Behold, all things are become new: 自我陶醉

虹

Thu, 03 Jul 2008 17:50:03 GMT

有许多的人纷纷驻足观看，有许多的人忙不迭掏出了相机。

有一个母亲，一手抱着儿子，仰头望着空中的虹，给丈夫打电话。

笑意盈盈，幸福几乎要从面庞上漫溢出来。

世界在那一瞬间静止，变得简单可爱起来。

在每一个人脸上流露出来，忽然从心底悄无声息地泛出来，一种叫希望的陌生的感动。

My Last Dance

Tue, 10 Jun 2008 17:26:37 GMT

南京大學到此一游

Tue, 03 Jun 2008 17:20:58 GMT

夜色温柔

Thu, 15 May 2008 18:37:37 GMT

今夜月色好明媚。

树影婆娑摇曳生姿，月光斑驳给石板路都洒上柔情。我最爱这样半明半昧的月夜。

我不在意你是谁。只想解下镶着碎花的披肩，轻轻打开，让它缓缓落在泛着蓝光的草地上，铺展开来。我们背靠背依偎着，然后轻语柔气地互相说着体己的心里话，洁洁净净，就像虫蝇的低声吟唱。

Detail

Fri, 02 May 2008 19:55:36 GMT

最近的生活像一把锤子重重砸在我的脑袋上，撞击得我昏厥过去醒来仍旧迷糊不清，这世界光怪陆离，找不到了重心与记忆。像是透过了凹凸镜，我被迫重新审视周遭的生活，可它们都变得匪夷所思，怎样都看不懂。

原本熟悉的，却变得陌生；原本习惯的，却都已不再。我都不知道自己还拥有什么了。

这真是奇怪，我变成了一个没有过去，没有现在的人。所以也就没有了未来。

混沌一片中，有些细节却突兀地鲜明起来。

晚霞映红的天空和道路尽头的父女，大手牵着小手；

半夜的时候惊醒，直直瞪着深红色的丝绒窗帘；

在动物园，抓着一大把路边的青草给梅花鹿喂草；

把喜欢的男生的名字写在餐巾纸上，临分别时悄悄塞在闺密的手中；

在广播室一个人面对着冰冷的机器和狭小的空间寂寞地说话；

大雪覆盖的昆山，一个人决绝地行走，心里面一片旷无人景的寂然……

是年五月一日，这个细节是香慧，潘琳，和星巴克。

夜晚二十二时，南京1912星巴克店，她们突兀地闯入我已然平静如死水的生活。我拖沓着疲惫不堪的身子赶去，却正印证了当下我心绪的隐喻。

就算只有三言两语，我已经满足了，亲爱的们。我知道，我爱你们，你们是爱我的。

回来的出租车上，只觉得如同大梦一场一般不可思议。刚才的一小时竟然与她们相对，可以畅所欲言倾吐心事，并且知道听者都会怜恤。我还以为瞬时之间我已经回到了上海，然后匆匆离去。

可是手中那个星巴克的纸杯明明可以作证，这不是因为失去方向后太过孤寂，所以产生了幻觉。

于是这个细节赋予了1912夜半璀璨灯光对我而言别样含义，刻骨难忘，几乎可以与十七岁初秋市三草坪的郁郁葱葱媲美。

我只觉得自己当下的生命已经终结，周围的一切都是与过去清算之后残留下来的纠结，我对它们无能为力，而它们对我也变得毫无意义，无关痛痒，因为与之相关的生命已经结束，只等着出发之前将它们都统统倒进垃圾桶。我的行装已经打包，现在我只是端坐在门口，慢慢等待着新的生命开始，直到渐渐开始倦怠失去耐心。

可是时常回想起这些细节，冷不防地惊醒一下已经装箱的心灵，于是拭拭灰尘，抖擞精神，姿态优雅地迎接明天的来临。

This is the moment

Mon, 14 Apr 2008 10:28:23 GMT

4月13日，傍晚十七时。

空无一人的舞台。只听得见后台的喧闹与隔壁排练房依稀传来的袅袅乐音。

只有我，和这一盏后台的侧灯。透过Rebecca的窗户，在木头地板上投下稀疏斑驳，拉长的斜影。

那是否是海边的晚霞与斜阳，在你的屋子里留下的痕迹？那是否是那一晚你遗落在昏尘之中的身影与裙裾尾摆？

你是否也曾如我此刻一般，倦慵地躺卧在沙发上，聆听这似无边无际的寂静与孤单？连时间也静止了。

你是否也曾在这样的黄昏中，独自一人，在苍凉中恐惧、忧伤复而陷落沉沦终归享受它？

我想那时我终于能够感同身受，我第一次感受到了你。

只在此一刻，我终于与你面对面了，Rebecca。我知道你在这儿，在这17时旷无一人的舞台上，我知道，你在这里，与我同在。

只在此一刻，我知道我身处禁地，这是你的卧室，那俯瞰大海与人世故情的西厢房。

这儿终究是你的，你正高昂着头，沉着肩，带着自信与讽刺的微笑，如同一阵轻风一般从此处掠过，呼吸沉着。

蒙特卡罗灯火辉煌灿若星河的时候，你不在那里；

悬崖边的鸥鸦不详地嘶叫着的时候，你不在那里；

曼德雷的兰花在黑暗中怒放的时候，你不在那里；

丹弗斯与大海深情呼唤着你的名字的时候，你不在那里；

舞会中当人们仰视着你跟随着“我”的倩影走下楼梯的时候，你不在那里；

当曼德雷与浴火焚身的时候，你也不在那里。

但我知道，此刻，你在这里。同我在一起，我，也只有我。我已忘却了身处何时何地，这光晕这气息，我只感觉到了你在我身旁，默不作声地，安抚我心给我力量。

八个星期来的日日夜夜，这一刻，只在这一刻，我坚信，并且深感着，Rebecca，它是我的。

REBECCA wo immer du auch bist

dein Herz bleibt ruhlos

wie die wilde freie See.

Wenn der Abend beginnt singt der Wind:

REBECCA komm heim REBECCA

aus dem Nebelreich zurück nach Manderley.

瑞贝卡，无论你身在何方

你的心澎湃汹涌

就如这片放荡不羁的海

每当夜晚到来，风就开始吟唱：

瑞贝卡，回来吧，瑞贝卡！

从那雾的国度再次回到曼德雷！

And it was so--Mar. 20th, 2008

Sat, 22 Mar 2008 08:38:18 GMT

我在心底暗暗给自己划了一道线：3月20日。要是过了这一道线，就不得不放弃。

每一天真诚祈祷，每一天承认自己的失败，每一天承认自己的无能为力，每一天经历绝望，每一天重生希望，每一天竭尽全力为着无着落的指望而奋力挣扎着，每一天被深刻的挫败感击倒，每一天再爬起来。

每一日流泪和叹息。每一天，神都在对我说话，给我不同的经历感受。

可是他分文都没有赐下，连一丝希望都不给我看见。只有阴云密布遮蔽了整个的天空，不透一丝光。

到最后已经忘记了为什么这般痛苦前行，为什么要困在这沙漠旷野中，3月20日这一个时日，早已经被忘记。被忘却的原因是因为它似乎已经毫无意义。多一日少一日，于我无甚差别。

什么都没有，重复着每一日的信心与破灭，不为什么，如果给自己那个当初的理由，只会加深痛苦与挫败。我只有这样行下去，这好这样走下去，虽然手里什么都没有，前方也什么都没有。唯一的理由，只是不放弃。

