Behold, all things are become new: 自言自語

June 22nd. 2008

Tue, 24 Jun 2008 17:17:13 GMT

春晓说

豆豆狗生的三大愿望：

盆永远是满的

肚子永远是圆的

门永远是不关的。

臭小豆，你一定会找到一个极乐世界，实现这四个mean女人无法满足你的小小要求的。

亲爱的们，我还没有开始深深眷恋你们，孤单和想念的刺还没有将我刺痛。因为我现在还觉得自己只不过是如往常一般回家度假，隔个三五日就要返还。

请不要责怪，你们放心，我还有一生来慢慢忧伤悔恨的。

戊子年五月廿一离宁

Mon, 23 Jun 2008 17:02:34 GMT

美人消息隔重关

川途弯复弯

沉沉空翠压征鞍

马前山复山

浓泼黛缓拖鬟

当年看复看

只余眉样在人间

相逢艰复艰

——王国维·《阮郎归》

不再一樣

Sun, 22 Jun 2008 16:59:35 GMT

我好像是又回到了第一次踏入這間屋子的時候，好寬敞的大書桌。它擁擠了很久，終于今時今日，再也潔淨不起來的桌面上，空空蕩蕩一台筆記本電腦。它好像深深深深舒了一口氣，可是積澱下來的塵埃早已經是揮之不去，它或許會懷念不見天日的那些時日，與相互重疊擠兌的書本紙張碟片鉛筆刀水筆名片紙巾數據綫茶杯蚊香器指甲油潤膚露髮卡鑰匙扣糾結相伴的歲月，於是又覺得寂寞了。

一刻不停地整理，要用很大的力氣很清晰的頭腦和極好的耐心。從書，到衣服，到碟，到所有亂七八糟的雜物。無論怎樣用心仍舊淩亂無章的屋子，我幾乎放棄，以後再也不搬家了，這真是一樁mission impossible的任務，然後下一件呢？我想起四年裏，搬過的三次家，第一次是最開心的，全部是最完美的期待，新的宿舍新的舍友新的關係新的感情；第二次是行李最多的，什麽都不捨得丟下，一整箱一整箱的回憶，那時我總是一直不停地要，不停地害怕失去，生怕一放手就分辨不清自己置身何處；第三次呢，然後下一件呢？第三次，是丟棄的最多的，如果真的被搶奪過，也就漸漸不再害怕，於是不在乎什麽擁有或者失去，只想著輕裝上陣；過多的回憶是沉重的負擔，縂不如未來來得簡單絢爛惹人驚羡的。然後下一件呢……

我揣著空袋子在屋子裏來回巡視，在腦海中迅速翻閲檢索，生怕遺漏了什麽。卻什麽都沒有，好吧，已經沒有什麽需要整理了。我想不出詞語來形容“整裝待發”的這一刻，心裏忽然空落落就好似我的書桌，恐懼害怕得緊，茫然瞪著雙眼，像一張不斷詢問的大口。

就這麽完了？

我一手提著剛展開的蛇皮袋。

其實我一點都沒有準備好，還覺得這故事會延綿不斷地鋪展下去，就好像這些行李永遠會源源地生長出新的許多雜碎，所以心裏面焦躁。一旦停手的時候，才覺得倉促不及之間，自己毫無防備。就這麽完了？

四年，就好像一輩子那麽長。就這麽完了？

昨日還習慣了擡頭不見低頭見的人兒，往後也許此生都難再逢；曾經輕而易舉的再日常不慣的事，就忽然變作不可能的任務；而一些隨口挂在嘴邊的名字和笑談，都將成爲綴著淚珠最沉重的故事。往往都只在轉身的那一瞬間，就這麽都完了。

此後，或許還會若無其事地同你們談論一樣的事，唱同樣的歌，又或者讓生活一成不變地延續，一如這裡絮絮叨叨不曾中斷的文字。可我眼中的世界，都已經不再一樣。

大學本科畢業，是一種生命的死亡。

你的白昼比夜黑

Tue, 10 Jun 2008 18:51:06 GMT

雨下得好大，我掰着栀子花的叶瓣：下雨，不下雨；去黄山，不去黄山……
我听帕格尼尼的二十四首小提琴变奏曲直到CD唱机没电，看程章灿的《旧时燕》如痴如醉。
如果再不给一个确凿的定论，我的心就该慢慢融化散架了。沦落到整个宿舍一道蒙头大睡聊以度日的地步，大四毕业生的罪恶。

我有些意外，最后的毕业聚餐仍旧让我失望，虽然四年来她们不断地给着我意外与失望。
可是，可是，到了现在已经没有以后可言，你们仍旧用冷静与嬉笑来掩饰淡漠，我们频频示好，只得来你们无懈可击的敷衍。两相之间是一堵透明的高墙，你们终究还是姿态冷酷得仿佛不愿饶恕。

清晨的空气是微酣的。寂静与安详笼罩下的城市都变得可爱起来。
原来白昼比黑夜美丽许多，可惜以前我不懂。
以后我要每天早睡早起，五点起床踩着晨霭散步。在原本书写黑夜传说的时候，端坐路边摊前吃煎饼。

三十岁的男人最适合用来恋爱，他们体贴稳重又不失热情，并且刚刚显山露水，我们好有根据地判断他们究竟是绩优股，潜力股还是垃圾股。
在买了好几只垃圾股之后，我决定珍惜手中所剩无几的资本。
当然，这还有另一个原因。
我的外婆比外公小十一岁，我的妈妈比爸爸小十一岁。在学习等差数列之前我就已经决心把找男人的年龄限制在1974年生。
但是我很快悲哀地发现自己连一个1974年生的男性都不认识。
当我将这个结论告诉春晓之后她兴奋地告诉我南大应有不少1974年生。
可是为什么在少女怀春的故事里优雅风度的30s，一旦落到了南大的语境中就变成了陶二猥琐的老博士。

我宁愿认识三十岁时沉稳平和的你，这样我就将心甘情愿地即刻缴械投降，然而这也许会使得游戏的过程变得太速食。
但对于单身女性来说结果比过程来得更实际而重要。
可是那时我也已经不再年轻。
等到我们的双手都不再仓皇冰凉，摸索着寻找温暖的时候，我会否有机会同你再次相对，数算彼此眼角的鱼尾纹？

我变得勇敢，学会了担当。
担当一份感情，而不再用别他的方式将心中的惶惑与疑惧转移。
如果这样注定要错过，我亦不会后悔。

毕业感怀综合症启动

Thu, 05 Jun 2008 17:13:26 GMT

毕业旅行。穿学士服。拍毕业照。毕业论文。期末考试。拍集体照。拍学位照……

论文答辩。办理离校手续。

还有吃不完的散伙饭。

现在我只差去领证，大学生涯已经就此完结了。

为什么到现在我还没有留恋惋惜之感呀

今天跟联璧，隽姐姐和Zoe一道去变了相的鼎旺鱼馆，送汉服，相约一道去浦口火车站拍照，计划上海帮的腐败活动……履行我们相知相惜的诺言。离乡的时日越长，对于家乡的思念却越长，而只有在你们的身旁我才能找到让我安心的认同感。但我想有些是超越出同饮一江水带来的亲切与依赖的，你们最贴近我，你们最懂我，你们最宝贝我，这是上帝给我的奢侈，在你们身旁，我永远可以骄纵自己仍旧做那个上海弄堂里出来的小家碧玉。我开始相信缘份。

