

谢谢Rene，我相信，如果他在上帝身边，就不会离开我，永远不会。

“我若能说万人的方言，并天使的话语，却没有爱，我就成了鸣的锣、响的钹一般。我若有先知讲道之能，也明白各样的奥秘、各样的知识，而且有全备的信，叫我能够移山，却没有爱，我就算不得什么。我若将所有的周济穷人，又舍己身叫人焚烧，却没有爱，仍然与我无益。

爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。

爱是永不止息。”

早产儿的故事

Mon, 10 Mar 2008 15:28:54 GMT

从前有一个早产儿，她出生的时候又黑又瘦又小，奶奶看见她的时候皱眉。

从前有一个早产儿，她两岁的时候被从奶奶家轰了出来。

从前有一个早产儿，她五岁的时候在奶奶家过年，全族的人在一起欢声笑语，却故意漠视冷落她，她敏感的心感觉到了，年夜饭众人举杯祝福的时候，她抱着父亲的胳膊放声大哭，哭湿了父亲肩膀的棉袄。

就是这样一个早产儿，她出生的时候连自己的直系亲人也不爱她。

然而上帝从她身边路过，见她赤身露体，躺在灰尘之中，满身尘埃。于是便爱她，怜惜她。将她从灰尘中抱起，使她高升。

她变得又白又可爱，出去人见人爱。她是幼儿园，艺术班，小学里边最讨人喜欢的学生。能说会道，落落大方，聪慧狡黠，是精灵古怪的小精灵，留下诸多传奇至今仍为父母和自己津津乐道。

后来上帝又从她身边路过，于是便爱她，将她归于自己。给她穿上华服戴上美饰，使她高升。

于是她成了闪烁的明星，照耀着四方，人们都崇敬她仰慕她，她有爱心又有智慧，又良善又可人。仿佛太阳，照亮温暖着别人。

于是她依仗着自己的美貌与名声，便自以为强大。却忘记这些装束与智慧，都是上帝因着爱而赐予，她却将这些占为己有。一位自己天生便是明星，应当站在聚光灯下，受众人瞩目，照亮四方。

她自傲，当这荣耀都是她的，她是爱与光，她便以为自己可以拯救众生，或者，至少，那一个人。

仿佛这是她被赋予的使命。

上帝一而再再而三地管教她，她却丝毫未曾察觉，只是硬着颈项。于是神发了烈怒，亲手将她最珍视最宝贵的爱一举夺走，一夜之间，仿佛掐灭了她所有的光。

她因此哀恸悲伤，几乎不能自己，她觉得自己的生命仿佛已经死去，她厌恶自己的生命，痛恨她出生的那一日。

她才看到自己原本只是尘埃，一无所有一无是处。却是她依仗着神的眷顾与恩典，窃取了神的荣耀。

然而如今，她才看见自己的本相，不过是尘埃。

因此，你让我高升，我便高升；你若让我降卑，我便降卑；你赏赐，便赏赐；你收取，便收取。

我都心存感谢。

因为我原本只是尘埃。

我本没有玉瓶与香膏，但愿我这尘埃仍能够服事你。

无论何时何地，仍旧能够为你所用，蒙你悦纳，便是我最大的喜乐。

当神重重地击打了她，使她彻底破碎。当她回转归向，神要收起他的杖，他要安慰她，并且祝福她。因为他何等爱她。

但是这早产儿仍旧祈祷，愿上帝能够让她最珍视最宝贵的那个人，那份爱，能够回来。

然而，主，不要按照我的意思，只要按照你的意思，愿你的旨意成全。

Forgive

Tue, 12 Feb 2008 05:40:51 GMT

五岁的时候大年三十去奶奶家过年。全家人欢聚一堂，碰杯祝好觥筹交错之间，我抱着父亲突然痛哭，只听得周围一片沉寂。

这件事直到现在我都记得。

一个小小的女孩子的一颗敏感的心，感受到所有的人都不喜欢她，在冷淡漠视她，也不掩饰。

父亲紧紧抱着我，也不说话。

这是我第一次，也是唯一一次当众大哭没有被父亲责备。

现今和父亲说起来，他说，那是我五岁的事情。我一直以为那时我至少应当八九岁，已经懂事并且记事了。却不料那么小，那时别他的记忆都已经一片模糊，只有这一桩，我刻骨铭心，清晰可见。

原来曾经，有那么多的人都不喜欢我，而现今我幸福满足，想起来也不觉得愤愤不平或者自哀自怜。如果没有天父，和他的爱，我现在又该在哪里呢。

父亲说，所以你知道，要饶恕他们有多么困难。

可是我们还是要学习去饶恕，因为只有饶恕才可以让自己不再受伤害。最大的创痛要用最大的爱去饶恕，这样我们才不会被伤害。

那些what happens to you不能伤人，what happens within you才能够伤人。

所以我要庆幸，那一年我的小心翼翼与克制

那一天的夜色不够温柔我忍住终于没有吻你

那时你搂着我腰的手势太轻缓随意

所以，我只是默默地付出却不求回报。

可是你还是把这些苦心只当作抚过你面庞的轻风一般轻巧和理所当然。即便你终于渐渐成长，你懂得了感恩，懂得了回报，懂得了付出，却从未回望过我和我们的过去，对我报以一个善意和感恩的微笑。

然而，我再也无法像以前那样娇纵你宽容你来爱你了。

所以我要逃避，从你的眼前逃走，这样我才能够不再伤心。

我原以为紧张害怕或者忧伤，却把自己的感情想象得太过高贵，然而我只是无法原谅你。

因而任凭忧伤的刺将我刺透，这疼痛缓缓蔓延，持久而尖锐。每一次见你的面，都在加剧。

我必须原谅你。

这样当我再一次见到你，我不用再逃避你的眼神与话语，不用再留连你的背影。因为我已经饶恕了你。

我要睡觉了

Sun, 06 Jan 2008 06:37:18 GMT

我家的猫最近开始会叫我起床了，七点整叫我给她喂食，十一点准点叫我起床，先是在床边上探头探脑鬼叫鬼叫的，然后跳上床在我身上踩来踩去，再蹲在我脑袋边上嗅来嗅去，最后就用小肉垫打我脑袋，使我落荒而逃。在被驱逐和反驱逐了多次之后，我们终于达成共识，我每次以装睡和纹丝不动为抵抗，她则悻悻作罢，倒在我臂弯里一起埋头大睡。

所以每天早晨起床披头散发地挠她的下巴的时候，想到不多时日我就要给她另觅新婆家不免心生歉疚，她如果知道的话，还会跟我这么亲昵么？

我就好像是穷困潦倒的贫家母亲，迫于生计不得不把女儿送去当童养媳，时时想起就不忍落泪，也只盼得觅个好人家给她过上锦衣玉食的好日子。我不知道等她走了以后会是她更难过还是我更难过，也许以后住在舒适暖和的曾宪梓楼孤单无助的时候，想起没有了个小肉团在我脚边钻来钻去，把纸团和铃铛拨弄得叮当响，还是会伤心的吧。