我好像已经死了，事实上也已经死了。没有理由再活下去，也没有能力再活下去。我只是在坚持，毫无道理地苦苦坚持。

最后，我都已经忘记那一天是3月20日。

突如其来的一通电话，一个看似断绝的可能和线索就死而复生了。

一切都settle down，只在十五分钟内。所给的甚至超过我们所求所想的。

Rebecca剧组就此从愁云惨淡中，又重新活了过来。前一刻已经是奄奄一息，几乎濒临死亡；后一秒它又生龙活虎，甚至比以前的光景更美好更光明。It all happens in fifteen minutes。

而我就好像一个妈妈，还在担心儿子能不能小学毕业的时候，突然听说他考上了南京大学。

我可以一直不停诉说诉说诉说。

在《创世纪》，神说：“事就这样成了”（And it was so）

神真的是神。你永远无法想象或者理解他所做成的事，以及他成就这一切的方法。但是当神在做工，他的奇妙和他给你的惊讶一定让你知道，这事只有他才能成就。

上帝牌恩典，独此一家，品质保证，防伪标码认证，绝无假冒伪劣产品可仿冒。

Once

Mon, 03 Mar 2008 13:22:13 GMT

当萍水相逢的一男一女在城市中相遇后的可能性，如果他们没有坠入爱河，那么其中一个就会把另一个谋杀了。

这也就是我爱上《Once》的原因。

她在夜色朦胧的街头，独自一人伫立在他面前倾听他用歌声嘶吼出离去的爱人的思念——然后她鼓掌，扔给他一毛钱。他愤愤不平，才给这点？
她第二天又来找他，他们一同去琴行里奏琴唱歌，共进午餐，他在公车上给她唱歌——她屁股后面像拖着个兔子灯一样拖着个吸尘器。
那天晚上她就随他回家了——请他在自家店铺里给她修吸尘器。
然后她邀请他回家了——听她同她母亲用捷克语谈话，看她的女儿满地乱爬。

某天下午在去浦口的公车上听一个女青年在同另一个男青年吹嘘她的男朋友。她说，她男朋友说有些人头一次见面就知道不可能成为朋友。

幸好，Once讲述的是关于两个头一次见面觉得似乎很可能不能成为朋友，但随着故事的发展你愈发希望这两个人只成为朋友的故事。

故事的最后，他带着同她合作完成的唱片前往伦敦寻找女友，再也不在街头嘶声力竭唱他受伤的感情，让每个人都来好奇而同情地问他，歌里的那个女孩究竟怎么样了。临走之前，他送给了她一架钢琴，没有告别离去。她在窗前弹着钢琴，丈夫与女儿环绕身边。

中间干净利落地不多一笔，也不少一句。清清爽爽。一丁点也不拖泥带水。

所以没有一个人受伤，没有一个人遗憾，没有一个人念念不忘。他们分享完了心事，然后朝着自己的光明未来各自奔去。至于他们的将来怎样，这样的问题实属多余。

而且他们并不是两只在荒原上行走的受伤的困兽彼此舔着伤口，他们总是无忧无虑乐观豁达的小人儿。他们没有郑重其事的名字，她是girl他是guy，这芸芸众生中无法辨别身分的渺小卑微的两个人幸福的命运，也许随时都会被我们撞见。

往往我们都希望感情抑或任何事物都必须对我们以一贯之，所以期望许多，把每次离别都弄得痛苦万分。但其实一切都会成为once，因此何必给once加上一个不可实现的形容词，把原本美好的事物搞得很难看。

只怪Once硬要把影片封面拍得像纯情的爱情故事一样，可他们的故事不比许多爱情更美好么？已经很久很久，没有这样看这让人舒畅明朗，心生希望的影片了。

看完Once之后，我心生羡慕，为能够拥有这样一个朋友和这样一个once，于是生出新的憧憬与盼望。

一瞬间觉得现时并不需要爱情。

我只想要这样一个人，对完全地关怀彼此而不求回报。唯美的爱情可以照亮自己，但这样的故事可以照亮世界，无论何时何地，都始终能够无需介意地拿出来炫耀或者安慰：曾经我有这样一个纯粹的好朋友……

如果我们都不那么重要而自负，如果我们变得卑微而无足轻重，如果我们只是girl & guy，如果我们学会了爱。也许我们也会拥有这一段Once。

Give Thanks to What Has Happened, Is Happening and Is Going to Happen

Mon, 25 Feb 2008 17:40:46 GMT

大卫对非利士人说：“你来攻击我，是靠着刀枪和铜戟；我来攻击你，是靠着万军之耶和华的名，就是你所怒骂带领以色列军队的神”。

我不知道此时忽然想到这段经节会不会显得有些狂傲。

马克杯上的魅影开始斑驳，家里的玫瑰花正在怒放，母亲说。

可惜我都看不见。

读历史系本来是一件很轻松的事，却被我弄得万分艰辛，到了最后的一学期，仍旧一样。好像要榨干自己每一分的时间与精力，不容偷懒和休息。

我知道也许很多人不能理解。

如果那一年，不是因为魅影，不是因为那一时的赌气，也许就不会有音乐剧社，于是便不会有今日为着《Rebecca》心力交瘁但热血沸腾的我与众人。

如果那一年，不是因为老板，不是因为中了被第一个点名的头彩，也许就不会有《恺撒与基督》、《中土之战》与《脚踩两条船的使者》。于是我亦不会揣着些许茫然但清晰的头脑，站在香港的门口。

现在回想起那一切，都似乎是鬼使神差才会做出的选择，才会发生的。不，不是鬼使，都是神差。如果，仅仅是如果，那一切都没有发生我又会怎样呢？会不会一样不甘平庸么？几乎无法想像。

这就是命定吧。

但是今日回首，如果神给我了另一种的生活方式与安排，我也会欣然接受，并相信亦有如今一般的遭遇过的苦楚与幸福。

因为我的命定不是成为神学生，不是成为音乐剧社社长，不是为经营社团，不是为写学术论文。我的命定是经历上帝，紧紧跟随他。

因此，无论我的命定如何。对于已然发生，正在发生或即将发生的一切，都要先心怀感恩。

我们要花费何其的代价去接受自己的命定，并欢然享受于其中。

今天走在回家的路上的时候，我看见两只手，一只搁在长凳上，另一只垂在一边，似乎在等待着期盼着那只手对它的邀约作出回应。这张画面一直不断不断出现在我的面前。

我对自己说，握住那只手，握住那只手。就算我内心的悖逆与懒惰总使我懒得挪动一步，可我对自己说，不，你要立志去跟随他，可它就是懒洋洋地垂放在那儿。我停驻在路边，闭上眼，不行，上帝，我愿意跟随你，我要紧紧握住你的手。于是我看见，那只手轻轻地搀住了我的手。

