Behold, all things are become new: 自我矛盾

你说这个果子应不应该吃

Tue, 17 Jun 2008 19:02:28 GMT

“ 这个歌声将来是你的挽歌
你会被教育成一个坏人
见死不救吃喝拉撒的动物 ”

这些话勇敢地说出了我的心声，我们之后便义无反顾地跨入了“德性之后” 。

你说这个果子应不应该吃？吃了，这付出的出人意料惨痛的代价让你犹豫是不是不后悔；不吃，我们根本感觉不到代价去迫使我们思考是不是该后悔。

广场
词、曲、唱：李志

韩东方：还没有熟的一个果子，
然后一些人就很饿，
饥不择食，
然后忽然发现一个果子以后
扑上去把它摘下来吃了，
一口吃下去，
甚至于连嚼都没嚼就咽下去，
咽下去以后发现肚子痛，
然后又苦又涩的感觉，
你说他应该不应该吃，
你要说不应该吃他饿，
你要说他应该吃
他吃的是个涩的是个不可以吃的东西。

你的踏板车要滑向哪里
你在滑行里快乐旋转着
有人看着你为你祝福
我曾经和你有一样的脸庞

如今这个广场是我的坟墓
这个歌声将来是你的挽歌
你会被教育成一个坏人
见死不救吃喝拉撒的动物

请你不要相信她的爱情
你看黎明还没有来临
请你不要相信他的关心
他的手枪正瞄准你的胸膛

如今这个广场是我的坟墓
这个歌声将来是你的挽歌
你会被教育成一个坏人
见死不救吃喝拉撒的动物

DING ZI LIN：一直预感着有一场灾难要来的，
可来的太快，
而且扎扎实实的就落在我头上，
是我最怕生事的人的头上，
它夺去了我最心爱的儿子。

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悲哀。
感觉悲哀。
感觉悲哀的悲哀。
感觉不到悲哀。
感觉不到悲哀的悲哀。
非常悲哀！

我独自走过你身旁,并没有话要对你讲

Thu, 17 Apr 2008 21:00:31 GMT

今天历史系大一到大四在浦口西平4大联欢Happy庆祝教评运动轰轰烈烈展开。

和徐飞一路从校车点沿着教超、老浦苑餐厅、男生浴室，一路走到新食堂——年轻的孩子们管它叫六食堂，可我习惯了那么多时日仍旧管它叫新食堂或者五食堂。它无论怎样崭新怎样盛大，都永远赶不上我们那荒芜已久的六食堂。只有这一个记号标志着我不属于这一个年代。

迎面看见久违的Z君带着一头黄毛走来。

徐飞说到了这里有一种身为学长的优越感和久违的新鲜。为什么我从来不觉得？

晚上陆老师在力行馆有演唱会，路过女生浴室和八食堂的时候，梅子说这条路你应该倍感亲切，当年你就是沿着这里走向巴黎圣母院的。为什么我从来不觉得？

老东西们唱着捻熟的那些歌儿，都是再熟识不过的面孔，再熟识不过的灯光，再熟识不过的沸腾的人群。我几乎痛恨这一切的一成不变，提醒着我有些疮疤并非向前直奔就能够抛在脑后的。

然而唐老师唱起《花房姑娘》的当儿，我仍旧被感动。身旁的人儿絮絮叨叨说起他们的歌终归都是老歌，唱了不知多少年，我却想起了太多也絮絮叨叨在我耳畔萦绕的往事，仍旧清晰可辨，那气息在力行馆的多功能厅中，伴着这一片乌烟瘴气和这一群尴尬地伫立在那儿不知该如何摇首摆尾的人群，弥散不去。我想走出去，呼吸一些新鲜的空气，却挪不动步子，或许因为外头的空气一样是陈旧的，闭上眼睛就会上演一出出往年的历史剧，或许因为唐老师的《花房姑娘》太动人。

但这是最后一次了，听陆老师合着这一班老东西们唱这些我们的老歌。这是最后一次，下一回当Hotel California的旋律回荡起来，我不会再心悸惶惶。

七人组合在分别一年多之后终于在王老师振臂一呼之下再次集齐。一切都是从这里开始，我很高兴我们终有那么一个终点可聚首怀念。那时懵懂迷糊的狂热终于找到了意义与缘由，这一颗惶惑不安的心只有在这里才找到寄托，放肆地哭，坚强地微笑。我还留着最初的相片与画面，多么稚嫩，多么不安定的一颗颗的心。

过了这一夜，所有的现在时都将变作过去时。

该回忆的，我都将用尽我全身的力气去细细回忆珍藏，不再体谅。

我亲爱的白米饭

Thu, 27 Mar 2008 17:37:36 GMT

从周一开始直到今天晚上在便利店买了一盒微波炉盒饭之前，我已经整整四天没有吃过白米饭了。

排练导致晚饭总是随随便便地酸奶和面包对付了过去，有一天晚上买了一盒酸奶，喝了没两口开始排练就搁在一边于是就忘了。等到十点回到家，半夜时分饿狼一样四处觅食，春同情地说道，孩子，你没有吃晚饭呀？那时才想起来，对了，今天我没有吃晚饭……我努力地抑制自己产生自己是多么需要人照顾的这种自哀自怜但不断萌发的想法。

于是今天开始疯狂地念叨着我要吃白米饭。

虽然每天的零嘴显然营养过剩，但没有白米饭仍旧觉得人总是饥肠辘辘毫不满足。

日子过得纵然炫妙斑斓精彩纷呈，都抵不过给我一碗白米饭一样朴实稳妥的感情。

有的时候我感到很难过，是因为我们的日子明明都变得那么艰难困苦，却无法对彼此承认这种改变和痛苦，也再也无法相互安慰扶持。我们都必须自己走着自己的路，被迫着命令自己别过头去，不去看对方的步履蹒跚，却因为不知该回头还是不该回头而犹豫纠结。

如果我们还能像过去一样，那我们的日子该会多么容易而幸福。此时我才明了，我们都再也回不到过去了。

这究竟是我们的选择，还是命运的安排，将我们带到这般境地。谁不是戏子呢？被生活戏弄着，非理性把我们的生活塑造成了这千奇百怪不合情理的模样，连问为什么的权利都没有。

你把什么都看清楚了想清楚了有什么用呢，胡小心？从今往后你什么都改变不了，也没有权利再去改变什么了。可是你又为什么还在操这份心，跟自己过不去呢？他是好是坏，总归都再也不是你的，与你无干了。你担心他没有什么用的，而且你现在也不应该去担心他了。困扰了自己也烦扰了他人。

你这个慢热型的小脑瓜，你的直脑筋怎么还没有别到这新的道上来呢？这样你那脆弱的感情和敏感的心，才可以避免遭受各式各样自找的伤害。

人都是虚妄的人都是虚妄的人都是虚妄的人都是虚妄的人都是虚妄的人都是虚妄的人都是虚妄的。

我希望有一天说啊说说啊说，我就明白了其中的道理。

每一天我就这样全心全意地感谢上帝的奇异恩典和全知全能，然后转眼之间又忿忿不平起来，却找不到出路。越是想得明白便越是深感不平。

或许因为神给谁的多，问谁要的也就更多。

现在我看着你，却一句话都说不出。 Bless。

厌倦

Thu, 13 Mar 2008 05:02:49 GMT

痛苦有的时候是一件很好的事情，能够助你发人深省。它让你看清楚许多原本在你生命中似乎很重要能够给你带来愉悦的东西事实上毫无意义。大多数的时候，原来我们以为健康幸福的生活才是病态的，因为把时间都耗费在没有意义的事情上。我承认，这样的厌倦是好事。

比如开始厌倦在排练厅里呼来喝去底气十足的劲头；

比如开始厌倦想象站在舞台上聚光灯下享受众人鼓掌和喝彩的画面；

比如开始厌倦到处循循善诱谆谆教导的好为人师的喜好；

比如开始厌倦看所谓的文艺电影和TV Series；

比如开始厌倦上网。

这两天我只想呆在家里，写简历，翻译，读圣经，作祷告，和走到街上晒太阳。如果我可以把我的大脑里的痛苦都倒空的话，那么我连思考都想省略掉。

那个时候，我才知道自己真正热爱与归属的生活是怎样的，什么样的事情才是对我有意义的。

从今以后我不要做一个快乐的家伙，忙碌的家伙，而要做一个有意义的人。

“我需要梦想。能及时带来幸福感的梦想。”

这又是最近一句让我感触颇深，几欲流泪的话。

我们正在追求能及时带来幸福感的梦想和有更长远意义的梦想之间挣扎。最后总是屈服于前者。因为我们总以为只有达成了现时的幸福才有力量和盼望去追求更长远的幸福。

其实我们都太软弱，惧怕磨练和失望，并且对于未来没有信心。

但是幸福本身就不是速食的，可以这一分钟order，下一分钟就上桌。及时带来幸福感的东西往往很脆弱而容易破灭，所以愈加容易让我们失望，以后我们反而会觉得对不起自己。没有什么梦想可以带来及时的幸福感，那都是illusion.