明天是庆功宴。我要带着红酒去往浦口，或许那将是我最后一次回到浦口了。

上海的四日对于剧社和孩子们积聚下的感情，远远超过了之前的三个月。现在反倒依依不舍起来了，早已熄灭的Passion被他们和AICer的One Day More再次点燃，让我想起我那些义无反顾浴血奋战的青春年华，我多么留恋多么怀念，现在看来，一切的坎坷与艰难，都变得弥足珍贵。深望有一日，看着我身影上的那一份热情再在你们身上燃烧起来。

你们果真都像是我的小孩，为你们感到快乐，为你们感到欣慰，为你们而牵挂担忧，但最后仍旧是为你们而骄傲自豪。不知从何时开始，我习惯了听别人叫我胡姐姐，而不是清心姐姐了。你们知道么？即便是在此刻，我都已经开始满怀期待来年你们将上演怎样的好戏呢。我不想只做你们的胡姐姐，有一天我希望我也会成为你们的观众和粉丝，为你们喝彩尖叫，然后我可以充满骄傲地告诉别人，曾有一段路，我们一同走过。不知道我此时的一片热望，你们是否会挂记？

真的，只有到了毕业时日，一切才开始变得明朗清晰起来。谁是你真正的朋友，谁是你真正的牵挂，什么是你真正的回忆。

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看malingcat的blog更新被雷到了：

不合想起马克思说的：一切坚固的东西都烟消云散了，一切神圣的东西都被亵渎了。

顿时觉得分外熟悉亲切。莫非昆策老大也读过马恩全集？

The Most Important Part of My BA Thesis

Mon, 26 May 2008 20:33:03 GMT

"本文从大三时的一篇短文开始，耗费数月一点点成型写就，在这个过程中，也有许多他人的帮助和心血，在此诚挚地向他们表示谢意。

首先我要感谢我的家人，从他们身上我学会如何宽容他人，尊重他人，学会了爱与责任，这些都是我大学四年的学习生涯中最宝贵的财富。而他们也是我度过这或者说跌宕起伏或者说坎坷艰难的四年的力量源泉，从他们那里我学会了始终怀揣信心与希望，无论是在顺利抑或困难的时刻，他们也一直在我身旁，尽他们全力给予了我莫大的支持和鼓励，这是使得我排除万难坚持到底的动力。

其次我要感谢我的导师，洪霞老师。初入学时，正是尚对何为历史何为史学茫茫然的蒙昧时期，洪霞老师不仅作为师长给我许多指点，让我对原本略有爱好的历史学产生了影响一生的热爱与执着，更作为朋友给了我很多的肯定与鼓励，使我始终抱持着信心，在后来的日子中始终满怀兴趣和信心学习历史，并始终坚持自己选择和理想，自她身上我得到诸多教益，难以言述。在我论文写作陷入窘境的时候，洪霞老师为我在论文选题上开拓了新的思路和方向，也是因着她的坚持和无私帮助，我才不会放弃。无论今后是否继续从事学术研究道路，洪霞老师对我的影响都不可磨灭，她同我的情谊也将一直铭记在心。

在我的朋友中，我特别要感谢朱联璧学姐，不仅仅是她在历史学尤其是世界史，更尤其是民族主义政治理论上的深刻见解，从来不吝啬于与我分享，使我受益受教甚多。而除此之外她也在各个方面都无私地给予我帮助和关怀，作为学姐，从一入学，就多蒙她的照顾和帮助，无论是在学习，校园抑或是个人各处，她的无微不至让我感激不尽。
在此我也要感谢在南大历史系四年中所有曾经教过我的老师，他们都从各个领域和方面对我的学术生涯带来了巨大的影响，使我受益匪浅。本文能够成就，都离不开每一位老师对我的教导，才使得我能够在史学道路上前行甚远。

最后我要感谢我的同学，尤其是彭羡，陈春晓和安宁，四年中，她们如同家人一般在我身旁，在我大学经历中最艰难幽暗的时候，她们也始终如一地陪伴我，对我的宽容和关爱也是超乎想象的。同时，我也要感谢吕超，从初识至今，她广博的知识和独到深刻的见解给我开拓了许多眼界，帮助我在学习上从不同的角度看待问题，并认识到自己的缺陷所在，而她也是最直率和忠诚的朋友，无论是关怀还是批评，都是无私地为我考虑，感恩之情三言两语难以述尽。

而今即将毕业，我亦如一艘“方舟”，承载着这四年的收获与成长，在往后的岁月中扬帆远航。"

从去年听说有Acknowledgement一说开始，等待的就是这一刻。最后的论文仍旧是《俄罗斯方舟》，没想到真是无心言中了，经历过重大灾变的方舟，承载着旧世界的珍品与创伤的阴霾，却仍满怀着希望走向新的世界。

至于这四年的感恩，怎是这寥寥千字能够书写尽的。我想，我亲爱的们，你们都是明白的。

五月

Wed, 14 May 2008 20:04:47 GMT

一。

这原本也许是我的最后一个“五一”假期，被国家政策不幸腰斩。阴差阳错地，我却享受了一个加长版的“五一”长假。

怀念“五一”长假刚诞生的年岁，七日暂停了劳碌可以只为了享受人生而生活，幸福无比。

那时的schedule往往是这样：

1号，随父母去看望爷爷奶奶

2号，随父母去看望外公外婆

3号，同一班好友相约外出

4号，闷在家里看电视无所事事

5号，同另一班好友相约外出

6号，教会活动

7号，补作业。

可惜这般简单轻狂的江湖岁月消逝已久。我们不会再带着那样无助无辜而悔恨的表情急吼吼地补作业了。

二。

回家往往是度假，回家往往是发胖的好时机。

我总是想起Forest Gump里的Jenny，她突然出现在Ford的大房子前，每天就是不停地睡不停地睡，好像从来没有睡过一样。我也是那样，不停地睡不停地睡。

醒了就坐在阳台上喝茶，看窗外的阳光和绿树，无谓地胡思乱想，但不觉费心伤神，往往一发愣，再回过神来已过了大半日。

世界变得很安静。我头一次发自肺腑地感叹道，上帝创造的世界真美丽。

生活的步伐忽然变得慢下来，我却一点也没有不习惯，似乎生来自己就是如此。我站在悄无声息缓缓流淌的溪水间，这世界就静止了。

纵使上海是纷繁杂芜的大都市，人来人往尘土飞扬。但在上海，让我变得干净简单。

三。

不知从什么时候，我的心思就简单地只剩一个愿望，心底只有一个呼唤，脑海中只飘荡着一个名词：HongKong。

我把不堪回首的往事片断已经扔进垃圾箱，不再想起；我把那些美丽忧伤的回忆已经打包装箱。现在我是一个坐在站台上等着火车进站将我载入下一段旅程的旅客。

这一段旅程已经收拾完毕，留下的那些细碎也慵慵懒懒无心处理，我当下的生活已经结束。这两个月毫无动力与期盼的空白，叫我如何振作精神用心去拥抱生活？

好多的人问我，这剩余的两个月，你想做什么呢？

我有生以来第一次连自己想做什么都不知道了。一点也未曾打算过，即便打算了也得不出答案。

我可能，只想坐在家里的阳台上，把那窗边的燕子的剪影、阳光和树叶的斑驳再好好地仔仔细细看一看。

四。

我就这样踏上了一小段仓促旅程。我并不是胸有成竹，更谈不上众志成城，玩兴也不浓。我有些得意，没有人知道我的茫然与迷糊

但我心中笃定而向往，我迎向的不管是什么，那总归是我的命定了

所以我很高兴你离开了我

否则现在我做不到轻装上阵，去往自己想去的地方，随时随地

若不然我即便如何竭尽全力地前行，说服自己宽慰自己欺骗自己，我仍旧是一个手扶着犁向后看的人

你始终将会是一个bittersweet的沉重负担，耗尽我们的一切热情与耐心，将我们都拖垮

而今我却一无挂虑，可以朝着标杆直跑

但这并不代表你高尚。

五。

深圳好大。

他们的热带植物又瘦又高，他们的大厦广场都好像通天，他们的钱柜抵得过一幢大洋百货。

整个深圳都好像大一号。我就成了跌进大人国的格列佛。

而深圳人却个个像是缩了水的小一号。

东门商业区的规模相当于把新街口夫子庙城隍庙新西宫襄阳路和七浦路统统加在一起。路上还有卖分量十足的烤土豆和热带水果刨冰，让我们随时补充体力能量。我花了整整五个小时仅仅走马观花仍不知它到底有多大。