Rene拿到了Offer，上帝是垂听祷告的神；量衣服竟然找到一个同教会的裁缝，上帝是给人惊喜的神。这些事或者预示什么，征兆什么，我想这样的猜测并没有意义。

但我知道，有一样的命定对所有的人和所有的事都是一样的，那便是经历上帝，跟随他。

I Say Hello

Wed, 20 Feb 2008 08:02:18 GMT

今天天气晴好，我沐着阳光沿着汉口路慢慢踱着步，去学校洗澡。

迎面走来朱小宜，优哉游哉地，黑色的大衣靴子白色毛衣，斜背着一个小包包，沉稳笃定。

我上前同她打招呼，她说，我要去上课，已经迟到了。

我掏出手机，14点08分。

于是她依旧闲庭信步般地朝北园走去，插着耳机，手里拿着一本约翰·克里斯多夫。

她愈发沉静，愈发娴雅了。

我看着她忽然很高兴和安心，我好像看见了好些时日前的我，挎着书包，随时随地听着nano，在打过上课铃之后悠闲散漫地在浦园里逛着，去教室里看小说。

别人看我总是很奇怪，因为好端端的小姑娘老是上课迟到，三两步的路也要插着耳机招摇过市，还常常在书桌底下偷看小说书。还好还好，原来这样的小姑娘不止我一个。

First Snow

Mon, 14 Jan 2008 08:01:45 GMT

初雪总是寂静而罗曼蒂克的。

一睁眼，只见外头白茫茫的一片，天是苍白的，屋顶是苍白的，树叶是苍白的，草地也是苍白的。

那时总会想起六年级时背诵过的英语阅读文选的第一篇First Snow，那时我连first都勉强才认得。那时我从未见过雪，从未见过被白雪覆盖的寂静而罗曼蒂克的世界。却只记住了First Snow的神奇绚烂。

现在看着外头，只觉得这整个世界都悄无声息地如同一片雪片没了分量，轻忽忽的就飘了起来不着地了。

一个人的初雪寂静而罗曼蒂克地使人出神。我就这样半个身子在被窝里，半个身子倚在墙边，瞪着窗外纷飞的鹅毛，半天也不觉得冷。

这是南京这个冬日的第一场雪，幸而来得并不比往年迟。

今夜即将奔赴北京，北方的冬天总让我觉得神秘瑰丽，我怕我会消受不住这样的美。

我希望这雪一直下一直下，直到这苍白的颜色将整座城市与街道覆盖淹没，日光直射下来，映出温暖而耀眼的影子。我踩在大雪上迟缓地行走，直到灼烈而寒冷的阳光将我的眼睛刺伤，我便收集这苍白的雪给你砌出一个心型的蛋糕。

One Day I'll Fly Away

Tue, 18 Dec 2007 18:25:49 GMT

One Day

Just One Day

I'll Fly Away

但如果你不在我身旁

遗憾与伤怀便是命中注定

那个午后的失神谁都不会遗忘

彼时，当你站在我身旁，如此接近

却赋予距离无限种可能

我不忍说

当耳畔的Calling回响

就将收拾行装即刻出发

家有小女初长成

Fri, 09 Nov 2007 18:56:13 GMT

天花板与吊橱之间的游击战于今日凌晨1时暂告段落。猫儿自给自足了艰苦的三日之后终于在耐不住的饥饿驱使之下举起了它小小的白旗，而我方付出的代价，则是在半夜12点冰冷的地板上，一动不动地扛着疲劳腹痛寒冷与困意足足与之对视长达半个多小时，并不时变换各种温柔的眼神证明毫无敌意。

最终，猫儿欠身向前一跃，优雅落地，踌躇徘徊片刻，低头小心翼翼地衔起一块猫粮。

心头一块大石头落地。

今晚说起屋顶上飘渺无影的猫咪时，突然没来由地感伤起来，我真实地想念她。不是因为被抓成这样付出大量的财力心血却好像是捕风捉影一场，不是因为失败的驯养所带来焦急没面子和彻底无望，不是因为一味付出却不见回报而倍感挫败。那一时刻触动心头的柔软只和思念有关，令我猝不及防地差点落泪，我真的只是想念她。想念这黑白互相辉映的可人儿，就算是她蜷缩着颤抖的身躯，就算是她总显得警觉和受惊的眼神，就算是那个颜色怪异的粉红色防虱项圈。

即便是相处不过一日半会，即便被她毫不留情地在手掌心留下三道疤痕，我依旧热烈地挂念着她，迫不及待再见到她楚楚可怜的神色，敏捷柔软的身姿，迫不及待要用我这双伤口未愈的手拥抱她爱抚她，给予她我全副温度。

好歹今日，逮到她进食的那须臾片刻竟然没有迅速逃走，四目相对，都给了彼此机会和希望。

她的胸口与肚子已经不再雪白一片，她看上去比来时消瘦些许我不敢承认，只是看着心疼不已——全是我不好，然而，我心里边对你却是只有善意全无恶意的，你可能明白知晓？我要用怎样的努力与补偿才可换得你的信任，给你以安全感呢？

你的胆怯与怀疑，从你长久的犹疑退缩和反复无常中显露无遗，我只有静静等待，试图体会你此刻的挣扎，要从那狭小的洞口走出需要的是何其大的勇气！而又需要怎样的勇气你才能接纳我的友善与爱呢？每一次后退，我的心都跌落到了谷底；每一次的跃跃欲试，都让我顿时心头因欣喜而颤抖；每一次僵持和犹豫，我都在为此刻自己的无能为力而沮丧焦虑，唯独祈祷。然而，我无法让你知道，却也一定要如此行，无论多久无论多少艰难，我仍旧在此等待，证明我的笑魇并非虚假，我不会责怪，我不会厌烦，纵使失望千万次，仍旧等待。

幸而这付出，竟然得到了回应。

你们会渐渐理解我想说的是什么。

为着她的多疑、胆小、反复和犹豫，以及这一切事实上的毫无根据，我便更加爱她。也因为有着同样恒久不变的等待在等待着我们这些不楚楚只可怜的人儿，我们何时给出过回应？又是否将给出回应？

豢养一只充满灵性的动物，会让自己内心时刻充溢着仅仅感动和震慑自我的为父之心为母之心，觉得自己多么无私多么博爱。然而天底下的父母中，大抵都没那么高大。

仿佛这样的感动只是一种幻象，根本没有那么伟大。

我们追根溯底无可避免地都是自私自利之徒。

但此刻，我轻声轻气地敲打着键盘，不敢大口呼气或者大声说话，而她，静悄悄地在我身后舔着清水一泓。

窗外有藍天

Sat, 03 Nov 2007 14:00:51 GMT

54路还未到中山西路站的时候，我就开始紧张和胃抽筋了，就好像是去见阔别已久的旧情人。牵念不忘是一回事，重续前缘相对又是一回事。

只有在市三的面前，我这样渺小，这样卑微，这样平庸，这样普通，这样不值一提。

我收集了一枚校庆校徽。一定会有第二枚，第三枚，第四枚……生生世世，天荒地老。

你的阳光璀璨，天荒地老。

我对你的爱，天荒地老。

小心，俞文晶和我

潘忠浩和我

谁有10月26号的文汇报？值得收藏……咳咳……连110周年校庆和毕业校刊都没上过的我，照片居然被贴到了115周年校刊上去了……高一不知道什么时候拍的照片，吃了5，6年的灰，居然在一堆04届后的新鲜嫩草中掺合。。。

（五四楼里面的独白：唉，这次的校刊做得比上两次的好太多了……主要是因为照片分辨率高了……不过里面都是我们毕业后的新面孔，没什么认识的人了……哎！这张是我们这一届的！……啊？那不是我么？）