所以现在我开始佩服那些能够抱持对于未来远大理想的人，比如保持一国两制政体五十年不变，由社会主义初级阶段向小康社会迈进等等。他们其实更加幸福，也幸福得更真实长远。

他们不傻不呆，他们比我们这些追求及时幸福梦想的人都要坚强伟大的多。

太阳当头照，花儿对我笑

Wed, 16 Jan 2008 15:30:27 GMT

小时候，我们唱：

太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？
我去炸学校，校长不知道，一拉线我就跑，轰隆一声学校不见了！

原来还有……

学校不见了，不用上学了，抽抽烟喝喝酒，长大以后都进提蓝桥。。。

我读小学的时候怎么只知道当本拉登，觉悟就没有那么高呢？

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一样的烈日阳光，一样的鼓楼，一样的鼓韵青年旅社，一样的花园路，一样的南铜锣巷，一样的小新，一样的后海，一样的姚记炒肝店。

我该怎么说呢？

北京你好。

我不觉焦急不觉忧虑不觉伤心不觉难过不觉失望，我的感官原来已经真的被磨蚀得所剩无几了。这样的宁静让我自己都感到害怕。

我还能说什么呢？此生今生来生都不想再来北京！

但我还是心软地写了一封优秀的讲和信，等到你一来同我讲和，我就把它发给你。

我不想再去明白自己，为什么同你生气，为什么你不再说你不要生气好么？我还是心软地一边生着气一边想同你讲和。

如果我们分手之后你突然联系，我猜我的生理缺陷症状一定是心跳骤停然后泪流满面。

我的第一件香港中文大学的申请材料，一封牛B无比的推荐信已于2008年1月15日下午18时由地安门邮局敲着北京邮戳寄出。

从今往后我要开始看专讲侠情柔肠风雨破庙和好人总是及时得贵人相助的粤语陈片，和讲也讲不完误会套误会的香港电视连续剧。

还要好好听My Little Airport。

难道你已经不再喜欢我
碰见面也都不嗌下我
难道你已经不再关心我
看见亦要直行直过
其实我已经算很喜欢你
对住第二个都无咁好气
其实我已经算很欣赏你
看住电视亦会想起你
我就算喜爱官恩娜
都不及爱你的哨牙
我就算喜爱何韵诗
她都不及你的法文诗
如若你真的这么喜欢我
到最后你不应该放弃我
难道你也见一个钟意一个
每个月看中数十个
on partage la musique,dans la rue, sur le lit.
on n'a pas besoin de parler,et la main dans la main,
comme ca, juste toi et moi,ensemble, toujours.
我就算喜爱薛凯琪
都不及爱你的皱眉
我就算喜爱张柏芝
她都不及你咁得意
她都不及你咁真挚

胡小心，你要做个好姑娘！

Mon, 07 Jan 2008 18:16:34 GMT

今天猫把我的云中面包偷吃掉了，一地面包屑
我出离愤怒了，这一次一定要好好教训她
可是，你只要过来让我打一下下脑袋，我就算了

娇贵的母亲大人要与我同去北京，只好买了穷学生从来不坐的Z50
考虑到母亲大人身手也不敏捷，于是一狠心又买了两张下铺
结果我剩下的钱要么只够买张从京返宁的火车票，要么只够我捱到14号的生活费
所以我想了想还是先解决这两天的小日子再说
可是我也不想被扔在大雪纷飞的北京站瑟瑟发抖回不去呀

昨天我稍微有点难过然后很难过
今天我一天到晚都很难过很难过很难过
可是明天我还要考世界当代史，所以今天无论多晚我都要记住三次柏林危机和欧洲一体化到底是怎么一回事
后天我还要给高老师打电话一脸诚恳问他要推荐信

大后天我还要拎着水果糕团去看老板，虽然见着了她我也不知道该说什么好
不管她说了什么我大概也不晓得该如何应答
但是我现在想我一定要去看她
不是为了爸妈不是为了学年论文和毕业论文
我都要去看看她，问问这些年日她好不好
我们不论过往不说现时也不谈将来
如果真的什么也说不出，我就抱着她一道哭

就这么同她跟我自己讲和

“我害怕当我稍微不强大的时候你们觉得疼惜
但要是表现出持续性很不强大你们就再也不稀罕我了”

“我们在不懂怎样爱之前都是磨刀霍霍又楚楚可怜的小人
最后把故事搞得很难看
什么都来不及了能做的只是封好那个缺口善待后来人和后来的自己”

“其实我想并排坐下
轻轻和你说话讲那些道理握着手直到天亮
送给你画着黑格纹的Burberrys Brit
最后像生离死别一样走进机场安检

我心里要难过死了”

晚上我爬起来看朱小宜同学2007年热天的日志，这些话看得我暖呼呼的，都说到了我的心坎儿里面去
我也明白那些事理了
我也就想那么和你排排坐着，柔软地握着你的手，轻声地讲那些道理，一个字一个字落在你心里都软软的一点也不重
我心里真难过得要死了
转念一想却更加悲切深重
为什么跟我惺惺相惜的都是小姑娘

因为我不想分手我不想分手我不想分手我不想分手我不想分手呀

有些事情不能跟有些人说
能说的人跟他们说了也没有意思
于是我就又产生了自己独自行走在荒原上的错觉

我猜想生了女儿的父母心底都会愈来愈柔软的
因为如果儿子在外头被人欺负了回来哭是要被骂没出息的
但是如果女儿在外头被人欺负了回来哭就要一把抱在怀里都没得说的
所以这一枚水灵灵晶莹剔透的小宝贝养大了
就算道理都懂，父母总是盼着她少吃一点苦少流一点泪，快快找个靠谱的人托付终生
他们也好长长舒一口气
但是如果偏偏她命没有那么好，一切总归没法顺理成章起来
他们到最后将就着也总是认了
只要女儿幸福快乐就好

这样的父母多好多伟大
所以我偶尔心有焦急歉疚你能理解么？
因为我总不能把这样的理解当作理所当然闷包打进的呀

我一直想要做个宋美龄这样的女子
从刚刚到市三的时候就想望着了
嫁个着戎装裹披风马背上的男子英姿勃发气宇不凡
一见钟情穷追不舍还要跟着一起信了教
从此之后夫唱妇随百年好合
一个打日本人
一个教他读圣经做祷告
从上海杀到重庆，一路杀到美国国会，联合国
这样的爱情故事才是完美
就是晚年飘零凄落也算值了

不行呀。胡小心，你要做个好姑娘。
可是心里面就有个声音说
你做了好姑娘给谁看呢？
他看了也不会稀罕了吧？

每天我里面就好像有两个小姑娘
一个明理懂事做事得体大方，一个扭捏作态作天作地
这一个嫌那一个不体谅人，那一个嫌这一个思路不清
她们每天就这样吵啊吵，我的心里边就好像有千万只蚂蚁在爬来爬去

不行呀。胡小心，你要做个好姑娘。
不论如何要好好看圣经，做祷告
自己争气给自己看。

等我给你发好了短信，我就自己争气给自己看。

桑捏快落

Tue, 18 Dec 2007 15:33:04 GMT

12月8日凌晨。

我说，我要赶飞机去了。

你说，啊？你真的要去赶飞机了？

其实我知道的，你们都不曾相信。

12月15日晚。

我拎起电话，我回来了。

你说，啊？你已经回来了？

我猜想，你们大约还是不能相信。

昆明，丽江，大理。连自己也无法说服，头一回放手，任由自己如脱缰的野马，去做些不着边际的事。

成为传奇的感觉总是好的。忍不住对自己惊羡。

惊羡于高原上灼热强烈的阳光，如利刃般直接，穿透我的皮肤与眼睛；

惊羡于老谢车马店的藤椅和拉布拉多犬，它们贪爱美食与美人；

惊羡于一夜夜灯火迷离中的烧烤、饵丝、米线、乳扇、土豆和木瓜水，充塞的饱饱的胃；

惊羡于照片上湛蓝的天与波澜不惊的洱海。那日烈日之下，我站在洱海边，耳边只有风在呼啸，灌进我的脑袋将我淹没。于是我什么都无法思考回想，只有大风在脑海中驰骋。我说，如果我随着这风坠入海中，是否会变作一条鱼呢？于是我便能随着海浪一同前行。你站在我身边，你说，那里太小留不住你，有一天你会离开，去更广阔的海洋。

我刻意地逃离原本的世界，即便青年旅社无线网络便捷省事，我不想写博，不想摄影，不想登上MSN……不想任何与日常生活息息相关的点滴，我要彻底消失，而那个世界，连带着其中的一切也彻底消失。那一周，我们不属于彼此。我只属于你，属于我自己。