可是，这都是没有办法的事情。

为什么人世间要有那么多无奈和无情的分离？自己必须承担罪责，却还成了伤心人。就好像谈恋爱就是为了分手，结婚就是为了离婚，在一起就是为了以后离别，好时时提醒世人天下没有不散的宴席。

上帝创造的世界不应该是这样的呀，不要这样子好不好？

我不想对人性越来越失望。

可是我没有时间想这些事情。我还要写毕业论文，复习世界现代史，找高老师写推荐信，找移动吵架要回我的两百块钱，软磨硬缠德中同行和VBW，骚扰折磨负负和梅子，姐姐和柳，还要给我的猫儿找个好婆家。

搬到鼓楼来之后似乎开始与所有的人都疏远起来，大家有了自己的事情，风卷残云般地过活着。于是谁还有时间可耽误，陪你看朝霞露水阴晴圆缺。脾气开始变得暴躁和多疑，和谁似乎都在闹别扭，但我不想这样，看到你们都离我愈来愈远，我心里不好过。以前你们都无法安慰我，可到了现在，连找一个人儿能贴心地同他说说话的，都没有了。

不要这样子好不好？

我剪了短发你们还会不会喜欢我？我搬到了曾宪梓楼之后你们还会不会喜欢我？我不做饭洗衣了你们还会不会喜欢我？我谈了恋爱你们还会不会喜欢我？我天天排戏拉赞助说些忙些和你们毫无干系的事情你们还会不会喜欢我？我要飞到香港去了你们还会不会喜欢我？

我老担心那么多你们会不会喜欢我你们还会不会喜欢我？

我怕你们都不喜欢我了。可我还把唯一真心喜欢我的猫儿给送走了。

我现在说起了昆山就难过，我真的想回家。无论是昆山，还是水城路，还是天山路，都好。我就是热切地想回家。

昨天看《圣经》，无意地翻到了诗篇四十六篇，今天我笨拙的手指翻了好几翻才找到那一页。

神是我们的避难所，是我们的力量，

是我们在患难中随时的帮助！

……

“你们要休息，要知道我是神！

我必在外邦中被尊崇，

在遍地上也被尊崇”

所以我什么都不做了，我要休息了。

Gratitude

Tue, 25 Dec 2007 19:09:43 GMT

Send some rain, would You send some rain?
'Cause the earth is dry and needs to drink again
And the sun is high and we are sinking in the shade
Would You send a cloud, thunder long and loud?
Let the sky grow black and send some mercy down
Surely You can see that we are thirsty and afraid
But maybe not, not today
Maybe You'll provide in other ways
And if that's the case . . .

We'll give thanks to You
With gratitude
For lessons learned in how to thirst for You
How to bless the very sun that warms our face
If You never send us rain

Daily bread, give us daily bread
Bless our bodies, keep our children fed
Fill our cups, then fill them up again tonight
Wrap us up and warm us through
Tucked away beneath our sturdy roofs
Let us slumber safe from danger's view this time
Or maybe not, not today
Maybe You'll provide in other ways
And if that's the case . . .

We'll give thanks to You
With gratitude
A lesson learned to hunger after You
That a starry sky offers a better view if no roof is overhead
And if we never taste that bread

Oh, the differences that often are between
What we want and what we really need
So grant us peace, Jesus, grant us peace
Move our hearts to hear a single beat
Between alibis and enemies tonight
Or maybe not, not today
Peace might be another world away
And if that's the case . . .

We'll give thanks to You
With gratitude
For lessons learned in how to trust in You
That we are blessed beyond what we could ever dream
In abundance or in need
And if You never grant us peace

But Jesus, would You please......

没有别的办法了

Sun, 23 Dec 2007 18:03:47 GMT

我猜想，我们还是属于彼此的吧？

我猜想，我们还是爱着彼此的吧？

我猜想，我们还是会对回忆牵念不忘的吧？

我猜想，我们的过去还是有些份量与发言权的吧？

我好担心其实这些都是妄语，我好担心就算这样我们还是要逞强。

谁能料到今日呢？我们的改变太过迅速，令人应接不暇，自己也毫无准备，毫无知觉。可是，最初的梦想迟早会破灭，因它不再是此刻的我们怀揣的热望与安慰。它就变成了沉重的负担与毫无意义的诺言，因为曾经许下它的人儿不是厌倦，却被迫缺席了。它就徒然地成为了道德的重轭与负担，为了承受而去承受，这样好遮掩住风雨飘摇的现实，我们已经无法再在一起了。谁都不愿承认，但世界催逼我们赶紧作出决断来，所以它的负担就变得更加沉痛和压抑。我们谁都摆脱不了。

可总该有个了断。

我希望你能够明白。

Nothing could last forever.

没有别的办法了，我必须离开。

必须把事实的狰狞面目扯开给所有人看，必须有一个人去扯开。

我们都将各奔东西，美好的祈愿总不能实现，连苦苦盼望的人也早已不再。但，我们的爱应当永存。我希望如此。

亲友如相问

Thu, 06 Dec 2007 18:31:56 GMT

入夜。上海路。

站在路灯下沉吟，抬头，明晃晃的光亮仿佛下着飘雪。

I-pod里面是有耳非文的《秋灯夜话》，去年此时爱上的一首歌，反复地聆听，反复地吟诵，好像是头一遭，懂得小女子千回百转缠萦缭绕的思念，隐忍凄切而哀婉。

眼神有些许迷糊，这夜色苍茫的。

我忽然想吃吴家生煎的上海生煎，就算门外排着长长的队，就算只有孑然一身。那家南京本地电视台美食频道推荐过的门口挂着金灿灿的铭牌的吴家生煎，做出来的生煎汁少汤不鲜，皮厚个头小，若是在上海连三流的小吃店都排不上，更不堪比吴江路上的小杨生煎。可是那毕竟是生煎，是小时候一不小心咬破了就烫麻了舌头个把天，是一不留神筷子转个个就撒了一身汤包汁，是吃得满衣襟满袖口都是油渍回去该被爸爸教训的生煎呀。吃生煎总归是一门手艺活，就好像会吃黄泥螺的宁波人才敢自称是宁波人，吃生煎不会吃得手忙脚乱的上海人才敢自称是上海人。

所以，此刻，就算耳边充斥的都是什么“莫得”、“卖不起来”、“啊要”，我还是迷信地相信着那个把一锅子生煎团子放到炉子上头，熟络地翻转着盆子的生煎大师傅一定是上海人，差点就脱口而出“老板，倪两桑机”。