以后我一定还要上校刊，而且是以杰出校友的身份！

那年我们都十七

Tue, 09 Oct 2007 13:34:52 GMT

临近双十，风雨过后秋天款款降临。

我的生活只剩下阅读、听力、口语和写作；

Longman、DELTA和OG；

先进集体、先进团队、先进个人，还有先进工作者。

抬头瞥见门外阳光洒遍，刺眼明亮而有力，包含了所有的各种各样的光亮，连屋子里的阴暗角落都仿佛被一齐照得亮堂堂。

只消一眼，便彻底被俘虏，看上一整天一整夜一整年也不会看厌，沉浸其中如若回转过神已是千百年后，也不觉后悔愚钝。

是的，我的初秋，那凉风习习与明媚阳光，只属于市三。

只属于大草坪；

只属于大操场旁的林荫路；

只属于五四楼前的樱花树；

只属于五一楼那片陈旧碎裂的篮球场。

还有校长室那条穹顶高耸幽暗的走廊；

宽阔斑驳的楼梯；

低矮狭窄的图书馆；

黄色的墙面与废弃的暖气管；

明亮的大窗户和宽阔的窗台；

旋转楼梯；

音乐教室；

破旧琴房；

彩绘玻璃；

大礼堂和冰凉的靠背椅。

这些是我的初秋。

运动裤

条纹领结

绿色大氅

午休的广播和嬉闹

体操房

不准游吃

艺术节

美女与野兽

小礼堂的壁炉和空灵洁净的女声合唱

会考

大办公室

Hello Pizza

厉老太与叉烧包

7：50之前的Early Morning Madness

它们活灵活现，霸占着我的青春年华。

潘大头、俞文晶、冯丽川、李德元、潘忠浩、唐家明和Spring Forever；

朱杰、陈煜、唐寅、夏磊、沈苏、门牙和叶常乐；

玉树临风是戴苗根；

春风得意是徐海生；

IACE是顾耀坤。

再也不会有这样纯粹和明媚的日子了。

回想起来，带着微笑，幸福地泪流满面。

你们还记得么？

天然！姚瑶！晓薇！蒋怡昕！

小心！羊！戴华雯！Kelly，还有你，潘琳。

所以说好了，11月3号，我们一起回家。

回到我们的十七岁。

Blue Moon

Thu, 27 Sep 2007 05:56:27 GMT

走出吉事利，酣然左右摇摆，那厢Rene一声感叹：好圆的月亮啊。抬头，错愕。

墨蓝的天空上一轮满月，今夜它不是一具死去的女人的尸体，它生机勃勃，无限明媚无限纯洁，镶嵌在夜色华丽铺盖上的一枚玉石。

就在月色洒落全身一瞬间，我仿佛从头至尾焕然一新，一切的陈年往事，那一切的悲哀忧伤怀疑与挣扎都全副消失，我只是全然被平和被欣悦被爱浸染着。

我再次无能为力地原谅了你，原谅了所有，也原谅了我自己。

想起了Sex and City中某一集的对白，我终于明白了。

You can never change a man,

But once in a blue moon,

A woman could be changed easily.

家书一封

Wed, 05 Sep 2007 17:29:46 GMT

睿：

今天早晨重新看了你的信和你更新的博。心里竟然不自觉地忧伤起来，但是心中平和而自然。这仿佛便是你一直给我的感觉，或者说高中和你同桌的那大半年我的感受。你和小心，香慧和潘琳，分别是我的双翼，使我抛却重担，将我托起在空中自由翱翔。香慧和潘琳给我的都是刻骨铭心的大喜大悲，而你和小心给我的却宁静而长久。

你去了英国我也为你高兴，离开熟悉的环境而开始一种新的生活对于如今的我们来说是当下必须的，能够助我们在试炼中成长，虽然我们已经历过许多试炼，但即将到来的总比我们曾有过的更猛烈迅即。市三秀外慧中的女孩似乎都应该是端坐碧玉之中等待被发现珍惜的娴静闺秀，是油画中的人儿走了下来，手捧高贵的郁金香或者身畔一束圣洁百合，可我们知道不是这样的，我们注定了一定要往外面闯出去，无论是何时何地以何种方式，我们纵然从来不曾聊过这个话题，可你看，我，你，小心，我们都这样生活着，绽放着。我们终究都从市三的绿草茵茵中破茧而出，走上了不同的人生轨迹，或许从一开始我们就都是不同的人。也许正因为不同，我们三人才能保持着小心翼翼的距离与亲近，彼此探索了解，更重要的是那样的宽容和自由，后来再未曾有过，我们于是结成了这奇异的组合，带着惺惺相惜彼此依偎。我依旧会怀念那些我们三人写交换日记的日子，有过这样的一程，我们的青春总算完整，而谢谢你，在这完整中，因为你的参与才更加圆满。

后来我们都将成人，也都将拥有陈旧的或者新鲜的友谊与故事，我们的生活不论在别人看来是恬淡宜静，或者热烈奔放，就算这些璀璨绮丽发生在那些与我们的过去和当下都毫无干涉的人身上，就算我们无比丰富与满足，我也可以清楚地分辨出，我的一个姿态一个眼神一种心绪都是由这根枝蔓上攀延弥散而出。为了这一点，我一生都将感激不尽。

我现在在南京，在市中心也拥有自己一间公寓，老式的公房里面有老式的木头地板，老式的墙纸和老式的瓷砖被油烟熏黄，但是宽敞舒适。我努力把它打扫得洁净明亮，天天下厨做饭。我对生活的挑剔几乎一发不可收拾，不容有任何细节是敷衍了事。我的学姐说，这说明我们都是孤独而缺乏安全感的人，所以每到一处都不能马虎随便，一定要整出家一样的感觉。所以我猜我们最终一定还是会适时收敛妆容嫁作人妇，星期日的下午怀抱自己的婴孩，坐在洒满阳光的铺着蕾丝碎花边小餐桌边，闻着面包合着黄油奶酪的香味，嘴角勾起最心满意足与安详的微笑。

我喜欢沿街的房子，虽然晚上卡车飞驰而过的时候略显吵闹，但是有人气会让我感觉不被遗忘。尤其是起个大早走十分钟去菜场买菜，清晨的日光与凉风习习，我感觉自己真实地活在这个世界上，步子欢畅起来，来城里住之后，我连走路的步态也与以往不同，以往在浦口向下的那三年总是脚步沉重，拖拖沓沓的。中午不高兴做饭的时候，我就烤两片面包用炼乳在上面画图之后就着罐头鱼一起吃，吃得满身满地都是面包碎屑。晚上的时候我自己做饭，最拿手的是三明治、蔬菜色拉和清炒丝瓜。做完饭洗好碗和自己，我就坐在书桌边上一边听音乐一边喝红茶……周六的时候我计划一大早去紫金山远足，然后回来打扫房间和卫生间，再烧饭洗澡。我不知道再过一两周之后，这样规律的忙碌会否还让我激动，可是我确实喜欢这样的生活，发自心底。

看，你在英国，而我在南京，如此微不足道，却有着如此多的共性，唯一可惜的是我没有高耸入云的教堂尖顶和纯白的鸽子。但是我们都在学习着，享受着，摸索着属于我们自己的生活和方式。

我很高兴，我不知道是我们生性如此，还是我们恰巧遇见了彼此，或者是我们曾同在的一所学校，但是我感谢上帝，我们都能够找到属于我们的生活方式和我们自己。要知道，在世上许多的人甚至都没有自我，心中于是就没有了光亮。相形之下，我们已经是沐浴在最灿烂的阳光之下，可见我们的生活无论怎样坎坷低微，我们都将永远是幸福大于哀伤，满足多于匮乏的。