不，我不再属于自己，我在孕育着，创造着另一个自己。

我却从未觉得自己如此真实，我逃离世界，却发觉自己从未如此热爱过这世界。

所以我热烈期待着些许改变，或者我的天地就将因此天翻地覆。我只清楚知道一件事，我已不再一样。

我是否会在你的眼中瞧见阴影？我害怕。

当现实铺天盖地向我们逼压而来时，我们该如何自处？我害怕。

我怕你把我捧到了天上，只为的是摔作粉身碎骨。

当我尽情舞蹈时，愿你也心无旁骛。

告诉我，这只是开始，远远未到终结。

11月31日

Thu, 29 Nov 2007 18:05:25 GMT

德中同行给的回信积极而乐观，这反倒让我不安了。手足无措，连接下来该想什么都不知道，或许第一件事，该是乐颠颠地把这个尚不靠谱大好讯息传达给在浦口的孩子们吧。

有趣的是，此番AIC上响应并不热烈倒是冷水一片。或许，这桩事本来就悬乎得没影，既然连想象都不及，更不谈付诸实行了。我不愿承认，可心有余悸担忧着自己是否不过自欺欺人，到最后便落得一场一事无成的大笑话。

这究竟是意料之外的Lucky Number，还是烫手的山芋，任谁都给不了想要的答案，只是不被看好的感觉，总让争强好胜的心不服气。

青春·Thanksgiving

Thu, 22 Nov 2007 15:42:55 GMT

我的青春洁净清明，风淡云高，是初秋的旭日。

可人人都想要一个惨烈血腥的青春岁月，纵然平淡安稳如我才能够毫无阴霾与负担，轻装上阵走那坎坷人生路。

谁说谁不迷信所谓残酷美学所谓恶之花？

谁不迷信最好的幸福应当用最大的创痛去换取？

我们把荆棘刺进自己的胸膛的时候，我们是知道的。我们依旧如此行，我们不得不，我们热爱这样自残自虐的痛苦和罪恶，才能够使我们心境平静，觉得自己仿佛活过了一般。

一定要毁坏了自己，去付上徒然的代价与筹码，才感知到存在的真实与意义。

或许因此，我们才需要救赎。

It's not the end of the world

Mon, 29 Oct 2007 16:50:30 GMT

人不能太过开心和幸福，往往就会有不幸接踵而至。我担惊受怕的阴云笼罩尚未全然散去，却又有更实际的意外不期而至。

那两个在家里的家伙竟然也没好好收拾下屋子，而任由我们的“不速之客”自取谋求发展空间，待到回家一身疲惫还没褪尽，却被告知已经一发不可收拾，难题仍旧亟待解决。

昨夜的第一场大战从厨房柜橱地板下的隔层开始，各式鸡鸭骨头和成堆的塑料袋与包装纸充斥，棉絮般的塑料袋碎片下，两只尚未长毛的小老鼠忽然无助地暴露在空气中，灌了整整半壶滚烫的开水，结束了他们和他们那另一个无辜的兄弟的生命。此刻，这种兴许在诸多人道主义者看来无比残酷的，代表着人类高傲和无视其他生命珍贵的行为，仅仅只是为了一种纯粹求生的本能，而并无如此之多的生理与心理反应。

我们的柜橱和管道以及天花板构成了一个统一而巨大的空间，将我们这些住客包裹在其中，而那些居高临下我们无能为力之处，则理所当然成了身形灵巧，头脑敏捷的老鼠乐园和栖身之所。捣毁了一个老鼠窝除了表现我们强烈的独占空间的诉求之外，几乎毫无意义与用处，他们很快在我们的头顶心上寻找到了新的安身立命之所，并且肆意发出各种挑衅的声音以此示威和炫耀。但是，事实在于，我们对于小小的它们，确实彻底无能为力了，我们连它们的行为习惯、出没地点甚至家庭剩余人口都一无所知。这些无知，所导致的不过是持续的神经紧张与臆想猜测，最终神经即将衰弱。

然而这场战役才刚刚开始。

在我英勇无比的徒手掏空老鼠窝之后，它们仍旧为非作歹，横行在厨房的角落之间，嘲笑三个女孩的无能与莽撞。我们为此付出的代价是丧失了煮饭，甚至带任何食物回家的机会，随手关门的习惯，和时而触发的神经紧张，以及一团紊乱的生活。

今天，我们把整个厨房和客厅都用84消毒水彻底洗刷了一遍，并且在合适之处安放了据说百无一用的老鼠胶，这个无奈之举是因为据说老鼠药会导致老鼠内出血死在不为人知的角落，尸体腐烂之后引发鼠疫传播，而老鼠夹因为实非女子体力范围之内能操纵而被小商贩拒绝出售。我的双手赤裸裸地毫无任何防护地浸泡在整盆稀释的84消毒水中，皮肤起皱感觉异样，新涂上的指甲依旧鲜红鲜红，我无比疼惜它们。

如果充斥着消毒水味道和干净得一滴油渣都没有的柜橱，或者是四处暗中密布的老鼠胶仍旧无法让这家子耗子另投奔新处，我便只有毫无了望地投降了。

而与此同时，持续的低温阴雨天气不仅让南京和北京毫无差别，更使家中的太阳能热水器形同虚设数日。而在与耗子的持久战的初期阶段，液化气就毅然地罢工了，于是乎，我们连自寻热水的余地也终于断绝。

从未有过如此困顿不堪的生活。

如果明天依旧是阴雨天，我便揣上洗漱用品赶去浦口洗澡了。

今天蹲在地上洗完了家里所有的锅碗瓢盆之后，我想我是彻底虚脱了，已经再无力气命令什么，计划什么，更别提斗智斗勇这一回事了，我甚至连思考与微笑的气力和兴趣都荡然无存。我只想哭丧着脸，麻木地任由生活磨蚀所有的热情与盼望，不管是周末回上海，或者是市三的校庆，就算是努力想起即将到来的晚会、舞会、法兰西寡妇或者Rebecca，还是想到周末我又将穿着得无比纯情loli地去惊羡天人的时候，我都感觉不到丝毫的兴奋。

我不像是被掏空了，却好像是有什么人从外边在我身上戳了个洞，于是我就那么一点点地泄气了，所有的勇气和力量最终都不在了。

然而第二日，我仍将带着微笑，继续生活，继续说话，继续相信：

老鼠总会搬家或者被老鼠胶粘死的；

明天就会有热烘烘的热水澡可以洗了；

天气很快就会一片晴好，我又可以卸下厚厚的棉袄，舒舒服服在被窝里睡个好觉的。

总有一天，老鼠和阴天带来的这许多不幸，都会在我那即将到来的灿烂明媚的幸福生活里翻本的。

已经过了整整一周，中大神学院的老师仍旧没有回复我的邮件，我真是确确实实非常地担心了。

Lisboa

Mon, 01 Oct 2007 07:14:49 GMT

我想去里斯本。

听说那里阳光灿烂，和风煦暖。

那里的女子不聪明，那里的女子不美丽。

会唱Fado的女子都很性感，但并不刚烈狂野。

柔美与忧伤得恰到好处。

Unexpected Farewell

Sun, 26 Aug 2007 07:45:59 GMT

你們的名字時時縈繞在我心頭，請相信我，無論何時何地，念及它們就讓我親切暖心無比。就好像你們的語言，那些我永遠無法讀懂明白的曲曲折折的畫符一般的文字，可是念在口中聼在耳中就仿佛印刻在我心上，道道紋路都與之吻合，仿佛那是我年幼時未曾學會的母語。

聽到你們的離去，我心中的凄哀委婉無聲無息地漫溢而出，連我自己都毫不察覺。是攀附著枝頭的滿月忽然隱沒，留下空蕩蕩的一臉盆湛藍油彩。

我對你們的是難以言述的深情與信賴，還有感激。

從6年之前的那條白底淡藍小碎花棉布長裙開始。你們的笑饜，你們的謙恭，你們的輕柔，你們的手勢，你們的輕聲細語，我都在努力學習。頭一回我嚮往起一個人，一種生活。因爲憧憬，所以模仿。

我拙劣的模仿可否讓你們好笑，卻讓我心有所寄托。

因爲寄托，所以寄予厚望。

你們那一片深情厚誼，我從未想象我能承受得起，也從未想象有一日竟會煙消雲散，你們就這樣離去，也不回頭，還慾留下道道傷疤讓我獨自承受，猶豫搖擺之間，不知該走向何處。

我終于要接受，關於你們的記憶如同老舊了的畫布，終究是褪了色變得陳舊泛黃，或許再也不會續寫翻新。

果真，有的人能陪你走第一程，卻陪不了你走第二程。

接受這一切對我而言已然艱難無比。這一年不斷地看透了某些人和某些過往，不同的人不約而同地選擇這個時節紛紛在我們的生命中落幕，我早已習慣了人生就是不斷地有人上場登臺謝幕離去，生命流轉不過如此，只是都不如今年來得迅猛徹底，最終連你們的都走了，於是我又想起那些早已淡出的另一些名字。卻也所倖，連你們也走了，這樣關於這場離別的戲劇就有了一個句號。