亲爱的爸爸妈妈，你们何时来探望我呢？

请给我捎来一床旧棉毯，冬夜漫长，我想要我的猫儿睡得舒坦。

请给我捎来一本圣经，超的心灵茁壮，长势喜人，急待浇灌呵护，催它往下扎根往上攀升。

请给我捎来一本圣经语集，我掘开严寒冻土，底下一颗柔软的心我不知该如何安慰。

至于我，我一无所缺，只要让我看看你们，知一切安好便是。

这样我便不用站在上海路的路灯底下，不用咬着干涩无味的生煎自欺欺人地来怀念。

青春·探戈

Fri, 23 Nov 2007 14:23:58 GMT

青春结束后，光弟弟见到我的第一句话，我们都老了。

我们都老了。这话不是儿戏，如此沉重，如此真实，残酷得如一面明镜，一切真相昭然若揭。你们都不会明白，待到你们老了，你们便会被这触目惊心震慑击倒。

我知道，我们不约而同地想起了力行馆二楼社联会办公室里的那一场两小时的先锋话剧：席地而坐、应急灯、蚊帐做的布景、琐碎的台词、支离破碎的情节、仅仅十来个观众……

那才是年轻。

而当那间空旷荒芜的屋子变成了光鲜亮丽的社联会办公室，纪念我们往日酸涩与激情的基石就此消磨殆尽，于是我们回忆的空间被尘封关闭，成了隐秘之事，只属于我们自己却无人能与之共享，也无法探测想象。而当这些回忆也最终被现实疏离，被涂抹修改，仅仅留下起初感动的那一瞬间的心跳，我们便所剩无几，也无可取代的。

那时我看它们，都是蒙着尘埃，晦暗不清毫无光泽的，破旧不堪，而今却在它们都快被遗忘清扫之时，变作新鲜动人，清水灵灵。

我们白头宫女述说着的往事，孩子们，你们努力地听也听不懂，努力地想望也想望不出来，连我们自己都早已遗忘。

或许是因为这颗心终究陈旧消蚀下去了。

我是出于自欺，或者是出于终于不再自欺，突然清楚地认识到，青春早已离我远去。

回想大一的点滴心跳与心碎，成了冰冷的长夜最好的伴侣，那让我好似四肢与皮肉及至心尖都觉醒复苏，萌芽发枝，缓缓地开出迟到的花儿来，我却已经忘却我是何时沉沉睡去，无知无觉。辩论赛、李昌宪、世界古代史、村子里的小房子、大桥南路、系资料室、漫漫黑夜……列举不完的名词，回想起来心头禁不住地一颤，我知道它们都变得遥远，却不想画面凸现依旧清晰熟悉。

那些陌生的岁月也曾是我的血肉，我如今活着，回望过去仿佛是重生了一场；但站在当下去回想往日斑驳模糊的感动与磨练，也是一种重生。

我们一路拾掇一路丢弃一路保存，如是成长，到最后就变得面目全非，你们都已不在，高中时的胡清心，三年前的胡清心，两年前的胡清心，一年前的胡清心，都已不在。Nothing could last forever。

请让我再活一遍吧。不为改变什么不为期望更多，我只想再体味一遍那时的心与灵，那时的痛楚与激情，我于是嘴角能够舒展一丝微笑。如若我能够知晓年轻的欢乐原本如此短暂，如若我能早些明了老人嘴中的那一声“年轻多么美好”、“我们已经老了”这般沉重而真实，我一定会时刻分秒珍重。那以后将不会再有，有过的也被淡忘了。

看着这些鲜活的孩子们在舞台上下蹦跳欢笑痛哭，心生嫉妒与羡慕，就算不服老地跟着一道蹦跶，可那仍是他们的青春。他们的青春多么美好绚烂！提醒着我也曾这样活过。而此刻的我，即便做着同他们一样的事情，也终归不感一丝激动欣喜了，连想象那样的心情，都想象不出来。所以妒羡无比。

所有年轻人的庆典与节日，都是老年人的葬礼。

但我不害怕我不害怕，因为终究有一天，他们也会老去，也会遗忘，此刻见证着他们鲜活血液的沸腾与喧闹，也会变得面容模糊，无人辨析得清。我们都会如是走向终结，青春的终结，记忆的终结。

不过柳，还有饼。你们都是最最优秀而出色的孩子，毫无疑问。你们很快就将会生根发芽，枝繁叶茂，收获累累，比我们当年的更繁盛更热闹。我欣喜万分，为着你们，也为着自己，能够同你们合作，参与在你们的工作中是我的荣幸。只可惜，我错过了这样好的时代，却也暗自庆幸，幸好没有赶上，若不然有了你们，我又该在哪里呢？所幸之处在于我将永远都是“清心姐姐”。

我在补课，补青春的课。下学期我将把Rebecca搬上舞台，我将重拾大一时丢弃的话剧，重回舞台，百废待兴。

但这青春的探戈，我却永不再会跳了。

夜太深

Mon, 17 Sep 2007 16:25:19 GMT

夜太深。

夜太黑。

我又想起06年夏那些不眠的夜晚，明亮如白昼，灿烂如晨星，但寂静无声。

老板对我说，走之前应该为本学科做点贡献了。

Vince对我说，我怎么舍得……

有些与舍得不舍得毫无关因，命中注定使然。

“她知道他手掌裏還握著很多靈肉，她知道他縂有一天要走，但是，她還是要用胸膛去堵住劉易斯這顆子彈，可惜，子彈終于穿出去，撲向另一片胸膛去了。”

命中注定使然。

我将《安徒生童话》放在床头，夜夜翻来浅读。儿时的故事却变得陌生，带着新鲜的气息捧读，仿佛未曾相识，却又是久别重逢。

安徒生童话终究是写给成年人看的童话，小时候，我们不知为的是什么欢欣感动，而今我们清楚知道为着什么而流泪。

我便是这样爱上了《冰雪女王》的故事。

第一个故事里，有一面魔镜，跌碎成千百万片，在空中舞蹈飘摇。

第二个故事里，有一个小男孩叫卡伊，有一个小女孩叫格尔达。

他们青梅竹马，他们围着玫瑰花跳舞歌唱，两小无猜。后来有一天，魔镜的碎片跌落到卡伊的眼中，跌落到卡伊的心里。冰雪女王驾着雪橇将卡伊裹在她温暖的皮袍子里，冰凉的吻落在他的额头。

当她带着他越来越高地飞上一大块乌云时，他向周围广阔的天空看，这时暴风在吹着，呼啸着，犹如在唱古老的歌。他们飞越森林和湖泊，飞越大海和陆地，狂风在他们底下怒吼；狼在嗥叫，雪灾爆裂；他们头上飞着一群尖叫的黑乌鸦，在这一切之上照耀着月亮，清澈而明亮——卡伊就这样过了冬天的漫漫长夜，天亮时他在雪女王的脚下睡着了。

第三个故事里，格尔达穿着她新的红鞋子去河边寻找卡伊。“真是你把我的小伙伴带走了吗？”她对河说。“如果你肯把他还给我，我就把我这双新的红鞋子给你。”