有一家小店贩售格调风格和部分商品与南天百货几乎相似，店名叫做九元饰品店。

深圳商业之繁华上海比之不及，它的商品更多更时尚更便宜。但上海人在深圳仍旧能够理所当然保持着优越感。

所以，深圳对于上海人来说，是个好地方。

六。

就算结局是在意料之中，我仍旧感到意外。

没想到竟然如此顺利，结果还超出了所求所想。

深圳的大街上无论何时总是烈日灼热，潮湿闷热的空气扑面而来。但此刻 it doesn't matter any more。四年来所有的苦楚体验都顿时变得无足轻重，都是值得的。

我放肆地大笑着在大街上奔跑着，通报着好消息，脸上漾着难以掩抑的欣喜，自如地仿佛这里就是我的家，我几乎想要拥抱这座城市。尽管在16个小时以前，它夜色的喧嚷令我惊惧胆战。

我只想感谢。原来这个世界上真有无缘无故的爱，这四年我事实上一无所为，空许了许多的诺言，但这并不妨碍他一如既往地爱与恩赐，给这个不曾为他做过什么，也不值得他再疼惜的女子又一次机会与厚礼。

于是我想到许多也那样爱着我的人。

四年的姐姐。联璧和kiKi。后一个从很早开始我便直唤她为姐了。

她们不仅陪伴着我成长，也扶持引领着我成长。

待到今日一班的小孩一声一个“姐姐”唤着我的时候，可否令我想起你们？我从未可以如同你们对我一般，像一个真正的姐姐，慷慨而大度。

或许你们对我都太好而不计较回报，故而将我宠坏。

325寝室。四年的朋友，后来更像家人。

我们彼此之间的争执最多，我们彼此之间的冲突最多，谁也比不上我们更了解彼此，知道彼此的本相。

即便如此我们互相原谅互相宽解，一次又一次。

你们都对我这样好，而我给出的实在太少。

二零零八年四月二十六日

Sun, 27 Apr 2008 16:12:51 GMT

那是最美好的时代，那也是最糟糕的时代。

烟花在河滩边绽放，染红了夜空与江水，它从未离我如此之近，抬手就可触及到它的余温，灼烧了我们的颜面与双眼。

天空从未离我们如此之近，繁星也从未离我们如此之近。

我们抬首望着它们迸发出最炽热的激情与绚丽，灿烂至极又灰飞烟灭归于沉寂，只在短短一瞬间。

只得我们伫立在黑暗中，只听得潺潺河水流过细无声。火光闪烁之间，交错照亮了我们一张张已经泪痕满面的脸孔，相拥抱头痛哭的身影。

此次旅行并不最尽兴，却是终身难忘。离别来得太快，我们都措手不及，时间悄无声息之间把我们都重重地刺伤。我从未为着离别而流下过如此诚挚感动的泪水。

我们只得此四年青春，被我们尽情享用挥霍一尽，而今烟花凋零，只有漫漫长夜相伴，我们相守着追溯往事，等待来日黎明。

毕业，是一件这样伤感，我们却恨不得用尽我们所有的情感去体验的经历。

生命中再也不会有这样的岁月与感情了。它不一定是最好的，不一定是最精彩的。它浮躁而张狂，急不可待地盛放，却往往用力过猛，顷刻之间就烟消云散。以后我们做事都学会了前瞻后顾小心翼翼，比之现在优雅笃定而稳当，却永远及不上此刻不顾一切忘我的璀璨。

我多么怀念这逝去的这四年光阴，如箭一梭，只有这四年我们可以如此疯狂，用全副的热情与气力，做自己想做，义无反顾，到最后一切都被原谅和遗忘。

然而，我却不愿意再重新体验它一次。

How She lived，How I lived。人生中，这样真实地活过一次，不枉人间走一遭。

有些人喜欢我，有些人不喜欢我，有些人没有机会了解我，有些人始终误解了我，有些人却也真正懂得我。

可我总相信，每一个人走进彼此的生命，无论是怎样的方式开始与结局，即便疏远抑或不亲近，我们机缘巧合地一同走过这一程，一定是有原因的。

这一段历程，不论你们在我的生命中，抑或我在你们的生命中，扮演着的是怎样的角色，演出了怎样的戏份，但我们的存在都在冥冥之中，让彼此变得更美好。Because I knew you, I have been changed for good。

此生无论越过高山海洋，经历人来人往，喜乐或者忧伤，被这一夜火光与烟花温暖过的心房，始终闪烁着你们留下的光，这一夜留下的光。

圣女传奇

Fri, 25 Apr 2008 16:06:15 GMT

在王宁阿叔的推荐下听了Elisabeth，不是那个奥地利自私性冷淡的Elisabeth，而是圣女Elisabeth。

中世纪按理说应该是一个男权话语主导的社会，写圣女的题材很难做出什么惊世骇俗的新鲜东西来，果不其然，这部剧一看就不是女权的昆策老大的手笔，所以这位圣女Elisabeth的主题音乐和她的一袭白袍子一样平淡无奇中规中矩，无论哪一首听上去都是一样苍白平乏。

最好听的是吵架歌，其次是合唱，再次是男子独唱。虽然知道康拉德是个阴险狡诈的家伙，平生也最不吃戴宗教等各式各样高帽子这一套，但是听《天堂的景象》的时候还是被轻而易举地煽动得热血沸腾起来……看来或许我身上确实有一些狂热因子吧……

纵然《带我回家》是有生以来听过最没有华彩可言的主题咏叹调，但是仍旧被感动了。或许别他人听来毫无感觉，然而我却是明白Elisabeth的，几乎感同身受。许多宗教徒在情感抑或生活事业受挫之后往往选择皈依信仰，并非出于懦弱避世。只有在被这世界伤透之后，有些人才会幡然醒悟这世界一切原本都是虚妄的，才知晓自己事实上是软弱的，所以摸到真实的东西，就要紧紧抓住只看它为宝贵。我忽然对此肃然起敬，因为能够选择在上帝面前rest in peace，他们都是幸运而聪明的。而我们往往都会固执地选择故作坚强显得自己勇敢。

“她知道他手掌裏還握著很多靈肉，她知道他縂有一天要走，但是，她還是要用胸膛去堵住劉易斯這顆子彈，可惜，子彈終于穿出去，撲向另一片胸膛去了。”

这样的希腊悲剧，我只上演一次就足够了。

生来是怎样的人，就做怎样的人，甘心乐意，满怀欣喜。

圣伊丽莎白简单生平：
1207年出生在匈牙利。
4岁时因为政治联姻，被母亲从匈牙利带到德国图林根州，与领主赫尔曼一世的儿子路德维希定下婚约。
14岁时与路德维希成婚。此时赫尔曼一世已去世，路德维希统领图林根。
20岁那年，路德维希听从康拉德的布道，参加了十字军东征，但死于路上。伊丽莎白从此守寡，并只专注于慈善与侍奉上帝。
1231年，24岁的伊丽莎白因操劳过度去世（一说是由于康拉德的折磨）。
4年后伊丽莎白被教皇封圣。