我的阳光土壤雨水都是上帝，我不知道你的是什么，但我们都茁壮地成长成了自给自足的植物，这样我们才能够力量强大，对彼此欣赏与敬慕。我越来越清楚地明白，心中有力量的人才是真正坚强的人儿，我们都会渐渐成为这样坚韧的人吧，无论是花骨朵儿树丛枝丫，但全都将光芒夺目。你是温和平淡的，而我将是tough的，偶尔柔软可人，但都一样美好。

就写到这里罢。明天我将穿着白衬衫显得我腰板很挺，和米色长裤显得我腿形修长去团委上班，开始我的第一份正式长期的工作。愿一切安好。你何时归来，请放一只白鸽让她款款降临在我的窗台上，我好把满腹心事与柔肠诉于你。

清心

蝴蝶迷夢

Tue, 04 Sep 2007 13:50:36 GMT

西方人的心目中總是有一個“蝴蝶夫人”的迷夢，就好像東方的梁祝傳説，惹人心甘情願地沉醉不能自拔，這些意象是千百年來歷史長河中的一道潛流，長空之下一層七彩霧紗，這種無法擺脫的致命誘惑或許是因爲這些傳説無意中契合了這個民族血液中的某一種因子，某一種特殊的悲劇心理。

就好比整個西方迷信地認爲並且熱愛著這樣一個愛情故事：東方嬌小溫順的女子愛上了高大威武的白人男子，東方式的愛令她如同奴隸一般馴服如同臣民一般崇拜，白人男子最終離開並且抛棄了這只神秘而嬌媚的東方蝴蝶——到頭來還是西方簡潔明了的女子和生活更適合他，而東方蝴蝶孑然一人仍舊無私地癡癡地深愛著他，並且以自我犧牲完成了最後的愛。

如果剔除具體的人名與地名，而將整個故事徹底抽象化，這故事講述的不過是強大的西方對於東方的徹底征服與奴役，直至一無所用而遭棄置。而東方人含蓄詭異神秘莫測的表達方式在深深為之着迷的西人敍述之下，使整個殖民過程變得美輪美奐凄美扼腕。從他者的眼光中映射出的自我，往往是本體中最獨特最唯美或者最醜陋的一面，最爲誇張和集中的表現，在這樣的注視之下，一切都因變形和疏離而變得誘人銷魂。

事實上，所有的愛情與故事不都是如此？因爲視角的錯位而帶來的美麗誤會。

所以，《蝴蝶夫人》將永遠是撕裂東方女性臉龐的一個明艷鮮紅的傷口。感人肺腑的是旋律，而這個故事，只不過是西方人一個殘酷的意象，或者事實。

正如同宋麗伶對於高仁尼的由衷恭維與傾慕所給予的淡然反駁，不論她是站在殖民主義的視角還是階級鬥爭的視角。仁尼被她的知性古典與禮貌克制所震懾，卻從未從中學到任何東西，那銳利而閃爍著智慧的聲音和明麗淡漠的眼神在高仁尼的眼中都是毒藥，於是他奮不顧身，化身成蛾子去追逐那撲朔迷離的蝴蝶夫人。

那是后殖民主義時代的蝴蝶夫人。她身著素白旗袍插金釵戴玉鐲，將貴妃醉酒輕輕挽唱，而西方教育賜予了她流利的英語，代表著她能夠與眼前這金髮碧眼的法國外交官平等交流；

她是古典唯美的象徵，深閨之中端莊修養的良家婦女；而現代化使她擁有不遜于男子的眼界與洞察力。

如果這一切不足以令男人折服在她腳下，那麽當她面對愛人流露出的令人熟悉的純真決絕而卑微的愛與自我，明證她是比秋秋桑更完美的東方蝴蝶。

在此時，中國女性的含蓄矜持，就算僅僅是傳統兩字也是一劑葯，將高仁尼的肝腸肺腑攪揉消化，而在這帶著東方神秘色彩的肌膚之下，洶湧的熱情也因爲衝破禁忌所帶來的罪惡感，變做一把焚身烈火。

高仁尼與其説是愛上了一個女子，不如説是愛上了那個令無數西方人嚮往迷醉的意象，而今終于在這樣一個完美的女子身上得到了具化。所以高仁尼的愛無關乎時間與地點，堅定不移，並且歷久彌新，愛得瘋狂而盲目。他所經歷的激情不在乎人與事物，不過是對於自己心目中那個幻象的迷信。

那一晚在瑞典領事館，真正與之一見鍾情的，不是宋麗伶，而是舞臺上純白無暇，癡情而決然地唱著《晴朗的一天》的秋秋桑。而有哪一個西方人見此情此景能不動容能不墜落的呢？宋麗伶，卻不過是一個移情對象，所以他從來不用在乎這個人是誰，爲何來此，何以至此，他所愛的從頭至尾只是那個會純真地含蓄地瘋狂地愛著高大威武白人男子，最終為之而獻出的生命的東方蝴蝶，他崇拜她，他愛她，他等待著期盼著有朝一日她能為他而死。

所以關於尊龍飾演的宋麗伶所有的百出漏洞，如此看來反倒成了一種最好的反諷。對幻象的迷戀使高仁尼盲目到了怎樣的境地。

《蝴蝶君》值得體味的絕對不是所謂“同性之愛”，自始至終，該片都與此無關。高仁尼從未愛過那個身為男子的宋麗伶，他恨惡那具赤裸在他眼前的男兒身，這將他所有關於蝴蝶關於東方關於殉情的幻想都統統打碎。他最終戲劇性地死在舞臺之上，完成了蝴蝶夫人的宿命，為自己已逝的所愛而死，故事圓滿。只是他所愛的不過是一個殘缺不全的意象，而最終淒然自絕的不再是懷中嬌弱的東方蝴蝶，東方蝴蝶早已乘著清風遠去，或留在風塵往事中從未來到。不過這高仁尼之墮落之毀滅之死，究竟是感人肺腑還是可笑至極呢？宋麗伶冷冰冰抛出的問題不由又浮現眼前。卻也難怪，誰讓他入戯更深，誰全副投入，誰便是滿槃皆輸。不過或許至死他也是心滿意足了，好歹他曾擁有美夢一場，為之瘋狂，燃燒自己，玉石俱焚，也算是值當了。

高仁尼果然是法國人，一個身體力行的浪漫主義者。

宋麗伶卻是個讓人討厭的角色。不是因爲他為中共賣命的數年，出賣了身體還欺騙了真情一份。他自始至終都僅是道具一個，是舞臺上的戲子，演出再精准再出彩，一架一式都離不了本子。赴湯蹈火賣力演出，就算再成功也不過是人家手中棋子一枚。伶人説到底總是下賤，正是在這裡丟了身份。