于是她脱下她那双比什么都宝贝的红鞋子，两只都扔到了河里。

第四个故事里，一只乌鸦问格尔达，在这茫茫的大世界里孤零零一个人要上哪里去。乌鸦带她去找王子，他静静躺卧在红百合花的床上，然而王子只是脖子像卡伊。

第五个故事里，有个小强盗妞儿喜欢用刀子给驯鹿的脖子搔痒痒，她带着刀子睡觉，晚上紧紧地抱着格尔达，对她说：“躺着别动，不然我把我的刀子捅进你的身子”。她把格尔达抱上驯鹿，甚至把自己的小垫子给她坐。“你的毛皮靴子也还给你，”她说；“因为那里会非常冷；但是暖手筒我得留下，它太漂亮了。不过没有它你不会冻僵的；这是我妈妈的温暖大无指手套，它们可以带到你的胳膊肘。让我来给你把它带上吧。”

我不高兴看见你苦口苦面的，你现在应该看上去快活才对。

驯鹿驮着格尔达在草原森林沼地平原飞奔，这时天空中红光象火焰一样颤动。“那是我熟悉的北极光，”驯鹿说。“瞧它们怎样闪闪发亮啊。”

第六个故事里，芬兰女人说，你没有看到她的力量有多大吗？人和动物都得为她效劳，她那样光着脚在世界上走了多少路啊。

格尔达在雪女王的花园里背诵着《主祷文》，呵出来的热气变成了许多小天使，最后变成了整整一个军团，他们把他们的长矛刺进那些可怕的雪花里，为她赶走雪女王的卫兵，温暖她的手和脚。

第七个故事里，有一个字眼叫“永恒”，卡伊永远拼不出，拼出了它，他将成为自己的主宰，他将得到整个世界和一双崭新的溜冰鞋。

格尔达拥抱着直挺挺的冷冰冰的卡伊，热泪渗进他的心窝，融化了镜子的小碎片。他们两人大哭大笑，他拼出了那个字眼，她吻他的眼睛，她也吻他的手和脚。

他们回到他们居住的城市一切依旧。但是当他们进门到房间里时，他们一下子发现他们两个都长大了，变成了一个男子和一个女子。外面屋顶上的玫瑰花盛开，从窗口窥望进来；那里放着他们小时候坐的两把小椅子；卡伊和格尔达各自坐在他们自己的椅子上，互相拉着手，这时雪女王王宫的寒冷空荡的壮观像个噩梦一样从他们的记忆中消失了。奶奶端坐在上帝的明亮阳光中，朗诵着《圣经》：“凡要承受神国的，若不像小孩子，断不能进去。”卡伊和格尔达互相看着对方的眼睛，一下子明白了原先那首赞美诗的意义：

玫瑰花开又会凋枯，

但是我们将会看到圣婴耶稣。

是的。玫瑰花开又会凋枯，但是我们将会看到圣婴耶稣。

玫瑰花开又会凋枯，但是我们将会看到圣婴耶稣。

我热泪盈眶。

柔和的黑星 Soft Black Stars

孩子们偎依在柔和的黑星下

如果你凝视着他们眼里柔和的黑星

便勿需用书、信和词语来拯救他们

且让他们倾听那浴于柔和黑星之下的静默

且让他们追寻那柔和黑星之下的点点雨滴

且让他们亲吻柔和黑星之纤柔气息

且让他们骑上风雪轻轻拍打的马儿

阗然踏入那个我们终将去往的黎明

让卷须来轻抚，

抹去所有的恐惧

他们的脸庞被柔和之黑星洗濯

闪耀着河水之金光

天使的羽翼将抚平他们的忧愁

所有的小鸟儿将在黎明里歌唱

得到了赐福

浸润着喜悦

你我终有一日相遇

在柔和黑星所照亮的夜空之下

还是会难过

Sun, 02 Sep 2007 06:26:06 GMT

到了这时节，已经没有什么可再说的了。

这一条路上，来来回回走了三个寒暑，再多感慨万千也终被消耗殆尽。糊里糊涂，茫然无措，忧心忡忡，心有企盼又是愁绪伤怀，或者百般心不甘情不愿……等到所有的形容词都已经被用得繁冗罗嗦而失去了原本的意义与重量之后，我猜想或许我就只剩下麻木了。毕竟，我的生活已经变成了不断从此地奔向彼地的旅行，我以为我已经拥有了直面惨淡人生的勇气。

所以原谅我，我的生活中再也不会有以下这些了：

到图书馆借阅书籍并且亲自准时归还；

一集不拉地看完任何一部电视剧集或者沉迷于某一档综艺节目；

成为某一家钟爱的店铺的老主顾；

每个周日去同一间教会主日；

常常相聚家长里短仿佛直到天荒地老的老友们；

一个忠实的指甲油颜色、服装品牌、洗衣店；

一些从不过时，从不褪色的话题；

……

总是好不容易习惯了一种生活方式，便要启程开拨到下一种人群和日子中去。这样的日子让我无比怀旧却总是要向前看，多愁善感却总是要look on the bright side of life，自以为见多识广却除非遇见同类否则往往与人相对无语，无所羁绊却往往搞不清楚那个让我总是心有牵挂的是谁。

或者仅仅是以超级tough的精神练就迅速打包与拆箱的能力。

如果当3个月或者5个月的常性都成为不可能，永恒有时就听来荒诞不经。不安全感深入骨髓，后果便是当任何人企图走进你单身一人的生活时，你总是感觉那样不真实而难以置信。因为你相信你的生活只是独断然后独行。

所以我想时至今日，我总算可以走得坦然。

可是为什么，到了临走那日的早晨我仍旧心情阴郁难以自拔。说不清道不明就好像一团雾气含在嘴里吞不下去也吐不出来。

来到鼓楼也毫无兴奋之情，面对满地狼藉只觉得心里和那空荡荡的新书桌一般空落落的。

原来，还是会难过。

我开始听一些很老的歌曲，或者对我而言很老的歌曲。

X-Japan的Crucify my love on guitar

All the pretty little horses

Gravy的Mix #14

Tish Hinojosa的Donde Voy

Sparklehorse的Morning Hollow

Hooverphonic的Mermaid Songs

4hero的Les Fleur

The Czars的Drug

Brad Paisley的Whiskey Lullaby

Sopor Aeternus & The Ensemble的The Sleeper(Edgar Allen Poe)

Quiet inside

Jay Jay Johanson的Alone again

Arrogants simple清明干爽的女声

还有张艾嘉的可爱少年

这些都是05年军训时存在我那个破旧的Mp3里的歌曲，在飞虎队的幸福美好的日子里，天天带着它们坐在草坪上晒太阳。我曾经那么那么喜欢它们，怎么听都听不厌。

后来，再也没有找到过这么优秀的歌曲，这么多多姿多彩的嗓音了。

听的时候怎样努力都已经想不起那时的画面，只感觉仿佛一团雾气含在嘴里吞不下去也吐不出来。

原来，还是会难过。

似水流年

Wed, 04 Jul 2007 19:21:24 GMT

此處並無美好景致。只是似水流年無端惹人傷悲。

它見識了無數美景與風情萬种，然而從此往後，卻再也不會為它駐足。

人去樓空之後，不是一片空白，而是破敗不堪。

325。

我可以給它寫下太多文字，多少故事從2006年3月25日由此鋪展。它欄杆白墻是否會記住它的第一批住客的歡喜與哀愁，最終只是卑微與瑣碎。然而儅我再次環顧四周，卻並不感動。它不是歷史的見證人，到頭來它僅僅只是一片廢墟。