1.Prologe

1 序曲

旁白：
当我们翻开历史书卷，我们看到世事的变迁：权贵间的皇冠之争，游牧民族的野蛮掠夺，被恐惧和贫困包围的城镇以及领主与农奴间不停歇的战争。

但历史记载并不能让我们了解到人们的内心世界，了解那些被压迫人民的不安与迷茫，了解他们那些难以表达的，对灾难、谋杀、强暴、饥饿及麻风病的恐惧，特别是对无法解释的事物和对上帝惩罚的恐惧。

就在这苦难升级，人们缺失信仰之际，在黑暗中出现了一丝光亮——一个女性的光影，她来到这个世界，用自己的理想去挣脱那个时代的枷锁。

沃尔夫拉姆：

神选之人！
你将降生与此，
人们将你视为时代的象征。
世界忧虑地看着你，
前程艰难。
世人等待着你，
满怀期盼。
神选之人！
别无选择。
侍奉上帝的生活
将折磨你始终！
无人愿知晓，
你内心所藏。
他们只是期待，
你把奇迹实现。

合唱：
罪，你一生的阴影。
它从四面八方向你靠拢。
罪，你一生的阴影。
我们的不幸，责备着你。
罪，你一生的阴影。
无论你如何尝试摆脱我们，
我们都不会同意，
你将我们舍弃。

副歌：
伊丽莎白，伊丽莎白
我们期待你已久。
伊丽莎白，伊丽莎白
我们的苦难你来承担。
伊丽莎白，伊丽莎白
我们就是你的使命。
伊丽莎白，伊丽莎白
我们的苦难你来承担。

沃尔夫拉姆：
神选之人！
犹如圣洁的宝石。
君王都向你致敬。
但命运让你如此痛苦，
难道人之为人，必先经历艰难，
方能为圣？

罪，你一生的阴影。
它从四面八方向你靠拢。
罪，你一生的阴影。
我们的不幸，责备着你。
罪，你一生的阴影。
我们期待着你。
我们都不会同意，
我们期待着你，伊丽莎白

(Translated by Wning)

发光如星

Mon, 14 Apr 2008 06:17:47 GMT

蝴蝶梦

很小的时候，看电影蝴蝶梦。

片名打出来，根正苗红的小小的我气愤地想怎么会有这种名字，听起来不正经。

爸说，你要好好看，因为这是名著。

我好好看了，可惜完全看不懂，那是一个我根本不理解的世界。

爸在文学方面一共只向我说过两个名著的名字，一部水浒，一部蝴蝶梦。

很多很多年后，看北大音乐剧社演可爱大道的时候，妹妹告诉我，我们要演蝴蝶梦了。

于是我做一个旁观人，看着她一步一步走来，全身心投入。

当年坐在浦口食堂吃着名为苜蓿肉的韭黄炒肉丝过着羽绒服盼望回家的她，坐在八食A厅谈到音乐剧整个人就发起光的她，在村里的小屋里一起唱诗的她，年复一年越来越勇敢越来越泼辣的她，活得越来越清晰。

几个月的日志看下来，仿佛一条生产之路，妹妹你知不知道，就在你最煎熬的时候，你都是发光的。

而今，要公演了，在紫金大戏院。

对不起，白条怕要白费了，姐姐的妈不会允许姐姐半个月内连来两次南京，首演我是看不成了。

你今次的泪水与风采我自始至终无缘参与。

可是姐姐为你骄傲，也会一直为你祷告。

你是一棵树，如今枝繁叶茂。

From: http://adakst.spaces.live.com/blog/cns!A05A8C4838E3E987!2470.entry

直到今天，再读这篇日志，那时看着只觉得感动，心里却疲倦得几乎麻木而毫无感觉的我，才有力气大声地哭。

失意女人喜欢Elisabeth

Wed, 09 Apr 2008 15:57:16 GMT

今天开始卖声。

想起南理工稀稀拉拉的现场和不断绝的嗡嗡声，面对着大活二楼的家乡父老，忽然觉得这些老硕士老博士都是这样可爱啊~

可是无论怎样的心情，都不妨碍我播放视频的时候趴在讲台上看自己本本里的Maya，Mate和Uwe，可是这样真的很摆么？

只要一响起Ich Gehoere Nur Mir的旋律，心头一紧，整个人马上就被抓了回去。才想起来，似乎已经很久很久都没有听Elisabeth了。但是，原来我一直那么爱她，就算面对着 Maya那张满是鱼尾纹的脸，就算下面还有那么多翘首的脑袋，听到那句“想要星星，我会自己动手去摘”，泪水居然就不由自主地落了下来。

一听见她，我总是这样第一时间陷落，anytime anywhere。被迎头彻底击中的沦陷，好久都未曾体验。

此刻才发觉钟意了一年多的Rebecca在她面前始终苍白无力。

但是我再也不会像以前那样意气奋发慷慨激昂地大谈Elisabeth对于自由和独立的坚持追求云云这些女性主义的陈词滥调。

她唱Ich Gehoere Nur Mir的时候，不是满载自信与希望的未来女精英，有主见有理想有实力的新女性，有一大堆主见和理论要抒发实施。她那个时候一无所有呀，连梦想和盼望都彻头彻尾破灭了，而且还是釜底抽薪的。可是她说她只属于自己，于是又坚忍地微笑着飞走了。

这着实多么地不容易。

如果在不是一穷二白的时候，说出来的“属于自己”，都是假的。

我只是由衷地敬佩她了。

MK老大真会写戏，恋爱的时候大家来听Rebecca，唱唱歌亲亲面孔亲亲嘴；不恋爱的时候大家来听Elisabeth，最励志最抚慰人心，让人一下子就不自哀自怜了。

我过得好好的时候，只是远远地欣赏她，就好像一个很认同很尊敬的朋友；我失意的时候，却感觉与她那么亲近，或许她也一直都很失意。

踏遍石板路，无处寻芳草

Tue, 08 Apr 2008 16:05:11 GMT

引子：

傍晚等海报的时候给研究生们低声下气地发短信拜托明天出来帮忙，结果有个男生因为之前交待有误完全一片茫然不知所以，还以为我发错了短信。我急忙忙解释了一下前因后果，他说没问题，只是明天是愚人节，不会是耍我吧？

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4月1日蝴蝶梦第一天预订票设摊未遂，被教评耍了。

遣散苦力后回团委上班，被遣去校医院跑腿，回来后发现乐颠乐颠赶去吃中午饭的团委老师把我这个小小的学生助理给忘了。站在铁门紧闭的团委办公室门口，我摸摸身上仅有的一块一，无奈地离去。被团委耍了。