如今歲月靜好，塵埃落定，一切各歸其位。又有新的人闖入我們的生命，都是更加美好的。

可想起你們，雖然不會傷痛，卻是懷念。

因爲縂該有個終結，雖然這一次的並不是皆大歡喜，還尷尬無比。

可是你們給我的已經足夠豐盛。在那一年，儅我穿著黑色長褲與背心，一臉桀驁不馴坐在兆丰大廈乾淨的木地板上，你們的大兒子無邪地咯咯大笑跑來像一個小肉球趴在我身上和我一起玩。

幸福的回憶，與並不愉快的終了，究竟哪個更加難以釋懷？

所以，不要在地上划出一條綫，一定要我選擇涇渭分明站在哪一邊。

我無法再繼續模仿，因爲我們走上了不同的道路，我清楚無比。然而那曾經的交點，你們一定要相信，我也堅信無比，是最炫美奇妙的交點。

可是，我還是會希望有一天，用你們的語言，我們的歌聲，來歌唱同一首歌。

就這樣吧，再見了。사랑해요。

The Other

Sat, 18 Aug 2007 05:58:31 GMT

有人說，朋友都走了。

有人說，這是大家都離去的夏天。

我靜悄悄地獨坐一旁，收穫一個人的悲歡離合，那是我自己的盛夏光年。僅僅是我自己的。

不知過了多少年，儅你們嬉鬧擁抱的身影中不再有我；而我哀怮傷悲的時候再不見你們肩膀依靠。於是，今夏對你們是離別的季節，我卻木知木覺后知后覺無知無覺在這裡看你們依依惜別，那些珍重的歲月和往後是用無盡的回憶歡笑感懷和淚水填滿的，我知道，我可以明白，我只是明白，那卻再與我無關。今夏對我只是另一個烈日高照，灼燒我的大腦，蒸發了我的回憶。

可是，你們都是我回憶裏的畫中人兒，甜美嬌柔的一朵朵花兒。儅我也是那花兒一朵嬌嫩芬芳，不知憂歡，怡然自得一如今日的你們。曾幾何時，我們分享所有的丁點喜悅與更那麽一丁點的愁緒，日子被日日的甜蜜重復定格成了一幅油畫，鑲嵌在斑駁零落的石灰牆板上。

那一年我背起行囊出發遠行，我是你們之中的英雄與勇者，所以獨步來到這座陌生的城市，日子艱辛雜蕪荊棘漫佈，我學習孤獨堅忍這些無比悲愴的形容詞，將它們銘刻在手心，化作心頭的一個個抹之不去堅硬厚實的繭，我終于從掙扎著不願面對這悲壯殘酷的旅程，直到無奈接受，直到樂在其中，以爲自己多麽偉大，回頭才發覺我早已不是勇者，僅僅是個滿身塵土的旅者。而在心頭深處，我怎會忘記那一年夏日我們歡欣雀躍的聚合與離別，那些畫面從今往後再也不會有了，所以一回頭，我見著格外清晰明辨，親切無比。

早起的鳥兒未必有蟲吃。我們也曾有過綺麗往事，值得懷念一生。只是我退席太早，趕在我們都懂得人生苦短而磨難長冗以前，趕在我們都曉得彼此牽記珍重以前，趕在我們都從孩童的嬉笑尋歡之中學會了愛以前，我就匆匆退席自己奔起了自己的大好前程。這三年，我們都在成長，學習著那些相似或者不同的功課，上帝給了我們千差萬別的安排與命運，有些卻是我們都要面對的。只是可惜，只是遺憾，我們，不或者只是我，愈行愈遠。

你們已經有那麽多的或溫馨或繁華，我如此熟悉，可我不在其中，你們或許不會再記得我也曾在這場景這畫面中，就算想起或許也不真切熱烈懷想，因爲此時的你我都比之當年更懂得珍惜與關愛，所以用情所深，我們那兒時喧鬧怎可相比？這些年來你們在同樣的旅程中都漸行成長，每一步走過都有太多值得銘記超越了單純的歡樂與愉悅，我們那時的陽光因爲僅僅只有明媚，所以顯得單薄。

可那是我唯一的陽光啊。

後來，後來的我呢？我也終于學會了愛，而你們都已不在，我走過的路枝蔓橫生不堪想象。我滿身塵土傷痕累累淒涼地歸來，仿佛一個久經沙場的英雄，是一個落寞英雄，在遙望著你們的光亮與溫度，彼此熱烈相愛，而我卻在遠處觀望，那勝過我曾擁有的，而連我曾擁有的都令我嫉妒無比。所以我不是懷舊，只是零落。

是的，我無可抱怨。這三年你們有你們的功課點滴，我不在其中；而我也有過三年的跌宕起伏輝煌絢爛，而你們也不在其中。We are even，只關乎選擇。我要感謝上帝已然賜予我的這條道路，無論如何那恩賜於我的早已超出我的想象。

可是，你們可知，你們永遠都是我心頭的一顆朱砂痣。

我一顰一笑一舉手一投足，它都牽扯著我的心緒，或微微瘙癢，或隱隱作痛。

只是儅你們在自己的心情日記揮筆書寫下別離愁緒與傷痛的時候，那些扯動你們心頭最柔軟處的名字裏，可否有我？儅你們在機場擁抱揮淚告別的那些感動moment，可否想起三年之前的那一場無關痛癢的歡樂頌一般的離別？

是的，今日你們鄭重對待，是因你們懂得了朋友，懂得了離別，懂得了愛。

而那時，你們不懂，我也不懂。我就不幸地無知無覺地趕上了。

我遺憾的是，儅我們都在成長的那些美妙疼痛的時刻，我們不在彼此身旁。這段經歷抵過那無數個夜宴笙歌，都更能夠將我們緊緊牽繫永世不分。可惜的是，我們曾那麽彼此相愛，我曾那麽愛你們，我如今仍舊那麽愛你們，可就算我們知根知底，這一株蔓籐攀延展出的枝蔓，仍注定了無法交會。

2004年的9月11日，我靜默地踏上前往南京的旅程，只有父親相伴。無人為我送別。

或許2008年的某一日，我又將靜默地踏上另一條旅程，只有我相伴。我不願他人送別。

也許一切從一開始的那一瞬間就全然注定結局。你們在彼此的生命中書寫描繪了色彩最爲絢麗的故事，而我將永遠是那個你們會依稀記起的名字，那個曾經給你們一份快樂與感動的朋友，僅此而已。

我知道的更多。我選擇了獨自行走便將永遠獨自行走，我的故事有許多過客，而我卻不在他人的故事中，因我總是先行一步。我何嘗不已經開始了？我確然滿懷自豪與壯烈之情，我何嘗不曾嚮往？

而對於你們，我將永遠是那個滿懷欣慰悵然無法接近也無法徹底將你們忘懷的“他者”。我的畫中人兒。

Silence

Sun, 12 Aug 2007 19:21:24 GMT

沉默。

沉默。。

沉默。。。

而今，我只剩下沉默。

牙齒的問題似乎不治而愈了，感謝主！

回來之後頭一次去參加主日聚會，他們那麽親切那麽潔淨那麽感動，他們離我很近，我卻離他們很遠。

你的短信來得太早，我又昏沉睡去，我不想睡去，卻掙扎不過沉沉倦意。

然而償還得美夢一個。

我終于記得我確實地夢見過你。

夢裏你的頭髮長了。

夢裏你開始用起了MSN Space。（可是我在現實裏還是會來嘲笑你~）

夢裏你的頭像是你初中時的照片。

夢裏你的電腦裏面有很多很多很多我的照片（你什麽時候偷拍的！！）

…………

總之，做夢真美好，不管是做夢還是發白日夢。

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XX（因爲淑女在blog裏罵髒話很不雅觀），我以後絕對不會再寫那麽酸那麽膩味的文字了......