我不會告訴你這是何處。它值得紀念。諾大的校園中只有它，一定會記得我。關於我的嘆息，我的無奈，我的淚水。

每日走出門棟擡頭所見的第一片風景。最後一次仰望。

24棟。關於你，我還有什麽可以訴説？

野草竹林漫山遍野。還有大大的太陽挂在枝頭。

曾經我從不敢夜晚一人獨自行走于此。然而從今往後我不再懼怕。

力行舘。

我知道她簇新龐大而別致。然而再好，那也與我的回憶永遠無關。

我的回憶只是從這條小道無聲無息鋪展開來。

3棟。你已經不認識我。

我努力忘記你，卻在離別時分，只有你最能扯動我心頭愁緒。

門前的石階。回想起來，仿佛日日夜夜我都端坐于此等待，從少年到白頭。我的青春被消磨侵蝕，只是等待被發現，等待被愛。

3-217，3-109，3-105。

歷史係禦用教室。

大平臺。玉煇樓。

1區，歷史係資料室。

教學樓。

這是我最後一次說這個笑話了：張學鋒老師說，教學樓就像是一個巨大的公厠。

新一代的浦口知青們。軍訓就好像是一場縮水版的文化大革命。

南天百貨：我第一次知道了什麽是壟斷。

另一個故事的開端，我將從這裡啓程。

我站在廢墟之上，腳下一片荒蕪。它沒有記憶不懂語言，浦口，還有所有一切都無足輕重。我們親眼見證一個世界怎樣被時間被我們消解磨蝕，我們見證它經歷它最終毀滅它，它搖搖欲墜仍舊毅然挺立，仿佛這天地一片繁華看不盡的多情風光，卻經不起凝視，瞬間就轟然崩塌。

我不知該如何寬慰你。因爲在這兒的年歲困苦難捱，我一切都是明瞭的。這個傷疤不大不小，結了痂還滲著絲絲血水，它不是一張張大的嘴或者睜大的眼睛，無神而空洞地控訴著什麽，它沒有表情，拖泥帶水纏繞著你卻永遠不會愈合。可我們縂要走過，就算走得步履蹣跚，毫無目的地跌跌撞撞也要走過。只爲了最後，因爲廢墟與蒼涼好過一切，“他們沒有悲壯，只有蒼涼。悲壯是一種完成，而蒼涼是一種啓示”。

我們凝視腳下的廢墟，看那“落了白茫茫一片好乾淨”。

Someone Else's Story

Sat, 02 Jun 2007 19:21:24 GMT

口有異物，並且一不留神便有細小傷口滲出絲絲血絲心情固然不好。無法正常進食面對一整桌美食就算胃腹一再申訴也只好忍痛割愛；無法歡暢大笑無法暢所欲言，都將置我于死地。我正在被迫學習沉默是金。許多言辭卻選擇在此刻紛紛誕生，卻被囚禁于大腦四壁之中無法釋放，於是就連下筆書寫都變得極爲困難。

我需要的撫慰忽然被挑剔地簡化為只要Norah Jones和Keren Ann。

内在上說，蟑螂要挂了。我說的不是你，AK，他就是内在上的蟑螂。

今天上去忽然發現帖子更新了。蟑螂的名字，他那些調跳躍而流暢的文字，他那個拉著胡琴仿佛兒童手繪一般帶著悠然自得微笑的熊貓的頭像，奇怪的是，我很少上那兒逛，也從來未曾關注過他的文字，卻對他的頭像印象深刻。而如今這一切，都變成了一串簡單的數字和一個對我而言毫無意義的名字：唐文辉生于1980，卒于2007，享年27岁。

知道蟑螂不行的時候，他已經是肝癌晚期。有情有義又有錢有閑的前去深圳探望，帶來準確的消息與現狀。更多的只是祝福，然後坐以待斃，心中雖有存有微笑盼望，但也是蒼白無力。

那一整個論壇上的人，認識或者不認識蟑螂的，忽然都變得休戚相關，感慨萬分悲悲切切的，或許已經與蟑螂無關，只是因爲無能爲力的挫敗感。

待到蟑螂的名字終于幻化為一串單純的數字，我們感嘆世事無常而宿命。我們的懷念與默哀是淺薄而淡漠的，我們有什麽共同的回憶值得反復絮叨？有什麽感同身受患難與共的呢？

只是，至親至近的人離去讓我們為情為愛而傷痛慾絕，那突如其來旁人的猝死讓我們看見生命無常而為自己憂傷起來。

還有夢想尚未書寫實現，我們原本都是同一個網中平行的交點，而今那個點卻平白地忽然消失了，下一個會不會就輪到了我？我們見證目睹他的灰飛煙滅，我們衆人，如此強大意願如此誠摯，卻仍舊無能爲力。生離與死別對經歷的人來説固然痛苦，然而旁觀者才是最恐懼心悸的，我們怕的都是無常，因爲不知道當下是否做足準備，如果突然降臨了，還怕縂有牽挂放不下，所以失了尊嚴與從容。然而人總是貪心的，怎會坦然面對無所牽挂？所以還是相信著會有更好的指望在後頭才會欣然預備自己，無所畏懼吧。

有時我們需要這樣一份死亡與離別來刺痛自己麻木的神經，在無助的淒惶中才可清醒，學會自省。不言而喻，心知肚明。

我相信陰影的那一句話：我相信，生命的流转变迁是如此真实，无须证明。

青春殘酷物語

Fri, 01 Jun 2007 19:21:24 GMT

現在我的臉看上去就像是被人在左鄂下部狠狠地打了一拳，又在嘴角被抽了重重一巴掌一樣。活脫是家庭暴力片中又憐又恨悲情怯懦而無助的女主角。但是親愛的你放心，沒有人會以爲溫柔如你將會是始作俑者。

我想是的，在昨天下午14點至16點半，我經歷過了一場真正的，並且是異常慘烈的外科手術，雖然此刻我在你面前活蹦又亂跳，略不自然地笑意盈盈。我看見鮮血飛濺，它們落在醫生和護士的口罩上、頭巾上和我那雪白豐潤的手臂上，他們在我的口腔中用錘子錘，用鑽頭磨，用彎頭的鑿子鑽動，就算上了麻藥我仍舊清晰感知到發生在我口腔左數第八顆牙齒上的戰役，它死死地咬緊，牽動著整個牙床來對抗上頭將它從原本安然舒適的位置上拔出移除的力量。我親眼看著引流管在我的面前從我的口腔中不停吸出成堆鮮血源源不斷如泉湧，我便可以想象當時我的口中該是怎樣的血肉模糊不亞於任何一場胃部腹部或者心臟的外科手術。除了，在整個過程中，我保持著，並且是必須保持著極大的清醒，不斷調整姿勢配合醫生，將口腔張到最大，並且頂著口腔鏡的壓力將頭偏向醫師的位置。