旦角比女人還了解女人，而中國共産黨比西方人還了解西方人。所以，兩相之下，高仁尼就被玩弄于股掌之間。連帶的是整個西方，美越戰爭是給日日臆想著坐擁一泓清泉似的東方女子的西方人一個大耳光，而這樁跨國間諜案，折騰多年之後收穫頗丰不算，最後還留給了法國政府來擦屁股收尾。高仁尼羞憤之間還沉迷于那東方女子的溫柔迷夢，卻好歹有所自知，而整個西方，不知到了現在可有高仁尼那零星幾許的明白勁，東方蝴蝶不僅不會如虞姬一般自刎殉情，暗地裏下的毒手你們怎樣也猜不透也消受不起。還自以爲是那無比英勇深情的霸王時，豈不知人家早把你當傻子了。如此看來，高仁尼自始就注定了要遍體鱗傷不得救藥，因他的迷夢早就是隔日黃花，殘破不全的了。《蝴蝶夫人》終于只是一場幻影，放置在藝術殿堂中束之高閣，唱起來氣若游絲不甚著力，那沉迷不醒的西方反倒成了這殘酷的殖民意象之下的犧牲品。

只可惜，在87年以美越戰爭為背景的《西貢小姐》的宣傳語中，清清楚楚寫著這是一個“現代版的蝴蝶夫人”。

又幸好，我們還有史登堡留給我們的《上海快車》中的上海女槍手，還有《上海手勢》中的金司令，或者是60年代風靡一時的蘇絲黃。不過這些成了過眼雲煙，金司令是被損害與被侮辱的蝴蝶夫人，才變得冷酷無情，蘇絲黃引人注目的也遠遠不是她最終過於完美的結局。

可是誰又知道呢？我們所由衷喜愛的，秋秋桑的純情與美好，或者Kim的堅強隱忍與決絕，這些都是西方女子身上所欠缺的東方女子的優秀品質，我們在這些戯中為我們的女性傑出代表，為我們自己鼓掌流淚。

《蝴蝶夫人》因此才得以雋永。

所以，誰說只有西方沉醉蝴蝶迷夢，我們不都一樣。

p.s.不得不说，虽然《蝴蝶君》拍得垃圾，但这诚然是最适合Jeremy Irons的电影啊~

Beijing!Beijing!

Fri, 24 Aug 2007 11:02:43 GMT

不敢熱愛北京，因爲北京就像某一類型的男人，你一熱愛他，他就會讓你心碎：可怕的污染和交通堵塞；隨時帶著你的押金跑掉的房屋中介公司和帶著你的房產証手續費跑掉的律師事務所；反復無常的規則；隨時會倒掉的餐館和酒吧……

天下大概有無條件的愛這回事，不過蘇絲黃還沒有遇到過。所以，她對北京的愛總是帶著一點小怨言，只有對自己人才盡訴苦衷。

但是，北京又是那麽讓人難以離開，它有讓人上不來氣的活力，每個角落裏不斷發生的嘗試和它在某些方面的未經世事，新的酒吧、餐館和書店，越來越地道的藝術展覽，越來越各有不同的人，一旦你被接納，你就會明白什麽是中國式的慷慨大度。

她離開過，又回來了，再離開，再回來。

現在，她真的能夠再離開嗎？

這個世上有很多不需要花太大力氣就會愛上的地方，舊金山、紐約、威尼斯、柏林、倫敦、巴黎、蘇黎世……這些閃閃發光的傢伙，趣味橫生，乾淨，大多數時候是無害的，在很多這樣的地方，你腸胃和呼吸道的抵抗力會減弱，對人的提防之心會減弱，會變得多愁善感，在一點小事上轉來轉去。

但是，深愛上北京的人才會有特別強硬的腸胃，鉄一樣的肺，鋼一樣的心腸，狐狸一樣的狡詐，鷹一樣的敏銳分辨力和蛇一樣的油滑，而且與此同時，你還被允許保持一顆寬大溫暖的心。

對北京的愛會讓你變成一個百毒不侵的強人，她不能抗拒這樣的愛。

蘇絲黃這段為北京寫的軟文勝過所有的旅遊宣傳文字更加能夠打動我的心，深入我的肺腑，這或許也是我尚未發覺的肺腑之言。所以我永遠不會選擇在這座城市定居，卻下定決心要每年來到這個塵土飛揚，每每想起它的交通就令我胃抽筋的北方城市度過夏天。或許這樣的矛盾就是出自同樣的又愛又恨的心理。

她已經窮盡了我能想到的所有言辭，除了最後對於北京的愛的抒發有些過於膩味和矯情，可能我對北京的感情還沒深到那個份上吧。

不過我還是喜歡她最後的總結：再沒有比北京更胸懷寬廣、更適合她的愛人了，她可能總是離開，但她知道它是唯一能夠和她白頭偕老的伴侶。

嗯，深入我心。

“孩子，我在背著你走”——我知道，你在背著我走

Sun, 19 Aug 2007 18:32:09 GMT

這是我第一次不知該如何下筆，開始書寫我這幾日，這一周，不，或者說我這整整離開你們的三年的心路歷程。那三年發生的點滴都瑣碎零散，或喧鬧輝煌或淒涼憂傷，在此處我已經用足夠多的筆墨來細細描述。然而，如果儅我再一次仰望上帝和他的十架，這三年又變得清晰明了，一目了然，那是掩藏在我心深處最最觸痛而真實的里程，無人可替代無人可體會，我心驚膽顫地時時拿出來翻讀，卻因爲無能爲力和内心深深罪咎而放回原處裝作一無所知，既不與人透露，也不與自己細細驚醒，可我知它們都在那裏，我從未真正明白過所有的緣由起因，可是因爲我承擔不起，也不願面對自己的失敗與墜落，所以只好裝作不知，於是那就成了一條棘條追逐在我身後，抽打著我的脊梁與我的心靈，從不放過我給我喘息之機。

很多時候，我只好將這是命運的無常，造物的弄人作爲我深深負罪感與不安全感的全部藉口。仿佛我在承擔著殘酷的宿命，甘之若饴，是將胸口插入荊棘的鳥兒。

然而，我終于知道人總是這樣，一定要被逼到了無可退路的境地，才會面對真實的自我，在徹底無助的時候，才會轉而來尋求神。

三年前，儅我踏上行程前往南京的時候，我衆志成城，覺得自己是爲主做工宣教的前鋒，卻全然不知道我面對的是怎樣的荒蕪。不僅僅是惡劣的生活環境，和陌生的來自不同背景的人一同生活的矛盾與暗礁潛伏，或者是縱然雄心壯志卻孤獨一人面對一切的茫然無措，這些這三年的歷練我早已克服，為自己找到了出路並且遊刃有餘，開拓出了我自己的天地，我足以自豪並視這三年何等悲壯，並且轟轟烈烈創出一番事業。

然而，我覺得自己一貧如洗，更有巨大的憂愁與懼怕緊緊相隨，我怕這人造的大廈搭建的越高越雄偉，卻日益顯得我基座的脆弱，已經搖搖欲墜，遲早將轟然崩塌，我幾乎都已經能預見我崩潰的那一日那一刻了。

沒有教會，沒有牧師，沒有遮蓋，沒有我屬靈的夥伴與好友。這些，才是讓我感到徹底孤獨卻無法自己解決的。這樣屬靈荒漠的恐慌最爲深刻無法移除，我不明白，爲什麽上帝讓我面對這我無法承擔的重擔，完成我不可能完成的任務，更何況，並非我無能力，我甚至連想象都想象不到。也許上帝要我學習在荒漠中為他工作，可是，他難道不知道我根本就對此毫無概念，根本沒有準備好麽？