三点半才回归团委，手机上二十条未读短信和八个未接来电。

于是我意识到，我还是顺利地在愚人节那一天把人家给耍了。

3月31日晚，有人预言这个胡同学明天就惨了。

于是这个胡同学的生活从4月1日开始果然被平均2分钟一条的短信割裂成了许许多多支离破碎的碎片，心情也就这样被撕成了一条一条耷拉着的破布条。

她不再是XX姐姐，或者X姐，也不是制作人，也不是相貌端正讨人欢喜的Jane，或者胡小心。

这个男女莫辨纯然中性的名词胡同学，让她感到万分恶心，每每听人唤起或者看见短信以此抬头相称，就微微地反胃。但是后悔也来不及了。

就算是张贴了再大幅的海报，散发了再多的传单，费了再多时间的口舌，

还是有人在看了海报上你的电话号码之后让你把海报上的信息都一一重复给他

还是有人拿了免费票之后作惊讶状来质问学生演出质量有没有保证

还是有人带着焦急怀疑的口吻要你给他红字烫金的证书确保一定拿得到前排座位

还是有人过了订票截止日期还特别坦然地发短信来向你索票

还是有人不订票只发短信来拉家常

居然还有学生来问我大学生活动中心怎么走！

…………

这一周来凡此种种不一而举。

票务小姐应该长相媚俗声音甜腻，但是无论客户多要求多无礼脑子多痴呆都能把人家哄得飘飘然。

而制作人大人应该冷眉冷眼，但是头脑清晰胆识过人，沉着冷静，做决定果断英明。在让别人掏腰包的时候做得尤其漂亮，手势轻软但到位。

结果制作人大人往往因为被当作票务小姐反复不断地遭受骚扰而恼火不已，又用制作人的架子随随便便地回复短信，这样的没有职业道德与水准反而让她自己产生了强烈的挫败感。

作为票务小姐，我态度不够好，并且常常用公式化不带任何感情和多余标点符号语气词的短信回复上帝般的观众，也许使人产生《蝴蝶梦》剧组服务态度恶劣的印象。

作为制作人大人，我却踩不稳每一个脚步，留了一大堆漏洞，拉着别人和自己一道拆东墙来补西墙。而且过于罗嗦显得不信任别人。

并且至今账上金额寥寥无几。

和赞助商大吵一架是我这一生干过的最让自己看低自己的一件事。原来我那么愚蠢冲动，不明事理，从来不懂得深明大义。

每天一大早被短信吵醒就开始奔忙，一边扮演票务小姐，一边低声下气找赞助商催赞助，跑广告公司三番五次修改样图。进香河路、鼓楼、浦口、长江后街、家……我走过的路不过这几个地方，却好像已经把整个地球都绕了一圈。我没有机会坐下，也不敢坐下，因为担心只要一坐下，身体就会意识到已经丧失了全部的力气，便再也起不来了。我就只好这样一直走一直走，精神抖擞。夜晚十点的宁海路上，倦意一阵阵地泛上来，却想起来还有一场战役等待着开始。

我从每天不得不睡5个小时，变成了习惯了每天只睡5个小时。

我很用心，但做得却很糟糕。我不希望别人尊敬我，是因为我是个很牛的学姐，而是因为我做好了一个制作人的职责，称职地完成了我的工作。

心里压着一件事，等着到了时候就该抖出来的包袱；要安慰一个人，我已经尽心尽力仍旧力不从心。

所以在路上走着走着，便忽然开始发愣，或者吃着吃着饭，又不知不觉走了神，等待回过神来，才意识到自己刚才又神游了。

只有在Anna的店里，一份温凉的简易盒饭，一杯凉水，听Anna海阔天空地扯着她的故事；或者是在巷口的咖啡店，喝一杯烘焙的咖啡，听着Belle&Sebastian，我才感觉得到我的真实存在。

我现在多么多么地想喝烘焙的咖啡，源源不断的烘焙咖啡。

可是就算是这样的美好，也往往被不期而至的电话与短信打断，催我回到现实。

我们都开始了新生活么？或许是吧，我惊异于我们怎么都变成了那么一个与过去不同的人，就好像是一段不和谐的变奏，哈哈镜里扭曲的身影。我们一开始都因不愿接受现实而悲痛欲绝，然后因为接受了现实而变作平静，最后终于因为对于现实的愤愤不平而开始变态了……

可是我们不好质问，为什么没有人来爱护我，谁来体谅我。

我们要好好地，彼此体谅彼此爱护……

Tomorrow

Thu, 13 Mar 2008 16:42:32 GMT

她从这幅图景中受到了鼓舞，内心了隐隐地感到宽慰，因此心头的痛苦和悔恨也减轻了一些。她站了一会，回忆着一些细小的东西，如通向塔拉的那条翠松夹道的林荫道，那一排排与白粉墙相映衬的茉莉花丛，以及在窗口气拂着的帘幔嬷嬷一定在那里。她突然迫切地想见嬷嬷了，就像她小时候需要她那样，需要她那宽阔的胸膛，让她好把自己的头伏在上面，需要她那粗糙的大手来抚摩她的头发。嬷嬷，这个与旧时代相连的最后一个环节啊！
……
“我明天回塔拉再去想吧。那时我就经受得住一切了。明天，我会想出一个办法把他弄回来。毕竟，明天又是另外的一天呢。”

——《乱世佳人》

同龄人的故事

Thu, 13 Mar 2008 16:40:45 GMT

今天傍晚送卡西上校车，然后在汉口路校门等光弟弟一起吃晚饭还我50块钱。

卡西、光弟弟还有我，是那个酸涩生疏的青春岁月硕果仅存的见证者。

认识光弟弟的时候我还是菜鸟一个，正在给历史系学生会文化部卖命。正如那时的朱小宜，还不是娴静个性的女编剧女导演，却在给学生会学科部卖命。腾飞杯辩论赛热火朝天举行中的时候，她在力行馆大厅里的浦口校区模型图旁逮到我就骂人，那个时候我还不知道这个放她鸽子的夏维中是谁，更不知道他后来掂着十两银子来给我们上了半学期的中国经济史，也不知道当我见识到了那个不准师兄借《流星花园》的愤中的时候，我也认识了他。

而我也就是在那个时候认识了光弟弟，在力行馆现在的社联会办公室里排练表演先锋话剧。那天力行馆底下一派沸腾，正在举行腾飞杯的半决赛，后来就发生了软院第一美女砸场子的闹剧。那时我们寒酸的演出和下头的人声鼎沸，现今想起来，竟然又忍不住令我回想起去年五月和他去团委办公室检查第一批画框时的情形，那时下面正是十大歌星决赛，一样人声鼎沸，一样与己无关。

可这些，还有这些，还有这些，都已经是前尘往事。

不过我还记得我们这些穷酸文艺小青年排话剧的时候，总是在八食堂同朱楷和光吃饭，那个时候我饭卡里面没钱了还会很不好意思地跟两个大男生说等我去买张饭票。光回忆起来说那时我总是一直不停地说不停地说不停地说。

但我更清晰地记得在现今已经变成教超的六食堂A厅，还有三栋宿舍门口的台阶上，我们在那儿也一直不停地说不停地说不停地说，一直说到周围的情侣也都依依惜别作散，可我们仍旧站在那里说个不停。我不记得那时我们都说了些什么，说我幸福的和他悲惨的高中生涯，说我和舍友的矛盾，说信仰，对，我总是目光矍铄炯炯有神地给他传教。

我什么都同他倾诉分享，那时我太孤独又太害怕孤独，却难得碰见这样一个良善无害的人愿意倾听。我给他开启了一个世界，他也带我领略了一个不一样的世界。

难怪他成了同我最知根知底的人。

失恋第一天，他陪着我在玄武湖边坐了一下午，邀我隔着湖面看晚霞中的南京站。我们的话都变得出奇地少，说起来也不如以往气势汹汹连珠炮射。

今天晚上我们在云中吃萨拉米批萨，喝德国啤酒，说着说着便开始回忆往事。

我已经忘记以往同光弟弟聊天有多么快乐欢畅，大约因为那些事情隔得太久远，中间又发生了许多轰轰烈烈，把那些回忆都割裂得支离破碎。

我成立音乐剧社的当儿只有他全力在精神与实质上支持我，给我的第一次试听会撑场面提意见，被我拖去演一个至今都觉得傻透了的音乐剧小品，唱男声版Memory。最后因为没有关系和路子，我们的剧只得到了三等奖，第二个学期拿着一百元的发票去换钱。

万圣节晚会上他扮女鬼我扮吸血鬼之后，他就找着了伴侣边看风景慢慢渐行渐远，而我携着因他而认识的卡西冲着一个又一个目标狂奔不止，身边的人一拨一拨地更换着，我也不觉遗憾心疼，只有卡西始终如一。