這場手術除卻麻藥與後續縫針等持續了整整兩個小時，先是或許還是實習醫生的年輕醫師對我的口腔躍躍欲試，其次是在一旁按耐不住的副主任醫師親自上陣，他一直不停地叫我不要把臉轉過去把嘴張大，一直說“小姑娘你的牙齒太厲害了”，而我則是這場手術的全程參與者。

無數次想死在手術臺上，我寧願昏睡四五個小時讓別人來開膛剖肚，也不要眼睜睜地看著自己遭受著怎樣的摧殘，在僅僅不到方寸之間的柔軟之地，並且為的是這麽一顆小小的卻無比堅韌頑固的牙齒，而我也是那幫兇者，祈禱著哀求著它儘快擺脫母體讓我早日解脫。最終，我雙腿幾乎發軟癱倒在手術臺前，再無一丁點氣力張嘴，甚至已經恨透了開口這個動作。而它，被生生鑿成兩半，還連著血肉無辜安然躺在手術槃中，身旁是無數已經被鮮血浸透而發紫的棉花毬為之殉葬，爲了它如此遭到主人的遺棄與痛恨而悲憐哀悼。

在兩個半小時前，它還是X光片上的一顆小小種子，在綠草如茵中安然躺臥在地底之下，但躍躍欲試，充滿了生氣，並且笨頭笨腦，顯得憨厚而頑固，可是它是那樣自信快樂地躺臥在地下，我可以感受得到。它視自己是這三十多個兄弟姐妹中普通的一員，扎堆在同類之中而無比快樂難以言説，只是它偶爾舒展一下筋骨與身子總是會妨礙到旁人，但是這點小小的麻煩和別人鄙夷的眼神仍舊無法阻止它被身為家庭中一員的喜悅所充溢。

而今，那裏變成了一片荒蕪空白。小小的種子消逝不見就仿佛它從來不曾存在，上帝和它主人從未在此処播下過一顆自足而自信的種子，連身旁的人也並沒有因爲它的消失而懷念感傷，它們站立在它們應當在的位置上，在過去的十年中，或者將來的數十年中將不會隨意動搖，並且對於自己的安分守己而倍感自豪。而它，躺在一堆陌生的棉花毬中，或許到那時它也沒有明白它從來就沒有被視爲它們中的一分子，因爲它生機勃勃，因爲它意欲舒展身手，因爲它努力地掙扎向上，尋找自己的空間與空氣。

我看著它，心中一絲同情，但我不想將它帶回去作爲紀念，一如我對待我所有掉落的乳齒一樣。我已經為它受了太多的苦，只消一眼只覺得慘不忍睹而幾慾落淚——連我都為將它看作自己的骨肉至親。

我們掏光了身上所有的分分角角統共湊出了265.2元，手術費加上醫藥費整整好好265.2元整。我猜想上帝也要我拔了這顆牙，換取兩個小時的苦難淚水痛不欲生生不如死。我的左半張臉腫成了包子變成了正方形顯得極不對稱，加之嘴角那一塊所有遭受了痛打苦刑之後的電影電視劇男女主人公都會有的傷口。我不能進食不能説話不能睡覺，儅牽連半邊臉神經的隱隱作痛漸漸消退之後，我只感到我的嘴裏含著一個巨大的棉花小心翼翼吞不下去也吐不掉。

我告誡所有人，無緣無故千萬不要去拔智齒，太痛苦了太痛苦了。那是我21年來最爲真摯最爲懇切的告誡。

我們諷刺地管那顆最會惹事生非的牙齒叫“智齒”，於是我把我的智慧拔掉了，而在上海話裏面，我們管它叫“靜根牙”。

很小的時候認識一個姐姐因爲“靜根牙”作祟而苦惱不已，她跑來哭訴一下子成了大人們的熱門話題。而不知道何時，我竟然也為它而被折磨地半死不活一般，我一直都覺得那是離我如此遙遠根本是遙不可及的事體啊。

我急急地在手術前吞掉了特惠爲了過兒童節而買的棒棒糖，匆匆地趕去赴一場生死戰役，醫生的轉科單下得輕巧迅速，醫師的預約三言兩語訂得簡潔乾脆，縂讓我以爲這是一樁輕而易舉的差事，草草了事之後還可以大吃大喝賴在青春的尾巴上裝嫩不走。豈料，成人的儀式總是刻骨銘心還要鮮血淋漓——看著那代表成長的標誌從自己的身上被生生拔走還不留全尸，殘酷而真實地無法躲避。

我大概會永遠地記住這個六一兒童節，印象至深超過去年此時躺在床板之上動彈不得又百無聊賴只好抱著小海豚左手和右手玩。

然而我總是忘不了初三那一年的兒童節，我們第一個沒有權利度過的兒童節。樓底下初一初二預備班的小朋友們都在過節，而我們在教室裏做數學考卷，隔音並不好的墻板止不住歡聲笑語聲聲入耳。後來有個班級在表演二胡《二泉映月》，咿咿呀呀，那一刻時間仿佛停滯，空氣格外寂靜顯得樂聲無比刺耳淒厲。我永遠銘記。

所以都是到了沒有人來給我們兒童節的時候，我們自己鄭重其事地期盼對待，裝腔作勢地自己為自己慶祝。慶祝我們是成長而戀舊，而成長何等深刻而殘忍只有經受過後才終于會明白。

我們都明白。

牙疼也是體力活

Wed, 30 May 2007 19:21:24 GMT

5·20過後我大大大大地松了口氣。我發誓從那天開始我要天天寫blog填補3個星期的時間空白與心靈空白：其實我只是在嘗試學習厚積薄發。

不過事實證明，養成一個習慣是困難的，而荒廢一個習慣卻如此容易，所以荒廢一個習慣並不能簡單等同于養成了另一個習慣。

我的思維與語言能力從來沒有過這樣長久的停滯。莫非是5·20將我異化，於是我的思想靈魂都開始墮落？

嗯嗯，我要努力安慰自己，一切都會好起來的。我只是在一陣精疲力竭之後需要足夠的時間讓這具年輕人軀殼中的老年人的心靈漸漸康復。Always look on the bright side of life。我無數次對別人對自己重復這句話，正如我現在所做，需要對許多曾經易如反掌的舉止動作重建信心。包括信任還有希望。

語塞，事實上和日子平乏豐富與否並無關聯，我找不到推託理由，於是就將大量的時間花在閲讀曾經的文字之上，它們顯得蹩腳無病呻吟還詞不達意。看來我該改名，不再是糊裏糊塗的Jane，而是囉里囉唆的Jane。

其實就是日子過得了無生趣如一杯白開水，當然，這不是日子的問題。雖然我看上去過得跌宕起伏繪聲繪色，但是我將上帝賜予的幸福激情期盼憂傷煩惱與愁緒都變成了一本厚厚的流水帳。