尋人啓事

Tue, 24 Apr 2007 19:21:24 GMT

那個常常規律地在我blog上晃悠的以74.125開頭的美國ip，你究竟是誰？

爲什麽只見其人不聞其聲，定期在我的blog上晃悠卻從不吱聲。或許是認識的？想了半天卻記不起有在太平洋彼岸的好友；或許是不認識的因爲搜索或者好友鏈接再鏈接於是在某個百無聊賴的夜晚無闖進來的，從此之後就逗留下來不走了；或許是喜愛閲讀他人blog以窺隱私的；或許是FBI情報特工……

無法想象。

我總是翹首企盼著能夠有那麽幾個忠實讀者，喜愛看我將自己的生活與瑣碎剖析出來給你端看，偶有共鳴便心滿意足，是寂寞而孤獨得可怕的人唯一希冀的肯定。若是門可羅雀的話，那不過倍感寥落，冷月淒清其實漸漸也就習慣，或者自己唱歌給自己聼。怕卻怕的就是你那樣的，摸不清來路的，只是永遠的沉默和永遠的觀望。

會在網絡上獨開一室時不時坦白直抒上三兩句的，總是表現欲望強烈卻孤掌難鳴孤單的人，奢望以此种手段得不了知己就算些許承認便心滿意足，然而，任誰都是懼怕也許居心叵測的窺伺者。因爲我在明處，你在暗處。

所以，無論如何，請你快快現身罷。

最近你沒有出現，是我更新得不勤快了，還是你忽然遠行？只是我竟然有些想念你了。

小女此處只有淡茶一盞，點心蜜餞三兩碟，偶爾閒言碎語清風一陣，掩面一笑，供君一樂。再無其他。

那是夔、Rene與我的小窩，夏日出來曬曬太陽，平日窩在陰暗之中，舒展手腳，嘎嘎三胡，豈不快哉！

蝴蝶過境

Fri, 13 Apr 2007 19:21:24 GMT

我知道我將失蹤許久去完成一個重大的任務與心願，從浦口出走，從同學好友裏間出走，從那個由教室食堂宿舍和電腦構成的那個規整充實的生活中出走。它們還將繼續前行，或者給我預備許多驚喜，或者將我遺忘。而我將走入的那個世界注定充滿未知與驚詫，令我不由自主熱血沸騰全力以赴。

如今那兩日都成爲過往，切割成了並無聯結的碎片，這些細細瑣瑣的細節回想起來果然絢爛無比出乎意料。但是也都已經毫無知覺仿佛在看電影或者別人的故事，無關自己的痛癢，到了高潮低谷或者轉折點，也就是“嗯”地點一下頭：難以想象。

無論是與四月不符的高溫和烈日，或者在拉風的巨幅海報前駐足停留引來衆人側目，或者是在報告厛刺眼燈光下來回穿梭行走，或者是涼風習習卻不覺寒冷的鼓樓廣場，或者是清晨的131路車站胃痛難忍困頓疲乏而苦苦堅持。只有令我蹣跚前行的高跟鞋的痛苦回憶才最爲真切與貼近己身。

我奮不顧身全然沒己投入毫無保留，長久以來的第一次，忙前忙后整整兩日，這日子，as if we never said goodbye。然而當年不再，我已經是老人家。最終，我只記得這些時光如此極端，然而于我卻仿佛兩日空白，時光停滯不曾流過。

我如此這般追求極端完美而患上偏執的神經質，反復確定保證每一個細節仍不得安心，固然在序幕拉起之前一切對我而言已經完滿，我從未有過這樣全面萬無一失分配合理有效並且緊張悠閒的準備工作，竟然連一丁點令人頭皮發麻手腳冰涼直泛冷汗的差錯都沒有。可是我所能掌控的僅止于此。無論導演指導或者劇務在第一聲響起之後全屬無能無用之輩，只可聽天由命，暗自祈禱天可憐見他那一顆癡癡地命懸一線的脆弱心靈。但是到了最後，你也要用同樣極端的坦然來接受所有的bug，不僅爲了安撫無辜的演員，他們已經竭盡全力一如你，不過運氣不佳而已，還是為了安慰自己。畢竟人算不如天算。

我曾經極端苛刻，而後必須付出極端寬容；有時覺得自己極端富足，有時卻為自己的極端貧乏而羞愧；我的心情只在極端興奮與極端悲傷之間擺盪；我曾經極端期待，所以最終極端失望，也就是極端絕望。

極端的日子也並不見得過得驚心動魄。看著別他人或快樂或深情或悲傷地唱著各式各樣的情歌。愛上了這一個人，失去了另一個人，回憶起了某一個人，企圖要忘記所有人，努力要記住一個人卻定意忘記自己……那間塞了11個人便不覺寬敞的包間一下就成了個五味瓶打翻的大罐子，翻江倒海都是有愛之人失愛之人或望愛之人的唏噓感慨。所以我也讓自己全情投入，可是卻找不到屬於自己的頻率，我竭盡全力顯得感觸頗深，卻知道並非如此感同身受，也並無過往感傷經歷可讓我投射，所以就格外警醒。演戲演得越是著力，心裏的彷徨與恍惚卻愈加強烈，站在路中央佇立不前茫然無措，笑自己的造作矯情，可那是掩飾心中恐懼的面具。心裏越是淒惶，就自覺莫名多了幾分風塵的味道。

有人唱了Yesterday，我忽然覺得尤其熟悉和親切，跟著一起唱，竟然毫不費力就琅琅上口起來。可是我唱不出那樣的味道，我從來就唱不出來。

我竟然已經回想不起一年之前我曾有過的同樣經歷，或者因爲無論是己是他人，都是滄海桑田，故而沒有了絲毫相似。

我一夜未睡。

謝謝有中國特色的24小時麥儅勞餐廳。站在櫃檯前，我疲乏無力地點了咖啡。我不覺累不可支，只是忽然感覺臉上的皮膚都鬆弛地垂掛下來，貼在臉頰上的是碩大無比的眼袋，我都能清晰感覺得到，我想那説明我已經衰老。以後，再也不熬夜了。

回來的路上在131上睡着，於是就失去了警醒鬆弛下來，手中握著放著梅子酒的袋子掉落地上，發出沉悶的玻璃與地板碰撞的聲音，驚醒所有人。然而瓶子未碎，並未如我所料一地碎玻璃渣，然而完好無損的酒瓶竟然還是在一瞬灑了大半瓶的酒，泡沫在瓶中翻覆。

我只睡了淺淺四個小時，這一覺應當是又香又甜，可劇組的人物輪番登場，將那兩日無限延伸下去，夢境真實到難以辨駁現實與虛幻，我一一應付，所以夢得更加費勁。

那一段回憶是否值得懷念珍惜？我全力擁抱卻又心悸萬分而急於逃避回歸。儅它失去了存在意義，便不過只是蝴蝶翩然飛過而已。

聽力訓練

Sun, 01 Apr 2007 19:21:24 GMT

週五傍晚，上海城順風大酒店，總歸是人聲鼎沸。

他身著短袖T-shirt牛仔褲運動鞋一如所有那個年紀的男生。

他陽光乾淨並且文質彬彬正如傳説。

只是我們都出乎意料出奇地害羞與沉默，我們或許對彼此都充滿興趣幾慾開口，然而所有的話題都令雙方興趣寥寥。於是將全部的熱情都交付于滿桌盛宴直到肚腹飽脹，在KTV中，我窘迫地發覺持續一整夜的消化不良令我連那不多的幾首最拿手的歌曲也無法歌唱自如如常。最後我們一同唱了Sixteen going on Seventeen，歌曲輕快而甜蜜。回家時已過11點，風露濃重清風徐來，只是並無繁星滿天的浪漫。

我獨自一人在路燈下淒然疾馳，心中感到無比鬱悶。我們的初次相見竟然如此平淡無奇，並沒有什麽驚天動地可圈可點。我捉摸不清這第一印象究竟是好是坏，我精心準備的絲絨連衣裙是否太過華麗而不合時宜，我的沉默寡言究竟是出於害羞緊張還是因爲我本身便是乏善可陳，我是否並不如他想象中的那道聽途説來的“good girl”而令他大失所望……或許這用意明顯的約會讓彼此都略感拘謹而怪異，於是都格外鄭重其事，心中莫名橫生出一道紗。所以我明確知曉這第一印象將使我們走向何處。

踏上旅程之前想象中的洶湧熱情都化作了一杯溫吞水。

上午九時五十分我在外灘福州路的老船長青年旅社門口來回忐忑不安地徘徊，一邊因爲刺鼻的裝修油漆味而皺眉一邊尋思著如果早十分鈡進門會否導致我一個人傻傻地杵在大廳裏手足無措。鼓足勇氣推門，只見他已經背著那台相當專業的諾大的相機在前臺翻閲China Daily。我們簡單寒暄隨即上路，迅即便lost our way on the Bund。

那一路我們都小心翼翼保持適當距離而彬彬有禮，搜腸索肚尋找話題大多時間仍舊沉默，但是我想我們都能給自己的表現打上90分。在交通大學在一茶一座在上海博物館我們也曾興致高昂，他的相機哢嚓聲不斷，然而大多時間他很紳士我很淑女，因爲充滿誠意而讓大段大段的空白時刻都顯得無比自然。直到傍晚儅他倚在街角的電綫杆下專心致志地看著我講述他對未來的打算和期望的時候，我才感受到片刻純粹的親近熟悉而非僅僅出於禮貌。只是我們時間太過短暫，儅我們終于努力適應而跨越生疏和語言障礙學會交流的時候，夜色已濃，我們揮手再見。

我不得不嘆服，他是我見過的最有教養與紳士風度的男生，並且和我一樣癡迷冰淇淋。但除此之外我對他的了解，比起他人之前的描述，並不更多也不更少。

或許我們都是慢熱型的人，或許因爲太過強調的原因和理由，讓我們都變得出奇地正經於是就慢熱起來。我原本以爲我們理應情投意合，他學宗教我學歷史，我們都喜歡音樂戲劇藝術所有人文而感性的東西，我們都有些許調皮些許成熟，we deserve each other。只是最終我略感傷感而絕望地總結道，要讓兩個人來電竟然比想象中要困難而不確定得多。