直到今日才忽然发觉，跑到了最后只剩下我孑然一人冲在了最前头。

后来还有许多的小插曲，因为一块儿上课吃饭传了绯闻被翟萨误会，于是两个人大冬天在被窝里发短信串通好了蒙骗小男生。元旦大晚上光弟弟喝高了在力行馆里又把我给出卖了……

再后来他便真的销声匿迹了。

偶尔在浦口校园里撞见，不同的时间不同的地点，总能遇见他和同一群人在一块儿；而相同的时间相同的地点，他却总能遇见我和不同的人在一块儿。

大约是因为大学教会了他相信人心与世界的美好，而教会我的却是有的人能陪你走第一程，却陪不了你走第二程。

我们之间的故事只是短暂的交会，而今回想起来却都是最精彩纷呈最清晰无比的。

而今他变得时髦帅气了，约我在鼓楼的快餐店里吃蛋包饭。看完青春他与我相视一笑说，我们都老了。

可惜只有我仍不服老地还在舞台上蹦达折腾着。

我们说话谈吐都不似以往。这样的改变明显却微妙，我们都已经变成了不一样的人。在彼此的身上，因着互相见证纪录的青春，于是看见了自己年轻时的影子，又看着彼此的苍老，才发觉自己已经老了。我们印刻着彼此的开端与结局，却在中间缺席，所以记忆显得更为鲜明。

我们该如何说呢？大学四年磨练了我们许多，我们都被改变成了难以想象的模样。我们依稀可以想象我们初识时的模样，然而那时的我们怎想得到这之后的风雨，我们又会带着怎样的满身沧桑回忆过往呢？

只有同光弟弟，才会说，大学太改变人了。只有那时我们才感慨出了这句话的全部含义，也只有他才会懂。

幸而我们的改变，不令我们疏远，却令我们更爱彼此。

他看见了这世界的许多美好。

而我却学会了谦卑。

我感谢这若即若离的见证人，他事实上从未远离。

感谢他有了猪。

而我呢？他说，有过这样一段感情也足够了。

它刻骨铭心不是因为够长够远，却是因为在这中间我成长了许多。我用了三年时间细水长流无声无息，只为了最后的厚积薄发，虽则疼痛无比。

但如果现在问我，我不仅只有这些。

我还有许多，还有光弟弟，我以不同的方式与维度纪念这些感情。他们都是我们同龄人的故事与秘密，我们讲述这些最酸涩嫩白的故事的时候，孩子，你还不知道在哪里呢！

我们都爱仰望高高在上的伟人，或者被敬仰，或者被崇拜。但我们最爱讲述那些浴血奋战出生入死的同龄人，我们肝胆相照有情有意的好兄弟，最诚挚也最感人。

光弟弟把这台毕业大戏的帷幕过早地开启，回忆随着时光之河缓缓流淌而出，或者甜蜜或者悠远都沁人肺腑。可惜他明天就要去北京了。

那天在玄武门前，他合着暮色淡淡地说，以后就要各奔东西，想要再见面就难了。

听说他在北京找到了满意的工作，还能够睡在办公的写字楼里，为真的为他高兴！

可惜此生我们只此二三面，幸好此生我们只此三两面。

即便当下再璀璨再刻骨，也抵不过这些老故事。原来还有太多太多比你更值得怀念，比你更美好。

今天晚上给他打电话，好不容易让心情愉悦轻松一点，却自找地问起了本来说好的江南四省游。却被告知取消了。他轻描淡写地说，因为原本很多计划都是和你有关的。

于是泪水又簌簌地掉了下来。

打完这通电话之后，以后再也不能那么频繁地给你打电话了，也不能老给你发短信了。女孩子这样打搅骚扰单身男青年还是很不好的。

以后要是难过想起你的时候，就多想想那些象光弟弟这样靠谱知心的老同志。

毛毛虫的蝴蝶梦

Tue, 04 Mar 2008 14:46:38 GMT

我想要躲在被窝里狠狠睡上一觉

等到醒过来时所有的枝枝节节就统统都掉了

我要破茧而出

不要胎死腹中！

I wanna be a producer!

Mon, 03 Mar 2008 08:16:04 GMT

蝴蝶梦剧组进入Week 3。

昨晚和Ailsa挑灯夜战把第N稿企划修改完成，图文并茂。今天一早塞到德意志银行邮箱里，拜见诸位财大气粗的商院牛人，路漫漫其修远兮的拉赞助之旅才算是真正开始。前两天柳说起为什么5·20的孩子总和我们那么亲，我说那是因为那个时候我是个可怜兮兮受压迫的小导演，同着大家一起和学校作斗争，所以同仇敌忾，阶级友谊深刻。而现在，我则成了一个把剧组打包推销给各大企业和高校的买办了。

今天给孩子们打了最后一通电话，发了最后一封邮件，关照清爽能想得到的最后一些话，接下来就靠他们去忙活了。事必躬亲的日子到此结束，后头的任务，想帮忙也已经帮不上，只有看孩子们自己了。

说不出的释然和担心。用了两个星期的时间替孩子们把路给铺好了，一个个小布景，小服装，小道具，小场记，还有小演员们都找到了头绪，忙碌起来。而我呢，要是有个人能来接替我教孩子们演戏，我想我就该默默地从这个正在庞大而有条不紊地运行的机器里退出去，站到一边了吧。

周六的时候还以为说不定一切都到了尽头。因为觉得自己能做的事都已经做完了，彻底无能为力。可是，路还很长呢，戏还没有开幕，为什么我忽然觉得自己对这个我一手打造出来的剧组毫无影响力和作用了呢？没办法，才想好了决定放手。

把这个剧交到孩子们手里，以后Rebecca就是他们而不是我的了。当它只是我头脑中心目中的一个梦想的时候，它是我的。然而现在，当它已经不再是一个需要去实现的概念，而成为了一个真实的存在时，它至少不只是属于我一个人的了。

所以，放了半天假带他们去看一看那个18m*24m*10m的巨型舞台，这个舞台是属于他们的，最后的掌声喝彩与荣誉亦是。一切的努力都是为了他们，不是为了我。我对于这个剧组而言，不再是那个拉扯着一群孩子冲在最前头开天辟地的大人物，我不过是一个服务者，拉到足够的钱保证他们的演出，一如所有的布景灯光道具们一样。

我才真正体会到，音乐剧永远无法是只属于一个人的。虽然很多的时候，观众们只会记住一两个眩目的名字。40人的大团队，15万的预算资金和1000人的会场，要让两个晚上充塞满激情与热血，仅凭一人之力谁也无法做到。

搞艺术的人都喜欢玩个性，恨不得一个剧组到处都带着他的烙印和痕迹，艺术可以如此，但音乐剧却办不到。难怪说音乐剧太商业化，玩艺术的那一套根本无法运作起这样一个庞大的机器。所以说，音乐剧永远讲究的是亲密无间的团队合作，而制作人，抑或导演，不是万人之上的神明，只是一个leader，可怜兮兮的 leader。