糊裏糊塗的Jane數不清今天到底花了多少錢在酸奶和冰淇淋上，糊裏糊塗的Jane記不得昨天前天做了什麽壯舉明天和後天將要赴什麽樣的約，糊裏糊塗的Jane算不出自己的硬盤還有多少空間自己的Schedule還有多少空白可被填充，糊裏糊塗的Jane也永遠意識不到自己腿上的蚊子塊已經成災到了怎樣的程度……但是糊裏糊塗的Jane有一顆敏感的心。

她這兩天總是不時刻意屈動自己右手中指，小心揣測是因爲敲擊鍵盤時間太長還是右手邊的風扇風力太足，不過她的右手中指指關節確實正在趨於僵硬遲緩。有一天她的中指關節是否會無法彎曲，然後她將悲慘地喪失用電子代碼書寫自己微不足道心情的權利。到那時是否有人會因爲再也無法閲讀她的文字而悲哀呢？或許會來哀悼的，只有她自己一個。此時她心頭微微一緊，暗地裏傷心起來，不過不能讓旁人知道。可她總是能清楚地感知到這個指關節的蛻化，它或許最終真的會罷工背叛她卑微的幸福與期望的。

今天她開始牙疼。痛不欲生的疼，因爲無法進食説話，甚至無法微笑張嘴並且吞嚥，她必須時時刻刻小心翼翼繞行許多習以爲常的動作以避免不期而至的刺痛。她搭拉著臉過了一整天，只有在晚餐的時候上演了最驚心動魄與生動的啞劇，捧著飯碗每一口都是對於自己耐力的挑戰，英勇無畏直至幾乎淚流滿面，過路的人一定以爲這一槃干炒牛河觸動了眼前這小女子最不堪回首的往事心底裏最深沉最悲痛的記憶最脆弱最傷感的那根心弦。

室友們說恭喜你終于開始長智慧了。然後繪聲繪色地描寫拔智齒的科學恐怖措施，以及那些不幸的傢伙甚至因此破相或者一命嗚呼。

心裏發毛仍舊抵不過肚子咕咕叫和面對滿桌美食被迫閉口，或者旁人滔滔不絕你有滿腹言語也只好默不作聲的痛苦。

等到治好了，你一定要給我買好多好多好吃的，把這些時日的禁口都補償回來；你一定要陪我坐在操場上，讓我把好多好多話講于你與蚊子聼，把這分分秒秒的緘默都給通通打破。

已經開始犯睏，勢不可擋。早早睏覺，牙疼也是體力活。

4.30

Sun, 29 Apr 2007 19:21:24 GMT

今天我以爲地球忽然脫離軌道轉入到了外太空的某個瘋狂的黑洞邊緣。所以所有一切都毫無理由地擺脫常規怪異起來，使這一天成爲值得銘刻的一天。

就好比在五一長假之前倒數第一日的現在，我仍舊滯留在浦口只聞風聲呼嘯的宿舍中敲打鍵盤一樣，不可思議。

中午的時候Rene給我發短信說今天的天氣實在是太骯三了，而此時此刻她身邊那個陌生人原本應當是我。太陽露臉片刻便和風煦暖，一會兒又是淒風苦雨，比瓊瑤言情劇還要來得驚心動魄。

各式各樣汽車在校園中來往行駛，大包小包的人們全然不顧哭喪著臉的老天，面帶燦爛微笑精神煥發帶勁兒地朝著校門走去。這原來是如此一道井然有序朝氣蓬勃的景觀，以往總是最早走又最晚回來的人，自然從未有此機會見識到。唯獨我悠然挎著書包慢慢踱回宿舍一如每一個普通的工作日。大家都不顧雨天堵車衝著城裏頭奔去狂歡的時候，於是我也終于有時間喘息清靜，揣著乘車証走了個來回，轉念想來，還是窩在我那親愛的宿舍裏頭寫寫文看看碟，隨手抓把手邊的零嘴就是對自己最好的犒勞了。

無風無雨也無惆悵歡喜，我只要一個恆溫擋風的暖棚讓我愜意睡去就好。

歸根結底，我猜想待我長大成材，門庭若市燈紅酒綠，而舉足輕重之際，還將是一個容易厭倦繁華而無比戀家的人。

4月30日的上午10時半至12時，任何人與我聊天，得到的唯一答復將是我正在按刷新後退繼續直到手軟抓狂。ETS嚴重地挫傷了我對它那非理性的好感，或許因爲父親曾與這機構底下兩大賺錢考試都打過交道，每每提起它，尤其是托福總是不免感到幾分親切，想來或許它老人家念及我這份得來不易的小小真情，便也覺得我與它有緣故而特別關照些。

豈料當年我父親考的是TOFEL，而我不幸趕上的是iBT。從報名開始就高調宣告：I BT…..期間曾有幸報上了數所浙江考場的剩餘名額，卻到最後烏龍地又都被那該死的服務器刷新掉了。然而縂好過狸貓那搞笑的1899年12月30日淩晨零點的考試時間。我認爲該bug原理和浦口某提款機每次沒錢之後都會出現“請輸入672的倍數”一樣的道理。

因爲知道報名將是一場持久戰，所以期間逛了不少熟人的blog，打算好好利用這兩個小時，怎想到了那時心情急迫，就算希望渺茫可還是將時間都耗費在不斷刷新後退之上，全然沒心思消遣。到了後頭心中憋不住都開始暗暗罵起了ETS，連報名這樣簡單的事都如此費事耽誤時間，還特別歧視那些只用得上破爛的校園網，並且白天斷電的莘莘學子，這明明就是不平等的考試！如果是人工報名，就算排上一整天隊，手中捧一本書也可以頗有收穫，而這佔用時間的點擊，不僅僅讓神經處於高度狀態，並且數度遭受如坐過山車一般的刺激，還白白耗費大半天一事無成。懷疑ETS這樣的規定，一定是他故意與學生做對，並且是恨之入骨，才出此等卑劣的下策。報個名比考試本身更摧殘人。

既然你也不念及舊情，那我休怪我無情，我恨ETS！

最後，都已經是全無氣力地道：算了，走吧。擡頭窗外，竟然比傍晚后的天空還要灰暗。

吃大盤雞撫慰受傷的心靈，另點的孜然羊肉明明就是羊肉炒青椒。不過大盤雞額外付贈麵條，吃得我死撐死撐。

4月30日我應當不是在上海，就是在回上海的火車上。可這詭異的天氣和我同樣莫名的滯留，導致了這一日我的存在維度嚴重偏差，於是這日子連我都過得覺得匪夷所思起來。就如同一不小心，寶石迷陣竟然就打到了3万多分，也是驚世駭俗，不愧為一代迷你小遊戲理論家思想家與實踐傢啊！

晚上一直在聼Little Woman的音樂劇，又一部中槼中居平淡無奇的音樂劇，沒什麽大的差池也因此毫不引人注目，若是忽略臺詞，往往能夠抓出一大把類似的劇作（諸如Jane Eyre）把我搞混。而舞臺和演員將是怎樣，不用動腦子都能夠略略猜出一二。