最後一夜，一行人在麵館宵夜，與老友意外重逢，歡樂而喧鬧。儅我爲了即將到來毫無未來的分別而竟然感到莫名憂傷和煩躁的時候，我才小心猜想，或許我是有些喜歡他的，因這傷感遠比單純的離別愁緒來得複雜。可是我不知道他是否也有些喜歡我呢？他開心地同孩子耍寳開玩笑同熟識的朋友興致勃勃地聊天的時候，我想，他應該不會心思細膩地注意到角落中那顆毫無道理的憂鬱酸澀的小女人的心吧？

我不斷質問自己，究竟是因爲我太過於熱情還是過於矜持，是因爲我顯得太過普通毫無個性還是我個性怪異得略顯頑固不化，是因爲我的沉默不語讓我成爲一個失敗的導遊與翻譯還是因爲我一路滔滔不絕卻不著邊際……就連讓我倍感崩潰的中國現代史考試也沒能激發出我如此強烈的自省能力。

我多麽多麽想告訴他，我不是傳統平乏無趣的中國小姑娘，我比你所見所聞要五彩繽紛得許多。如果我的英語足夠流利詞彙足夠豐富，我就好把我擁有春夏秋冬四季的花園打開供你參觀，把我在腦海中萌發醖釀的思緒都化作圖案來給你看化作歌曲來唱給你聼，一字一句說給你聼讓你一點也不遺漏一點也不差遲。可是我不能。我的中文世界是崇山峻嶺是小橋流水是青苔石板是石庫門是不夜城是迪斯尼樂園，然而我的英語世界卻只有黑白兩色圖形單調。所以抱歉，我沒法還你一個上海假日。

直到在車站告別前的最後一刻他說，make sure we will keep in touch，我於是歡天喜地地安心了。

然而在這我說英語多過說中文的一天中，我從未對自己的英語聽力口語與翻譯自我感覺如此良好。從此之後，我將對自己的語言溝通能力充滿有根據的自信。

關於兩杯溫吞水的故事就到此爲止。至於是否有峰回路轉的下文？請你們搞搞清楚，這是現實不是小説。但是這兩杯溫吞水還是被存放在了一個壺裏，然而它究竟是被遺忘在了保溫瓶裏待發覺時溫度早已慢慢降至冰點，還是被放在了小火上慢慢燉熬直至滾沸好下一鍋上好的餃子？Who knows

(Don't) Ask Me

Wed, 28 Mar 2007 19:21:24 GMT

珍珠mm從天而降，在Jane的地盤上逛了一圈，抛下如下問題后揮一揮衣袖不見蹤影。

知識和財富成正比嗎？到底是要追求知識還是追求財富？

鄭重其事地答復，兩日之後來驗收答案。

尚未動筆就忍不住自我膨脹，只怪自己總是好爲人師，而且不願做普通之師，動不動就愛口若懸河動之以情曉之以理教化衆生。只不過轉念一想，才發現這問題並沒有乍看之下的複雜，三言兩語便可說清道明，原來是我自作多情。不過既然許下豪言壯語，那麽就要盡心盡力解決問題，沒有問題也要製造問題來解決了。

個人覺得，從某种角度而言，知識也可算是一種寬泛意義上的財富，一般狹義上的財富只能算是顯形財富物質財富，而知識則是隱形財富精神財富，如果這樣看來，追求知識也是追求財富的一種途徑和方式，兩者是從屬與被從屬的關係，並不矛盾，故而這個問題既無法成立也無從回答。

然而也許往往令人的彷徨的，是關於作爲隱性財富的知識與作爲顯性財富的一般意義上的財富之間似有若無的矛盾，所以關於寬泛意義上的財富的討論就此打住，接下來儅本人提到“財富”這個單詞的時候，都是指涉狹義上的物質財富的概念。

也許因爲中國的文人書生總是沾染著一股窮酸氣，就算其實家財萬貫也要裝出一副清高脫俗才算對得起自己的喝下去的那些墨水，擔待得起那“文人”之虛名。也或許是因爲士農工商，沒錢的窮酸氣自古便是香的，而那有錢的銅臭味再怎麽樣也是俗不可耐避之不及的。所以，至今國人根深蒂固的觀念中，知識與財富即便不是水火不容，也總是相斥的兩極，一旦某個文墨書生忽然顯露出了一些富相，卻總是讓人不由覺得他的學問也連帶著被貶了值，名譽被玷污了一樣。

說了這麽多，就是想説明一下這個頗具中國特色的問題的合理性。

至於西方，培根子說得好，知識就是力量，後來衍生出來換言之，知識就是財富。跑到這兒從小空口大話一樣念念説明讀書重要，關注的還是念書這回事，而在西方的觀念中看來，知識與財富不僅不是互相為敵的，反而應當是最最親密的好夥伴，有知識的就該是有錢的，你沒錢就是因爲你沒知識。

當然了，有知識而沒錢的也大有人在，某J認爲，這主要取決於你的知識面是否平衡並且如何利用的問題。個人認爲知識也分兩部分，一種權且稱作是基礎性的，它決定了你的一技之長何在，是賣字還是賣口才云云，這很大程度上取決於天賦如何，後天能做的也不過就是再精進一下；另一種則相對而言稱作是應用性的，它教你能更好得利用你的天賦和特長，並沒有特殊的傾向與要求，普世得多。在排除掉所有外界的干擾因素，以及在一個相對公平合理法治的社會環境中，兩者的平衡使你能夠將自己的能力開發到最大，並且在最大程度上把這些能力發揮出來。

所以，中國的窮酸文人們，你有知識但沒錢，別來責怪錢的問題，是你自己事實上並沒多少知識，或者就是這個社會結構不合理分配不公平，所以要造反，可是書生造反十年不成，因而怨恨了千百年的中國書生們只要怨恨鄙視起錢這個毫無自主抵抗和話語權的東西了。

而如今的問題在於，你應當追求知識還是財富？追求知識，必然會收穫財富；而追求財富，如若要取之有道，則必然要先追求知識。兩者往往會殊途同歸，但這純屬態度問題，而態度問題則是由價值觀決定的，價值觀則是由你的終極信仰決定的。

如果你本身是個純物質主義者，想要真正做到“君子愛財，取之有道”，則知識必不可少，然而我認爲急功近利的心態往往難得要領，畢竟基礎性的知識獲取與舉一反三，是要心無旁騖才可領悟；而往往那些有這個耐心與靜心的，到了那個境界或許就會覺得財富如浮雲，有也罷沒有也罷。所以，從純功利的角度出發，還是追求知識來得划算，因爲面對真理，我始終相信有付出必有所得，並且往往讓人不勝自喜，説不定還有財源滾滾而來錦上添花，這一等好處是再難有什麽煩瑣可讓你困頓，如若成仙一般逍遙自在不知自處；而追求財富，看來目標過程昭然若揭簡單易行，卻往往走到半途便發覺力不從心而路途遙遠，而正是因爲目的明確故而承受的打擊也就越大，並且累身更累心。

又或許，探討所謂知識與財富的問題，惡俗而毫無意義，因爲繞了半天，這一切仍就取決於自己的價值取向與態度。不斷追問追求財富還是知識哪個更重要更划算，還不如先自問自己歸根結底要的究竟是什麽。

洋洋灑灑一大篇，或許仍舊未能給珍珠mm一個答案，反倒讓衆人連同自己都暈頭轉向迷茫了（鄙人能力有限，望多多包涵），Ask or Don't ask me？諸君可滿意否？

我的網速終于又慢下來了

Mon, 26 Feb 2007 19:21:24 GMT

離開了你，我以爲我會不住懷念；

然而接近了你，我仍舊不住懷念。

儅南京出乎意料熾熱的陽光熱烈擁抱我的時候，我才驚覺我又回來了。

在火車站碰見了惡劣的黑車司機，開價80元整。不屑一顧地離開，以爲我們是新來的菜鳥麽？這一路來來回回，連路上的風景都已經熟透了。在這座城市呆了二年有餘，我終于培養出了那麽些許親切而自豪，又仿佛熟過了頭的爛蘋果那樣的感情。儅自己帶著這南北交界面目莫辨的城市的風雨所吹打出來的皺紋與痕跡，我不再是懵懂無知的少女，抱著洋娃娃站在街頭左腳踩右腳扭捏害羞不知所措。

司機一如既往地懼怕載客過大橋遇上嚴重的堵車，我事實上應當有些飢餓，但卻覺得胃部毫無知覺，或者其它更強烈的感受與欲望洶湧地遮蓋過了消化系統的訴求，那便是麻木，和一種迫不及待，渴望儘快回到我那應當是陰暗淩亂的宿舍，打開我的行李箱，把其中的一件件絲緞拿出懸挂起來。