於是我漸漸疏遠，收起了基督徒的愛：我連自己都救不了，你讓我怎麽來幫助你們？收起了基督徒的樣式：沒有了禱告與聖經的生活，我日益和平常人毫無區別，只是多了一份空虛與恐懼，可是我們是現代人，誰都不是空虛而恐懼的？縱然我知道那底下掩藏的是怎樣的深淵，而我無法如那些生命中毫無上帝的人一般無畏地自甘墮落或者另謀出路，我無法忽視並時時懷念上帝曾在我生命中留下的痕跡，如此深刻記錄他的大愛與恩典，雖然我已經許久未曾體會，直到忘記了那生命中有神的愛激蕩時的豐盛與活力，可我的記憶尚存，它們已經銘刻在了我的心頭和掌心，怎樣也無法抹去的。這記憶迫使我不能徹底離棄他，迫使我不斷掙扎，因爲我知道有那麽一條出路，而且我曾經尋着過。

所以，我就算是再痛苦，再陰暗，我都不敢說我現在所承受的一切不是祝福，我後悔我的選擇，後悔上帝給我的安排。再怎樣，這都是上帝給我的愛的旨意，我要感謝，因他給我的總是最好的。

可是事實上，我一直在和上帝生氣，生氣了整整三年。我不明白他爲什麽要讓我離開上海，那裏有太多回憶因爲過於圓滿幸福和快樂，沒有一點憂傷與缺憾，我曾經離你那麽近，那麽喜樂，那麽滿足，而這一切都已經被奪走，我成了怎樣枯萎乾涸的生命，又怎樣都找不到出路，只感覺離你越來越遠。這生命的延續，仿佛只在證明我的光景永遠不是最壞的，縂有更坏的光景可以超過我如今所承受的，超過我的想象。我不斷地回憶過去的美好，隨著時間的流逝，我反而沉醉在回憶中越發不可自拔，這正是我對上帝生氣的表徵。雖然口中不說，這行動出賣了我的内心，那過去的，比他現在給我的來得好。

這一次回到上海，我的生氣與不滿終于到達了頂點。看著那些我無比珍視的回憶，讓我沉醉在其中麻痹自我，想象我曾離他那麽親近，聽見他的聲音領受他的大愛的回憶，卻離我越來越遠，我已經不再在那份回憶中，成了這些美好光景與畫面的他者。我感到了自己被徹底抛棄，因爲連我的回憶，我努力要走回去的回憶也不再屬於我。那兩日，我近乎崩潰，不明白上帝讓我經歷了這三年到底是爲了什麽，他讓我最終走到這樣的地步到底有什麽安排，是他的旨意太過高深玄妙我不能理解，還是我自己偏行己路，走入了死胡同？可是他爲什麽連怎樣找到拯救與出路的方法都不向我顯明，我只看到自己走投無路了呢？

是的，很多的人都和我說，我也對自己如是安慰，在南京三年，我學會的獨立自主，和那些豐富多彩的生活，無論是學習上的，社團上的，這些經驗是在別處用千金都買不來的，誰還能與你望及項背呢？那就是神給你的祝福。

所以我要感謝，感謝神給我的這一份別樣的經歷，雖然這一路大風大浪顛簸其中。可是，我固然滿心歡喜地感謝神，按照他給我設定的樣式給了我只屬於我自己的道路，我走在其中不斷實現了自我，發掘了自己的潛力，如果再給我一次選擇，我仍舊義無反顧要來到南京，可是我還是要面對這樣一個愈來愈強烈的疑問：如果沒有了上帝，沒有了與主曾經那樣親密的關係，我要這些才能這些成就有什麽用處呢？它們只讓我作繭自縛，我纏裹在其中，仿佛擁有一切和無限可能，可我知道自己連邁步都不可能。

那就是我的盡頭了。

在我專著在自己的窮途末路而苦苦捱著的時候，我不知道神的開始已經開始。我只是嘆息，而神，是的，在那個時候，在我尚未流淚，尚未發自内心地感恩，尚未大聲禱告呼求的時候，聖靈就已經替我在神面前呼籲乞求了。

於是有了那一日的見面，出乎意料地在那樣一個嘈雜的環境中，竟然與曾經的好友有了這樣一段交談，事實上並不複雜而深觸人心的話題。我看著她，心想，你還向我求助，豈不知我現在裏頭的光景都不如你呢。可是我仍舊要盡我所能，一如三年之前的那個帶領者給予幫助和答復，我安慰她鼓勵她，對於傷害了她的人和事，最後一句話脫口而出：如果我當年沒有離開南京，我現在也就是這樣的光景呢。

那句話，就這樣不假思索地說了出來。拿回家，想起來反復思量，我漸漸好像體味出了其中的分量，只是不甚明瞭。

直到今天早晨去主日崇拜，迷迷糊糊地在睡夢中起來，來到那個尚不熟悉的小組團契，坐下敬拜，毫無防備地，隨著一首首詩歌，竟然在我的心頭漸漸泛起激蕩起了不一樣的感受。上帝沒有明確地送給了我一句話，一首詩歌，只是在那個過程中，我一點點感受到，上帝再一次對我説話了，在事隔多年之後，在我不再讀經禱告與神交通，在我聼不到他的聲音，也不再嘗試去聆聽他的聲音這麽多年之後，我再一次聽到了神對我的說的話。我的心就在敬拜結束的那一刻豁然開朗，我真正地就明白了神這三年你的旨意是什麽，你在我身上竟然有著這樣美好的帶領，這樣全備的愛和關心，這只有你，我天上的父親，擁有全能的智慧和大愛，才會這樣做的。我這個普普通通的人，怎樣才能夠明白得了呢？

你讓我離開南京，是的，正是看到我在上海，在那麽多的聚會牧師和弟兄姐妹的愛中，走到了怎樣一種危險的境地。所以，你讓我離開了那看似豐盛的環境，來到了這片荒漠，你就讓我不得不直面我是一個怎樣脆弱的人，我面對我所有的問題和靈魂深處的弱點，原來我這樣在乎外表，原來我這樣軟弱，這樣不堪一擊，我這樣要依靠人而非依靠神。儅我在原本的教會中，在那屬靈的環境將我包裹圍繞的狀態下，仿佛我是那麽親近神那麽愛神的假象將這些問題徹底遮蓋起來，如果我並未離開這我留戀的一切，我將一直如此下去，並且自以爲義，看不見自己生命中的諸多弱點與問題。

我終于明白了神這奇妙的安排與旨意，而他還承受了我三年對他的質疑和不滿，不了解他我天上的父親對我的一片苦心，儅我發覺的時候我的感恩連我自己都無法承受得住，而他還是等待了我三年，儅我陷入這樣的困苦境地，他仍舊一如既往地伸出他的手將我擁抱，並且將他的旨意這樣輕易地向我這個愚笨的小腦瓜顯明出來。

通過這三年，上帝要讓我明白自己生命的諸多罪與軟弱，他看似殘忍地剝去了我所有的外表和僞裝，是爲了讓我知道什麽才是真正地與神聯結的生命，而不是與某一個教會某一些人聯結的生命，我們在屬靈的生活中太容易就走入這樣的誤區。只有這樣，我才能真正觸摸到他，也看清了我自己。不要一人，只要上帝。