全天底下最累人最可悲的事，难不过做一个称职的leader。要适时地高傲，适时地低调，适时地严厉，适时地谦卑，适时地出头，适时地隐藏。

想到这里，麦叔叔五十大寿排场如此阔绰实属不易，也理所当然。一个制作人能够做到这个份上，确实非常人所为，值得钦佩！

或许这也是我喜欢音乐剧，喜欢演音乐剧，更喜欢制作音乐剧的原因，在这个过程中，每一个人在努力的学习的，不是为了让自己成功，而是帮助别人成功。

我还称不上是一个制作人，但我确实想成为一个制作人，它原来比我想象中更挑战和有趣。

如此如此

Sat, 01 Mar 2008 15:49:49 GMT

明天，我该对孩子们说什么呢？

自打学期开始，虽然奋力地在往前冲，但是每一步我仍心存疑窦。

我们的人生是上帝给我们的一场考验，可是在这一场考验中，神要我学习的是什么呢？

以前我做这一切，都是为了自己。可是，现今我来，只是为了你们。

嗯，所以就是这样了。如果你们愿意，我为了你们拉赞助，做道具，鞠躬尽瘁死而后已；如果你们不愿意，那好，我们就不演了。

纪念日

Thu, 28 Feb 2008 06:29:58 GMT

昨天晚上写完二十一页的企划已是夜深人静。我很想写东西，因为手指头太亢奋，一点也停不下来。但是，连一个人都没有。

开学之后网络一片死寂。有些萧条得令人绝望。

短头发藏了一个月，该吓的人都吓光了，乖乖发图了。

Poor Old Nanjing Walks Alone

Mon, 18 Feb 2008 09:31:56 GMT

这座城市陈旧得令我有些为之怜惜。

一样晦暗不清的天空，一样起伏磕绊的水泥路，一样喧闹不止的窗外，一样刺骨的寒冷，一样令人浑蒙发晕的空气。

或者是飞扬的尘土，杂乱无章的桌面，怎样搓洗都揩抹不尽的污迹斑斑，我走进屋子的那一瞬，看着这万分熟悉的一派凌乱，亲切到令我毛骨悚然。我原以为把自己倒倒空洗洗干净，带着一身的新鲜清爽回到这里，就将开始一个新的故事。却是失望。它丝毫未动地横陈在我的面前，所有过往层层叠叠积累起来的痛楚胆怯与无望的回忆一如既往，张开着它宽大的双臂来欢迎这簇新的人儿，将她吞没。

它脸上的表情也不是阴险卑鄙的狞笑，它毫无表情，用一张厚重的毯子将你裹住，好像告诉你真理就在这里，毋庸置疑。人生终归是如此，迟缓凝滞的脚步没有什么可期待可改变。人就自然而然地滑落下来，意志被消磨，这座城市的惰性太强引力又太大，它不压垮你不震慑你不摧毁你，只是不紧不慢地抓住你，一直往下坠往下坠往下坠，如同《圣经》里所说，我们的心就“消化了”。

这或许便是南京的“场力” 所在。

为什么我们都前行了，然而你仍在原地呢？

南京，其实你一无所有，也不将再拥有什么。

你坐拥着“六朝古都”的盛名，以为越是古老越是陈旧越是亘古不变就是了，却不知你早已尽失威仪风度，不过是一个心力与身体都衰残的老人，风烛残年还拖着一副沉重的躯体牵绊着你。

是呵！若是我们无所作为，你怎会自己更新呢？然而，都说这世界气象万千，你尽历了沧桑，竟然纹丝不动，这才是最最令人恐惧的呀。你毫无生气地安坐在灰堆里，我们怎样推也推不动，连带着自己都变作了一尊尊石像，沾染一身的灰尘。

你也是一个自毁者。

我爱你，所以也可怜你痛恨你。所以最终不得不离开你。

那些爱着你的人儿最终都只能远远地爱着你回忆着你。

Poor Old Nanjing Walks Alone

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离开了Nightwish的Tarja在新专辑中录制了三个版本的主打歌，叫做I walk alone。她高姿态地降临于Nightwish，高姿态地指手画脚，高姿态地让阿根廷巨富丈夫客座录音棚，高姿态地不屑一顾地离开了Nightwish。

最后，她独自唱着I walk alone。这个幸福的胜利者，她觉得孤单了么？

Metal Rock里，有些女主唱甜腻粘稠，有些女主唱空逸清灵，我独爱Tarja的肃穆庄严。

Die Schatten Werden Laenger

Sun, 17 Feb 2008 15:01:31 GMT

南京阳光依旧，温暖我的脖颈发梢与手心。这整个大地都春意融融。

但我心中依然隐忧重重，请你原谅。因这生活我不再熟识，恍如隔世般地好像我从未在此活过。南京从未离上海如此遥远，对不起，我已经不再属于你，我已经不再爱你，我已经不再认识你。

这座城市沙场一般地灰暗无比，凋零的气息毫无指望地蔓延着，这座衰败的废都对望着早已模糊的往事繁盛与许多间离，微微躬着背，泪眼迷蒙。这样的姿势重复着绝望的优雅。

我也终于前行，可为什么你仍旧伫立原地？

于是一片巨大的阴影带着忧伤与无措悄无声息地将我笼罩。

————

东我意姐姐封笔不写博了我很伤心。我又少了增长生活知识与乐趣的机会了。

我喜欢她的专业和她的语言诙谐直白

我喜欢她的生活常识和态度，虽然我都用不着

我喜欢她对S中与P大感情不深，却是米国某村儿发小儿

我更喜欢她在S与P大胖了多年之后，竟然奇迹般地开始骨瘦如柴

同时转投此人门下：当作如是观http://malingcat.blogbus.com/

她比东我意更学术，但一样好看。

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我也来捧王宁与蒸发的场：

She's always a woman

She can kill with a smile
She can wound with her eyes
She can ruin your faith with her casual lies
And she only reveals what she wants you to see
She hides like a child
But she's always a woman to me
She can lead you to live
She can take you or leave you
She can ask for the truth
But she'll never believe you
And she'll take what you give her as long as it's free
She steals like a thief
But she's always a woman to me
Oh, she takes care of herself
She can wait if she wants
She's ahead of her time
Oh, and she never gives out
And she never gives in
She just changes her mind
She will promise you more
Then she'll carelessly cut you
And laugh while you're bleedin'
But she'll bring out the best
And the worst you can be
Blame it all on yourself
Cause she's always a woman to me
She is frequently kind
And she's suddenly cruel
She can do as she pleases
She's nobody's fool
But she can't be convicted
She's earned her degree
And the most she will do
Is throw shadows at you
But she's always a woman to me

Behold, all things are become new.

Wed, 06 Feb 2008 09:11:11 GMT

我感谢这漫天大雪，我感谢这无休止的静寂。

那时，我只听见呼呼的暖风，融雪的滴答声，远处三两行人的嬉笑声。

还有时间流逝的声音。

这一些日子，我努力亲近你们，心却早已不知所踪。我被放逐在荒岛之上，身边只有白雪白雪白雪，将记忆抹去，将所有的伤痛快乐都一一覆盖淹没，脑袋里放眼望去也是茫茫大雪的白色，别无其他。想起一切，还有你们，都仿若前尘往事。

我不再思考，甚至丧失了书写的能力。

如若一辈子都如此，就算忘记了姓名，丧失了过去与未来，也毫不在乎。只是将一切都放在他岸远远观望，活着亦如死亡一般，每一分秒于是都化作永恒，该多么好，我甚至连看你们也无意再看一眼。

于是只有我，就连我也变得愈发渺小，不复存在。这个世界多么干净。

但是我亦要感谢，感谢这新鲜的阳光。感谢历久弥新。

若有人在基督里，他就是新造的人。旧事已过，都变成新的了。——哥林多后书5:17

Therefore if any man be in Christ, he is a new creature: old things are passed away; behold, all things are become new.