晚上的時候，躺在招待所冰涼的床上翻看《珍珠飯店》。前夜入睡的時候，我想這是我在無比舒適的IKEA席夢絲上最後一夜，於是努力地認真地入睡，要爭取在夢中睡得踏實再做個好夢，可能我睡得太沉太眷戀，所以我最終什麽都沒有夢見，或者夢見了一個轉身我又忘記了。

感謝不算擁擠空氣難得清新的臨時列車四個半小時漫長艱難的旅程和一整個百無聊賴的夜晚，我終于看完了《珍珠飯店》。那是一本可以讓我平視著去閲讀的書本，因爲我一如對待自己的文字一般挑剔地從這本作品中挑剔了許多矯情造作和無病呻吟，因爲我一如對待自己的文字一般自戀地從這本作品中找到了許多小聰明晶瑩與剔透。她可以寫來讓人閲讀，也許我也可以把我的文字變成一種商品來販賣吧。想到這裡就有一些劣根性裏的憤憤不平。

那時是因爲朱小宜blog中從書本中引用的那段文字讓我以爲這是一本神奇的小説，過後覺得也不過就那段文字是神奇的，深刻的，帶著魔力的。

可是合上最後一頁的時候我總算還是能夠心平氣和地安然入睡，為著那五首不錯的歌曲，和賽寧乾澀寂寞但努力讓自己浪漫起來調皮起來的嗓音。這個北方女子筆下書寫出了五個普通而傳奇的女子，個個都有自己的絕技，是引人入勝的風景，然而正如她選擇了多倫路的老電影咖啡館作爲攝影照片的外景，她始終還是沒法真正勾勒出她意欲表達的南方和風細雨調和出來的柔弱女子的那種讓人心醉的“作”。看到她在此処的用力和詞不達意，我總是忍不住暗自偷笑起來。

然而爲之花費的那約摸五、六個小時的閲讀，也談不上枉費。

回到南京的第二天，我體驗了這座城市的古樸與悠遠，擁擠的公車，混亂的麥儅勞，Cheese Time，花花世外桃源般的小店，永遠空調調試不當的傢樂福，大包小包提著掃帚獨自歸家，頓然身処北方的宿舍……這些都帶著只屬於南京的標記，我輕易就能辨別出來。

穿著臃腫肥大的紅色毛衣我站在花花明亮寂靜眼花繚亂到讓我總是有些眩暈的小店中，我覺得自己格格不入，粗糙得恐怖。

我以爲正如那過往一成不變的別離與重逢，我后知后覺而被動地接受面對，這些變化加諸在我身上我不覺痛楚興奮，只不過是從一個頻率調換到了另一個頻率一樣簡單的動作。只是儅周圍的人不時在議論issue，argue或者詞彙而我的話題卻無人應答的時候，我才知道這不是as if we never said goodbye這麽簡單。所以暗自下定決心，要去學會低調與沉默，學會自得其樂，學會堅持自己的生活與幸福。

或者就像在鼓樓廣場最後的分別，突如其來地來臨，將父母送向地鐵入口處的時候我竟然毫無感覺，只是讓我止步的時候我才猝不及防地讓別離愁緒和憂傷湧上來，緊緊拉著爸爸抱著媽媽不願放手，分別之後看著兩人在前邊行走，不知自己做什麽，就亦步亦趨跟在身後，只覺得除了這樣緊緊跟著他們便不知該做什麽了。周圍有人看著，也許還以爲是免費的歐美電視劇。

站在二月的尾巴上，我分辨不清何年何月，究竟是陽春三月煙花三月還是什麽呢？

我要面對怎樣的日子呢？這接下來的日子有怎樣的故事和意外等待我呢？

我準備了足夠的勇氣言語表情和淚水面對麽？

我這樣急切地滿不在乎地回來，原來只是應景的逢場作戲。我還是懼怕了。

不要怕不要怕，要乖要聽話，於是所有一切都會平靜如流水漸漸逝去。

有太多陽光讓我懷念

Mon, 19 Feb 2007 19:21:24 GMT

昨天是初二。去寶山的養老院看大舅舅，從醫院出來之後好容易才找到這樣一個偏僻寧靜陽光充沛願意接納這樣一個生理與精神上的病患。

自從大舅舅摔傷后，或者自從外婆住到我傢之後，不或者更早，自從去年五一之後我便再也沒有見過大舅舅了。那個縂喜歡在房間裏邊來來回回地繞著桌子轉圈子就這樣過了大半天，那個有時說起話來有一搭沒一搭大多的時間卻靜默無聲，那個每晚會拿個很大的臉盆一邊洗碗一邊哼著京劇的大舅舅。自小，他便是我成長記憶中形影相隨不可分開的一部分，不僅僅因爲儅我還是嬰孩時期就與他同住于一個屋簷之下，或者因爲命運或者世事安排讓他始終在我的童年之中頑固地佔據著一個角落，或許更因爲我自己始終都不願刻意去遺忘他忽視他，或者相反，我是那麽地刻意而努力地去記住他，提醒自己他的存在。所以，我從未真正清楚知道他是怎樣的人他的過往怎樣他如今又如何，但是我始終知曉他的存在，就如同我們常常在外婆寬敞明亮的大房子裏自己忙著自己的事情，無知無曉他此刻一個人又默默無聲地在幹什麽想什麽，但是我們都知道他在那裏，從不故意地忘記忽略他。

我們對待每個人都有不同的愛的方法。對待大舅舅也是如是。

我還以爲我對他應該一直都沒有感覺的。我記憶中不常與他説話，也不常和他親近。僅僅是在我偶爾去外婆傢的時候，他看見我就會很大聲地坐在牀沿上叫我的名字我爸爸的名字我媽媽的名字，然後外婆會著他給我去買棒冰，每年春節會藉由外婆的手收到大舅舅給我的50元壓歲錢。就只有這些了，連省略號都可以忽略。我可以說起我對於每個人不同的感受和想法，我是否喜歡他們，怎樣喜歡，但我説不清楚我對大舅舅的感受。

可是後來回家的時候在飯桌前聼爸爸媽媽說起大舅舅的病況和進展，他像個孩子一樣在正常人的病房中受到關照，和別人一同説話聊天，漸漸康復，還會跟著媽媽一起做禱告了。外婆走的時候沒有人敢告訴他，只有一次護工小心地探問他，你傢有幾口人？他說現在只有三口人了；護工驚問，怎麽會只有三口，不是有你、你弟弟和你妹妹還有你媽媽麽？他便不再作聲。後來護工給他一張紙，讓他寫下家裏所有的人，他認真地寫從去世的外公一直寫到我媽媽，連那很早便去世僅僅在我耳聞傳説中的三妹也寫了進去，然後說，這就是我們全家。我都可以想象出他說這些話時的表情和樣子。就忽然感動起來，說我一定想要去看看大舅舅，這樣的情感和渴望如此強烈，竟然連眼眶都有些濕潤了。我不知道在那個時候因爲對於大舅舅的愛的終于泛溢了上來，還是出於憐憫和感動。

不過我知道大舅舅對於我而言並非無意義的存在，是因爲忽然有一天我意識到我從來對於精神病患的看法便和一般人不同，我從未感受到過也無法理解一般人將精神病患視爲危險的懼怕心理，避之而不及，對他們嗤之以鼻縂投以異類的眼光往往出於恐懼。我從來沒有害怕過，因我小時不得不與之共處，他日日晚餐午餐與我們一同圍桌而坐，並無什麽異常，我知父母說起他是精神病患，卻並無強烈感受他與我們有何不同，或許他愛繞著桌子邊走邊哼京劇是不太正常吧，可能是在也沒有什麽。於是，我一直都覺得精神病患並不可怕，反倒是應當去同情保護的弱勢者。

或許讓人對你產生恐懼的並不是你周遭生活中竟然存在著一個精神病患，而是你對於他的存在感到習以爲常，而對他也並不感到不適。那如果我說或許我們家族有遺傳的精神病，因爲媽媽那早夭的姐姐也同有先天的精神病症，那麽你是否會更加覺得毛骨悚然，擔心某一日我也忽然就不正常起來了呢？或許正因爲這遺傳基因中那些瘋狂的因素，所以我才對媽媽傢中這在他人堪稱是不幸的遺傳保持著平靜的認同和習慣。

當然，在輕軌上的時候我並沒有想到這些。滿車廂都是盛裝打扮去拜年做人客的一家老小。我昏昏慾睡，聼完一張又一張專輯，看著人群漸漸稀稀落落地下車散去，車廂陷入沉寂，最後只有寥寥數人待到江陽北路的終點站。頭一次坐那麽長時間的軌道交通，我喜愛這種旅途的感覺。

走出車站，日光灑滿大地遮蔽每一寸空間，到處都滿溢著春日溫暖的氣息。不是說今年的春節要在陰雨中度過麽？這突如其來的日光也許已經明晃晃地懸挂了一個上午，只有在走出將楊北路車站的那一刻我才意識到它的存在。心裏就暖和起來。