這三年，他也讓我知道儅我以爲我什麽都有的時候，卻正是我什麽都沒有，連我原來有的都要奪去。放下我的驕傲，看到我本性的罪惡，看到我的生命真實地需要耶穌才可獲拯救。

所以我要感謝的是神他在這三年中對我的愛與看顧不僅從未減少，反而大大地超出了我曾經所擁有所感受到的，而今我被他的愛徹底充滿。我更要感謝的是，在我埋怨與他生氣的時日裏，他也沒有因此而丟下我（每每儅我在黑暗中摸索尋求他，卻感覺自己的呼籲都毫無力氣，更談不上回應的時候，我多麽懼怕擔心他因爲我的罪而不再喜悅我，已經丟棄我了），他以他的方式更好地，不，應該說是最好地回應了我的呼求。

是的，在用千言萬語都無法形容的那一刻之後，我所有與神如此親密的回憶，不，已經不是回憶這虛無縹緲只能觀望的東西，而是真實的感受，再次鮮活地回到我的身邊，仿佛我從未離開過他。這樣喜樂，這樣豐盛，就仿佛一條大河突然從我身上流過，將我淹沒。

我終于明白了神的旨意是怎樣的高深與奇妙。神的大能與智慧難以測透，旁人，那些或許強大智慧的人，或許是通過悲傷之後的美事的發生來補償，或者是一些開導，讓你從旁的角度來看你的問題與困難。這些方式我都曾自己嘗試過，或者強調我的所得，仿佛我的所失無足輕重，或者苦苦盼望著離開南京，來到香港也許所有的低谷與幽暗都伴隨著一個新的開始而徹底離開我了。可我知道，這都無法從根本上消除我記憶中三年那刻骨銘心的憂愁矛盾與恐懼。可是，上帝，只有上帝，儅他那麽輕輕一點，甚至都不用你費力去自己説服自己，他就立刻將所有的詛咒變成了祝福。

我終于明白了神的愛，何等的耐心何等的寬容，難以想象。我終于明白了在愛中沒有懼怕。

我終于明白了為什麽約伯所見上帝的大能與創造便說：曾經我風聞有你，現在我親眼見你。

我終于明白了什麽是“我雖然行過死陰的幽谷，也不怕遭害，因爲你與我同在，你的杖，你的杆，都安慰我”。

我終于明白了爲什麽要“常常喜樂，凡事謝恩”。因爲確實如此，凡事，就算是在毫無希望徹底絕望的時候，你就要經歷和觸摸到上帝的恩典。

我終于明白了神是怎樣背著我們走過我們人生中的低潮，而我們竟然真的會以爲上帝在那時離開了我們而沮喪絕望。

我也終于頭一次可以說我終于理解了這被我常常放在嘴邊說的那句經節的真正含義：患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望，盼望就不至於羞恥。

……

我終于明白了太多太多，那每一句經節，每一首詩歌，在我的眼中看來，耳中聽來，都變成全新的感受，從未有過。

可是，我用了三年時間，才終于發現明白。

然而，我感謝神，我還有一年時間。補償我的過去，為我去香港，無論是接受豐盛的生命，還是開始另一次的患難與曠野，做好準備。

聚會結束之後，一直漂盪在耳邊的是讚美之泉的《主的恩典乃是一生之久》，很久很久都沒有再唱過了，忽然想起來，就唱了起來。此番，個中的每一句歌詞，我都仿佛第一次聽見，而我只得這些話語，都不是泛泛之談，我深深刻刻地明白也體驗過了，確實如此。

“神並沒有應許天色常藍，也沒有應許我們不經過死陰幽谷。

但他應許一生雖有哭泣，早晨便必歡呼。他更應許他的恩典乃是一生之久。”

所以不要只看一日，兩日，一年，兩年，神的恩典乃是一生之久。儅我們的靈發出嘆息，神就應允我們那無言的呼求。

我說親愛的們

Sat, 19 May 2007 19:21:24 GMT

Gregorian Chant Ⅲ 是我高中二年級時買的專輯，今早放入CD唱機中來聼。

“All I needed was the love you gave

All I needed for another day

And all I ever knew

Only you”

我一直想象那樣的情歌唱得清新愉悅，還是天使吟誦，陽光透過五彩玻璃照射于聖墰之上，穹頂高高在上有鴿子飛過，伸手即可觸及天堂。

那是不懂愛情的人想象中最浪漫的表白。

可是如今那些畫面竟然依舊歷久彌新。

或許那是因爲今早驚覺我擁有你們。

從此之後在我的大學記憶中多了一個班級，老師姓胡，班長姓顧，高曉松從這裡走出；還有一個小儸與一個小艾，那是張愛玲筆下的小艾與儸先生，被無常命運由五四遺事中揪出糾結在了一起。

十年之後儅我們重逢，是否也會如此這般驀然擦身而過，那時響起的又該是怎樣的旋律呢？

我並不擅長言辭表達，所以還是讓我靜悄悄躲在一個角落不言不語，看守著我的孩子們在草場上玩耍嬉戲奔跑，我會面帶笑意，和藹而欣慰。並且始終讓我保持歉疚，我智商不高能力不夠手腳也笨，偶爾偷懶任性，這樣我才能一直在痛楚中清醒自知。

成功的喜悅和喝彩慶祝，你們擁抱我，我擁抱你們，你們互相擁抱，你們歡呼“導演”。我一直想像那一刻我會因爲如釋重負和感動而失聲痛哭，你擁抱我給我撫慰。可是那時我竟然這樣出奇平靜，我也歡欣，卻只是爲了你們不為自己，因我看見在舞臺之上你們個個都光彩照人鮮艷奪目，這舞臺這觀衆終于是屬於你們，受你們主宰的。而我呢？卻已經麻木。我終究只是那個坐在太陽的陰影裏面，看護著孩子們奔跑的老年人。

可我真的愛你們。儅我站在音控室裏，我雙手冰冷出汗，心中默默祈禱，祈求上帝讓接下來的十五分鐘是完美的成功。他應允了我這個不乖的小孩的祈求。我卻忘了祈禱上帝能讓我當一回悲情女主角。

直到今早按吩咐寫感謝短信的時候，那是在我想來最頭痛的任務，卻只要一個字，千言萬語就從胸中湧出，竟然說也說不完了。默默一個人對著電腦屏幕我幾乎要淚流不止，我是這麽這麽想念你們和那些沒日沒夜排戲的痛苦歲月，那時我縂想著5月19日之後的解脫，回到曬太陽看電影寫日誌的幸福時光，面對論文托福與中大開始考慮我的未來前途與生計，發誓熱愛325寢室但願此身再也不用離開。清晨7點44分，我佇立在24棟宿舍樓前卻如同任性的小女孩不願回家，因我知道待到倒下再次醒來，520劇組便將不復存在。

沒想到一個令我苦惱不已的政治任務竟然鋪展出如此延綿純真的深情厚誼來，原來故事不重要橋段也無關緊要，人都是一樣的。

我們會一頓一頓的盛宴招待，不是我們貪食我們光陰太多值得荒廢，只是我們都懷念彼此不忍如此離去，還好還好，我們都是重情重義的好兒女。

那些2點，4點或者6點至10點在地下舞廳或者練功房的折磨，如此驚人的巧合。一年之後我回到這裡，物是人非，他們都走了，我知道連我也不再一樣。有時我不禁自覺欣慰，比之那時的我，我還是成長了，老練純熟許多。那時有那時的刻骨銘心，然而比起今次，比起今朝，忘恩負義地說，那些都不算什麽了。

我們交付于彼此的愛，把這14個非常態的日夜的所失都已償還。

我說親愛的們，因爲你們，我變得更美好。