然而旋律優美也是實在的，所以用來儅背景音樂仍舊不錯。聼著聼著，電影小説還有以前看過的動畫片中那些畫面情節就都蹦回了我腦海中。不知爲何，我記得最牢的，不是舞會上Jo的裙子被燒了個洞而只能一直坐在牆角不動，不是Amy帶檸檬去學校而被打了手心，或者是Meg的手套被愛慕者悄悄珍藏，還是善良體弱多病的Beth猩紅熱劫後餘生，竟然是姐妹四人每年一同演出天路歷程的遊戲。

已經有多麽多麽久，再也沒有看到過這樣純良的故事了，也再也沒有人來講述這樣清新的故事了。曾幾何時，那便是我們日日吟唱的歌曲，日思夜想的片斷回憶，單純地信奉著大部分的人，在所有我們雙眼未曾望及的地方的人，都是這般幸福簡單地生活著，過去如此，現在如此，將來也比如此。

我多麽願意，用所有或者比所有更多的，來重新換取回這簡單的信仰呵。

春日碎碎念

Thu, 29 Mar 2007 19:21:24 GMT

究竟是因爲春日的如常到來，還是這反常的夏日般的熾熱。究竟是這兩個中的哪一個，催得人瞌睡連連，不分晝夜，只覺昏昏慾睡，總是大夢未醒。

我也一樣。只要給我一個支點，我就可以立即入睡。

Sleepy，像是一層紗，一團霧，一道刻痕，無處不在，深深印刻在腦海之中，將我的雙眼時刻蒙裹住。

我的生物鐘在這個春天自然地調節回了大二上半學期的准規律狀態，午夜鐘聲過後自然犯睏睡意難以抵擋，每日早晨七點半也終于能夠掙扎著起床，上午一二節課端坐在教室中竟然並沒有睡過去。午後瞌睡蟲自然爬了上來，卻還能夠保持清醒以堅強地意志抵抗並且勝利。就這樣，在整個混沌糜爛大二下半學期和大三上半學期之後，我的生物鐘又倒轉回去了。或許如此算來，到了大四的時候，我又將退化成大一時的呆小孩狀了。

而早睡早起也果然意味著充實且滿足的一天。很久沒有在一段時間内做了如此之多自己掰著手指頭能一件一件數過來卓有成效的事情了。再次熱情高漲地參與到一個劇目的排練中，看著它在僵局與進退兩難的泥潭中掙扎沉浮多日，由量變直到質變，最終在某一日忽然它仿佛靈光一現一般獲得了生氣，生機勃勃得連我自己都忍不住為它喝彩叫好。臨時抱佛腳的成果是一期出人意料成功的小型讀書會，坐在係資料室裏面對不多的幾長熟悉或陌生成熟或稚嫩的臉，在不算過分熱烈也未過分冷場充溢著知識分子的彬彬有禮的討論之後，我忽然被自己和在座的每一個人震懾感動，那是在靠著幾篇論文唬弄了兩年多以來，頭一回我覺得自己事實上還是很學術的，並且學術是一個可以與我聯係在一起的形容詞，那也是第一次我發覺學術也可以是一件多麽有趣好玩的事情，與那些演出戲劇並不矛盾。於是我開始認真地策劃起可以形成一個傳統的一種純學術的活動，帶著搞音樂劇的熱情與創意投入其中。

重要的是，儅我一邊苦啃專業書企圖把亨廷頓的腦袋撬開企圖來陳述説明評價讚賞批判文明的衝突，一邊爲了某一場戲劇衝突而苦思冥想並不時抽出幾個腦細胞去想象演出之後的狂歡的時候，我並不覺得自己是什麽矛盾的集合体，也並無一絲一毫認爲自己跨界得多麽偉大，這一切忽然讓我覺得再自然不過。

在子彈頭的列車上，我從來沒睡得那麽長那麽深過。只是提速后的火車能夠將我更快得送回爸媽身邊，卻也讓我失去了太多在火車上看書看碟聼音樂打瞌睡發呆和做數獨的樂趣。我極其厭惡那些在火車上帶了大包小包各種零嘴水果而吃個不停的旅客，正式得好像是去野餐一樣；然而我卻極其喜歡在火車在旅程中自得其樂來打發時光，無所事事而必須解悶好讓無聊與寂寞不會將我謀殺給了我充足的理由可以毫無負擔地在那三個多小時的時間中做自己喜愛的事情。想到這樣的樂趣被剝奪，我不禁為這漂亮乾淨寬敞后現代的子彈頭列車感到悲哀。

坐941路過江蘇路站的時候，不知是從外太空還是從我内裏深處的某种力量突然迸發而出把神游中的我拉醒，那力量之大令我即時心跳加速仿佛從頭至腳被倏然澆了一盆涼水，回憶如急速漲潮的潮水瞬時將我吞沒，如此之快我幾乎猝不及防，連淚水都快要下來了。僅僅只要讓我瞧見在那熟悉的站臺上，那三兩個帶著鑲嵌著大寫的S的圓形校徽就足夠了。

可是，我已經不認得她們，我甚至都不認得她們的校服了。雖然依舊是藍色的襯衫，絨線背心，西裝外套，格子短裙或者運動長褲，這些套數數年來未曾變過，只是變得更加簡潔挺括了，卻也顯得樸素普通，不如當年的我們站在人群中一個個都那麽出挑，足以讓我們個個都驕傲得高昂起頭，僅僅爲了這一身衣著，就令我們的特殊變得更加顯眼高貴，令他人難以望及項背。

然而我還是一眼就認出了這些有些湮沒在人群中我的姐妹們了。可是我卻不再認得她們。掐指算來，如今就讀于市三的孩子們，都是我畢業之後再入校的，難怪她們的衣服我看來如此生疏。只是這樣想的時候，忽然覺得淒涼得悲惶，市三已經是她們的了，而她們已經再也無法代表我們，她們與我們也並無共同語言，我們都是退出歷史舞臺的人，我們與她們毫無交集。

那是第一次我真正感覺市三已經離我遠去，已經不再是屬於我的了，她只是我回憶中的一部分，與我的當下毫無關聯，如果我確實擁有當下的話。而市三的當下，與我也已經毫無關聯。她給我最絢爛的三年，爲了不與她分別，我死守過去呆在回憶之中不願走遠，只是到了如今才猛然發覺，原來連市三也已經大踏步地前行離我而去，只有我一人，如若一場自己編織自欺欺人的夢境，到頭來只有我一人被甩在了過去，只有我一人。

儅我看見刺眼的夕陽照耀下那身深藍色的西裝外套的時候，我仍舊驚詫于它的服帖與神氣，我仍舊羡慕它所代表的身份與標誌，它配得所有人讚羡的目光。是的，縱然我擁有如此多的華服彩衣，我卻願意用它們全部僅僅來換取那一身深藍和那個帶著S標誌的校徽。不由感慨吾已老矣。

我該上哪裏去尋找真實的你？我該如何抛棄不知是你還是我自己給自己的虛假影像？也許再給我一天，再給我兩天，再給我一年，再給我一生。