谁都不比谁珍贵

Thu, 31 Jan 2008 08:57:07 GMT

有时候我们都好像是一份份被贴了特价标签的便当

但通常购买的人不会怀抱侥幸与感恩之心而善待之

却以为你真的只值这个价

于是我们往往一番自哀自怜身世就此被贬低了

但事实上我们也并不值原本那个价

愿

Fri, 25 Jan 2008 07:44:58 GMT

三年半了。真的不能再等了。再拖下去，我知道，大概就要来不及了。

我以为我被遗忘了，好像我把自己都遗忘了，但是他没有遗忘。走了三年半回过头才发现自己只是转了个圈子。一切都是安排好的，自己怎样任性也走不出去，有些欣慰有些无奈。一切要从头开始。

可是此番我心甘情愿。

因为真的快要来不及了。

我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式。这样，你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。
Take my yoke upon you and learn from me, for I am gentle and humble in heart, and you will find rest for your soul. For my yoke is easy and my burden is light.

我要学习柔和谦卑。才好还得起三年半前许下的愿，才好对得起云南的青山绿水，才好拔除心头的这一根芒刺。

就是自言自语就是自言自语

Thu, 24 Jan 2008 10:14:08 GMT

我想告诉你，听说我们离开南京的那天又下大雪了。
我想告诉你，我头一次亲眼见到北京的大雪，冻得不行。而我又要离开北京了。
我想告诉你，看中戏的《慈禧与德龄》里的荣禄我就想到你，因为你演这个荣禄真的会很合适。

在中山公园换三号线，我想到这里三号线和四号线并行，要是你来了上海，一时没有分清黄紫二色而上错了车，到了一个彻底陌生的地方该怎么办。
我看见那些在公共场合大声说话的上海中年女人和在公车上抢位子的上海中年男人就担心，要是你来了上海，看到了该多坍台啊。

今天上海总算放晴了。我一个星期之后第一次上网竟然心律不齐害怕起来。还好还好，我还没有被太快遗忘，没有什么惊天动地的坏消息。

补课看了很多blog，又听了同学的抱怨，我忽然心平气和地侥幸起来：原来最近大家都一齐在走霉运呀，所以不是我的问题不是我的问题。

至于在北京的不愉快，现在我认定是北京的磁场和力场太过强大的关系，所以我们到了里头都内分泌和心绪一齐失调了。难怪能贵为N朝古都，积累了多少灵力啊。

上海好冷啊上海好冷啊~

我明天要去剪头发，把坏天气和烦恼统统都剪掉。

拜托你！这一切都不要再出乱子了……

太阳公公都偷懒了

Sat, 12 Jan 2008 07:44:24 GMT

2006年3月25日南京大学浦口校区3栋全体女生宿舍搬空，我乔迁新居搬进宿舍24栋235。

其后寝室成员不到24小时发生坠桥事件，不到6个月发生坠床事件，不到12个月发生水痘事件。

所以后来在找鼓楼房子的时候，我们都说千万不能找在七楼的房子。

结果我们保留床位被分配到的宿舍是14栋514。

命中注定的运势想躲都躲不掉。

2008年1月09日至13日，我入住14栋514，拿着自己的钥匙，睡着别人的床。白天上班一样回家上网写论文，晚上回来往床里头一钻看书看电影，双手马不停蹄地码零食。

每天出门，我都把房间里的日光灯开着，这样回来开门的时候便不会觉得太孤独而失望。

所以死命抓着柳要他常常短信问候，以避免万一发生宿舍坠床案或者入室盗窃劫财劫色案发生后陈尸一月有余。可这家伙仍旧顺理成章销声匿迹二十四小时。

原来寂寞的威慑力在于能使人情不自禁地胡思乱想，最后神经脆弱癫狂致死。不过一想到能一个人优哉游哉地写写博不用和人说话总是喜不胜收，这小日子太悠闲了。今儿乐颠乐颠回宿舍时Rene和Crean怪异的送别眼神证明玩自闭的我确实是个怪物。

可是我就是喜欢时而热闹时而谧静可以伐拉？

有时候难过起来身旁有一个人也抵不过一张暖和柔软的沙发。Tacos亲民平价并且持续下午茶半价政策之后我便常常光顾，就算是他们的菜事实上做得真的很难吃。一份用西洋材料做出来的石锅拌饭，一份太腻味的芝士香草派和一份同样奶油芝士比例成问题的蘑菇汤，我大约剩了一半但仍旧很便宜。一向讨厌浪费粮食但是偶尔浪费一次便感觉带着罪恶感的爽快，尤其是因为我并没有浪费钱。外头的天阴沉着，我胡乱地伸展四肢瘫在沙发里头，坐在采光很好的落地窗边上听音响里一个嗓音和情感同样平乏的女人用法语唱印巴风的歌曲，于是觉得feel和mood都fit得恰到好处。

我想把这些都写在明信片上寄给你们，以后我去了香港也要这样给你们写明信片，写写在纸头上的信和电邮，汇报我的daily life和生活学业社交脸型发型三围以及情感进展，显得我很先进和Popular。于是我想到习惯真是一样好东西，如果我习惯了给你们写电邮，那么万一哪一天我和你分手了，要是我对你已经情断义绝，便可以把你从mailing list里边删除也不痛不痒；要是我仍旧念念不忘那么我可以假装养成了习惯忘记删除而坚持给你写mail期盼着哪日郎君回心转意而重新喜结连理。虽然这样的掩饰并不轻巧自然，但好歹给了自己一个台阶下。

但有的时候我只想握着你的手轻轻你说话，可你却不在身边。

最好的是常常读圣经，做祷告，这是防止自己胡思乱想的顶好的方法。

听说你的MSN坏了，不能看我的blog了，于是我连blog也不想写了。

亲爱的白白(2007.11.5-2008.1.11)

Sat, 12 Jan 2008 07:41:57 GMT

前天我痛经

昨天我头痛

今天我心痛

猫被抱走之后觉得屋子里变得空荡荡的，顿时了无生气。我不舍得倒了猫盆，不舍得把她的玩具球收起来，连她喝过水的碗和刨得不成样子的纸箱子我都不舍得收起来。就好像她还在屋里一样，只不过上天花板和我们在玩躲猫猫罢了。开门的时候忽然想起再满怀热情唤着她的名字四处找她已经毫无意义，才发觉以往每次连开铁门这么一个动作原本是一件多么充满希冀和热望的动作。然而现在，只有寂寞的空气和无所事事的可能在迎接。就觉得心疼痛难忍。

昨天我和柳花了两个小时才把她逮进箱子里，用封箱胶死死地封好。原本和平化解的美好愿望破灭，仍旧采取了暴力。我紧紧抓住她的时候她死命地嚎叫着，像个孩子哭泣一样大嚎着，声音凄厉满是惧怕和恐慌。我狠着心用力把她按在箱子里动弹不得，她依旧一路上哭嚎着，从未如此惨烈。我深深觉得自己是个罪犯，刚刚做了这个世界上最罪恶的事情。

亲爱的，如果你怨恨我，我一点也不会怪你的。

吉事利的老板娘应该会喜欢她的吧？我在店里头的时候一直保持着微笑和轻松愉快的气氛同她聊天，生怕她看出我的担忧和犹疑不定。我担心她现在会喜欢她，时间久了，她还是一直这样不容人接近触摸，一直躲在空调后头一整天不出来，一直见到生人撒腿就跑，她就不会喜欢她了。她现在可以把她的一切凶悍多疑，神经质和惊惧解释为猫儿怕生的本性，可是在两个月后她依旧如此，那该怎么办呢？可是我知道她还是会这样的。

我的好Lizzy，你一定要表现好好的，尽快讨人家的喜欢。

我常常思量计算着她是否还会记得我，若是她仍旧记得我我会忍不住内疚难过，可是若是她把我忘记了开始了美好新生活，我又该更加难过了。

所以养宠物和谈恋爱也可以说是一个道理。

然而这都无关紧要，我去不去看你也不重要，我只要你过得开开心心，有人宠爱娇纵就好，亲爱的。