江陽北路的車站讓我不由想起九廣鐵路的大學站，也是同樣的構造，走出也有一個巨大的廣場算得上是個小小的交通樞紐，但已有幾分近郊鄉野的寂落。左轉走過幾傢便利店和一家Hello Kitty的專賣店，穿過比鄰美心快餐的通道，那邊有一架投幣公用電話機撥通電話不管對方是否接機都開始計費卻不會找零，我曾在那裏白白枉費十元港幣的硬幣只撥打了一個無人接聼的號碼。通道那邊就是中大校園了，有山有水還有小小的涼亭，清晨的時候只有初升的日光泛在湖面之上波光粼粼，小鳥啼鳴人煙稀少卻一樣生氣盎然。到了上午漸漸有人來往卻依舊安靜，但走到大學站入口附近便會有不少學院的學生站在那裏散發各種活動和競選的傳單，我也曾收到過一張，似乎是某個學院的學生會理事競選，可惜離開香港的時候沒有保留下來，否則如今想來也算是一種動力和紀念。

看著江陽北路那鋪天蓋地的溫暖和日光，那種陽光普照的感覺只可體會卻怪我言辭平乏無法描述給你來聼。但我竟然就那麽深刻地被感動和懷念起中大來了。我一定要努力地進入那所學校。所以我回頭很認真地告訴爸爸，如果你們以後要來中大探望我，可以從深圳經儸湖過關，然後搭乘九廣鐵路，只需到大學站下車即可，向左轉穿過那個狹長通道就是中大校園，我也可以在通道口或者車站入口處等你。

大舅舅在養老院住得安適，還要一個月才可起床如今仍整日躺著，但會躺在床上自己吃飯了，吃得多而香。他看見我又很大聲地喚我的名字，他不會笑，但心裏一定是很開心的。他說他不想回陝西南路，住這裡是很舒服的。他的眼神比以往明亮清澈許多。

回來之後我們去了外婆的傢。過道依舊灰暗擁擠，我的腳太大，往往要橫著腳才不至於整個鞋跟懸空在空中而由樓梯上跌落下去，扶手也佈滿灰塵。

街道也許花錢進行了新的裝修，把衛生改成了獨用。傢中的家具小舅舅也重新擺放了，收起了原本的兩張躺椅，那些方凳子也都給收起來不知放在何處，墻上挂了二十多年未變的外公黑白的遺像換成了笑得燦爛的外婆的彩色照片。那地方滿是外婆的氣息，從那幾個巨大的儲物皮箱，從那些陳舊的衣櫥碗櫥和櫃子，從那佔據整整一面墻的大玻璃窗，從那潮濕的木头地板。可爲何如今人去也仿佛樓空？竟然沒有什麽讓我不由懷念起外婆來，此處空蕩蕩的，少了許多許多的東西，我知道外婆不在，卻好像她一直都不在。我爲何不覺感傷悲從中來呢？我爲何那麽平靜地坐在這裡吃八寶飯呢？爲何我來的時候沒有想象中的心潮澎湃走的時候沒有想象中的戀戀不捨呢？

可是只有一點，我一直以爲我會很長久很長久不願再來這裡。然而我只發覺從今往後我對此處便再無記憶再無感情再無什麽值得我去懷念留戀。

這日子過得有些把人刺痛。我不知自己是太盲目快樂還是太麻木了。我一直以爲身邊周遭都是和我一樣單身大齡寂寥卻自足或者自欺欺人的人，卻發現在我沉醉其中的時候一個個地都已經找著人兒去珍惜去疼愛去快活了，只有我留在原地，可爲何焦慮地生怕自己被落單的時候環顧四周還是找得到足夠多的心理安慰，好像全世界的人都和我是一樣的，此時才又覺心安理得起來。

可是那些快活終究過去。我不知所云，内心卻無比明瞭和清楚，我的心裏是何等痛楚著。其實一切原來都是過眼雲煙呢，太過熱鬧和突如其來的盛放所以顯得那麽不真實和虛假，我還信以爲真了。真的一旦信以爲真時鐘的十二點就敲響。原來我是沒有玻璃鞋的灰姑娘。或者我就是要這樣在壓抑和隱忍中活著，才有足夠慘烈和英勇才能把自己投入到所有他人的喜劇與悲劇中，靈感就一瀉千里，所以我才成了容易感動的人。我找到了答案，告訴他卻已經太遲，一切都已太遲……

晚上熄燈之後，在黑暗中窩在被窩之中，我竟然細細地想起外婆來了。這麽縝密細緻地一點一滴地回想，去年此時，還什麽都沒有，我還去她傢中她擁抱親吻我。我閉上眼睛又想起了陝西南路的老房子，不是今日我見到那挪移了乾坤空了無人的大房子，那些床那些櫃子那些桌子那些躺椅都在原本的位置上，那屋子總是豐富充足到要溢出來一樣。我進門外婆會坐在躺椅上，回頭對我笑……我多麽想念她。可我並沒有哭泣。

每次見到你，總是下雨天

Thu, 15 Feb 2007 19:21:24 GMT

又是雨天，所以，和Kelly還有我的傻瓜數碼相機一起去多倫路。

多倫現代美術館。

顯然我不適合任何現代藝術，那些詭異古怪的作品只讓漸覺作嘔。唯獨這仿佛天堂來的光亮。

展廳空曠寬闊，人煙稀少。這裡鋼石堅硬的地板，成了孩童的遊樂場。

那裏有故作玄虛的互動環節，讓你畫出自己的心靈精神世界。

Kelly是個總能將一切醜陋幻化成單純美麗與希望的孩童。

我只有一雙隱藏暗處窺測這花花世界的眼睛，驚恐萬狀而不知所措。

然後我們又上路。

故作媚態的老電影海報欄。多倫路從上到下到處都漫溢著裝腔作勢的懷舊，最讓我討厭。

一整天唯一讓我振奮的東西，Kelly發現的：這張嘲來……

我們去了一家叫老電影的咖啡店。服務員是熱情洋溢的中年婦女。一進門有周漩的海報和留聲機。墻上有很多老海報，很多老明星，然後我還找到了萊昂納多那個嫩頭青。

門口那個刁著玫瑰的是卓別林叔叔吧？

服務員囑我們可以隨便看看上下走動，我們就毫不客氣地在三層樓的房子裏面踩著木頭地板上竄下跳起來。到處無意或刻意地堆放著老家具老報紙，像個精品倉庫。

這張很像瓊瑤電視劇裏面的女主角……

不喜歡潮濕的陰雨天溼了我們的褲腳，不喜歡凄風慘雨澆滅我們的熱望，多倫路太媚俗讓我大失所望，老電影咖啡館的奶茶太甜咖啡太酸。

所以，我們都變得那麽depress，漸漸沉默，幸好，還有Keren Ann的Jardin d Hiver在耳畔咿呀迴旋。我要一直都這麽安靜，那時最美好。

回家的時候，已經有人開始放焰火。我回頭，喜歡看煙花在空中綻放燃燒然後化爲烏有，一場過眼雲煙的繁華。可是我害怕那焰火尚未熄滅便落地，它們那麽亮那麽大覆蓋了整個天空，便將我一齊燃燒成灰燼。

所以，請原諒今天的失語。

Jardin d''hiver

Jardin d''hiver - 冬季花园 by Keren Ann

Je voudrais du soleil vert
Des dentelles et des théières
Des photos de bord de mer
Dans mon jardin d''hiver
Je voudrais de la lumière
Comme en Nouvelle-Angleterre
Je veux changer d''atmosphère
Dans mon jardin d''hiver
Ma robe à fleurs sous la pluie de novembre
Tes mains qui courent, je n''en peux plus de t''attendre
Les années passent, qu''il est loin l''âge tendre
Nul ne peut nous entendre
Je voudrais du Fred Astaire
Revoir un Latécoère
Je voudrais toujours te plaire
Dans mon jardin d''hiver
Je veux déjeuner par terre
Comme au long des golfes clairs
T''embrasser les yeux ouverts
Dans mon jardin d''hiver
Ma robe à fleurs sous la pluie de novembre
Tes mains qui courent, je n''en peux plus de t''attendre
Les années passent, qu''il est loin l''âge tendre
Nul ne peut nous entendre

我想要绿色的阳光，
缎带和茶具，
还有海边的照片，
在我冬季的花园。
我想要一些灯光，
就象是在新英格兰，
调节一下气氛，
在我冬季的花园。
你的花裙衫，
在11月的细雨中飘动。
我的双手在颤动，
无法等待。
逝去的年华啊，
不再来。
我想如FRED ASTAIRE那样，
驾一部老爷车，
永远向你取悦，
在我冬季的花园。
我想在草地上午餐，
就象躺在平静的海湾。
轻吻你张开的双眼，
在我冬季的花园。